一个自闭症患者求爱的故事

家不是港湾，远方也不是

完成学校的考试后，我在家里休整了一个月，本来想休息更久的，但家里人总是很焦急的问“为什么还不去工作？”每天被这么逼问，我觉得喘不过气。没办法，就浑浑噩噩的跟着一个大学同学去了深圳，都说深圳是一个给年轻人机会的地方，我想着去试试吧，也许我就成功了呢？结果证明，我根本不行。

去深圳的第一个月，我尝试了几份工作，都觉得不适应，直到第3个月，找到一份文案工作，才算稳定下来。这份工作我干了5个月，因为又累又不挣钱，我真的没有心力坚持下去了。加上要回学校写论文，我就放弃了在大城市待下去的想法。

大四这一年我忙忙碌碌，完全没有心思顾及家里的事，而他却没有打消和我结婚的念头。为了坚持和我结婚，他应该顶住了不小压力，他比我大三岁，我22 的时候，他25，这在农村已经算高龄了。而且他是家里的独子，有结婚生小孩的责任，所以对于后来他婚前怀孕这件事，我感到难受，又觉得可以理解。

小时候家里墙壁上贴着一张几米的漫画，在一个承装着蓝色水的广场前，女生向左走，男生向右走，他们互相不认识，在故事里却有那么多缘分和交集。几米说“人生总有许多巧合，两条平行线也可能有交汇的一天”，在我和他的人生故事里，有许多巧合，可是我们并没有得到美好的结局，平行线不可能交汇。

我很多时候都在想，他对我究竟是一种怎样的感情，我们很少见面，对于我的喜好和生活，他都是通过别人口中得知的。我不结婚，他也不勉强，他完成结婚的任务后，也并没有放弃对我的关注。

我记得大学毕业的第一年，我选择留在家乡工作，其实当时我察觉到自己不适合上班，但还是抱着试一试的心态，希望能踏实一点，把工作做好。只是我还是没明白，我走错了路，大家去公司工作，都只是为了混口饭吃，我却想要努力完成好工作。带着这种心态工作，注定是痛苦的。后来我在这家公司工作了7个月，就离职了。

这之后的4年时间里，我没有正经工作过，从我23岁，他结婚，到我27岁，我离开家，我经历了最茫然、痛苦的四年，那时候我整夜整夜睡不着觉，一出门就害怕，哪怕是坐在家里，我都时刻觉得不安。决定从深圳回家的那一年，我以为我是有退路的，就算这个社会不接纳我，我还有家在。我没有料到的是，当我被他放弃的时候，我也被这个家放弃了。

我回想起这四年里，我看过无数人的眼光，这里面有同情、鄙夷，有无视、有愤怒，我当时不懂这些眼神的含义，直到现在我才明白，这些都和他有关。我记得我离职之后，已经没有心思找工作了，整天窝在家里，不愿意出门。妈妈总是问我什么时候去工作，我只是含含糊糊的不说，我真的很累很想休息，但我从来没把心里的想法告诉任何人。只是呆在家里的时间越久，我越沮丧，什么事都不想干，人也打不起精神。

有一天，家里聚集了以前邻居家的孩子们，我坐在沙发上，他们坐在另一边都用同情的眼神看着我。我以为他们是同情我失业，还有我这副精神不济的样子，原来这时候他们都知道，他要结婚了，而且新娘还怀着孩子。如果当时我知道事情真相，我应该会伤心难过吧，可是我和他们根本不在同一个频道，没办法对这件事做出合理的反应。

我后来像个没事人一样，吃饭睡觉样样不落，更要命的是，我有段时间还经常跑去他家对面的网吧上网，网吧里面全是男的，就我一个女的，我当时真没有觉得不对劲，有几次妈妈专门跑到网吧来找我，说这里全是男的，不要呆在这里。我觉得很无语，不就是上个网吗，为什么她要想这么多。

在路上遇到相熟的亲戚，我微笑的跟他们打招呼，他们都用鄙夷的眼光看我，我很明显的感觉到自己被人讨厌了。这种感受很不好，我害怕被人孤立、讨厌，如果我长期处在一个被人讨厌的环境中，慢慢的我也会对环境和这里的人产生憎恶感，我想这也是我选择离开家的原因之一。

后来家里准备拆迁，我和姐姐必须要有一个人结婚，我不想结婚，我跟他们说，拆迁得到的补偿款我都不要，父母这才决定要姐姐结婚。其实这时候我已经做好决定，要义无反顾的离开家。他们想得到钱，我想得到自由，这种结果对双方都好。

家里决定拆迁后，紧急任务就是买套房子住，我很想住到县城去，那里交通方便，人的素质也比较高。可是父母不愿意，他们说县城的房子水电都很贵，负担不起，如果我想住那里，既要交房租，又要负责水电，对于这种说法，我真的是无言以对。我已经退一万步了，他们还想压迫我，我知道已经无法和他们交流了，他们喜欢住哪就住哪，反正房子又不是我的。

后来，他们把房子买在了离家不远的一个小区，我就在这个小区里住了4年。

前面三年，我还有精神出去找找工作，因为适应不了，只能选择放弃。没有工作我也不能每天呆在家里，有段时间我假装出门上班，其实都是去图书馆坐着，可是图书馆人多，我坐着也是各种不舒服，有时候心情抑郁了，就随便搭上一辆公交，围着整个城市转。图书馆每周一闭馆，这一天我就会去商场蹭空调，商场很大很舒服，比图书馆呆着好，但我每天往这里跑也不合适，所以我大部分时间还是会去图书馆。

这么漫无目的的坚持了一段时间后，我实在是疲倦了，我再也不想去图书馆，也不想去商场，我只想呆在家里休息，可是以往只要我每次呆在家里时间过长，他们就会“逼”着我去上班，我觉得压力好大。我意识到自己必须做出改变，我23岁就决定离开家，拖到现在已经到达极限了。

我会这么犹豫不决，主要还是对未知感到害怕，以前我以为家可以成为港湾，即使他们总是逼我，嫌弃我，我还是想赖在家里，因为这里至少有个稳定的庇护所，后来发现这种想法真的不可行。对于这种结果，我觉得失望又无助，没有家，我不知道该去哪里，能去哪里。我只有一个想法，就是走得越远越好，我知道远方也不是港湾，但我没有选择。

逃离楚门的世界，重新开始生活

我心里盘算着离开家，不过行动上还是会慢半拍，当我不知道找什么借口呆在家休息时，疫情正好发生了。当时知道传染病正在武汉爆发，我很害怕，每天小心翼翼的不敢出门。我本来想着在家休息几个月，就跟爸妈提去其他城市发展的想法。让我难过的是，疫情刚结束的时候，他们就急着让我出去工作。说我都这么大了，整天呆在家里不像样。

我本来以为自己有机会喘口气，可他们不愿意放过我，拼命把我往悬崖边推，我整个人累得睁不开眼，差一脚就会掉下去。我知道如果还不能脱离这里，留给我的只有死这一个选择。万般无奈之下，我只能跟他们说“再过几个月，我就去上海工作”。他们听到这话，好像挺高兴，可能觉得我有出息了吧，去了上海挣了钱，到时候就能养他们了。

我自己心里很清楚，去上海是下下之选，对普通人来说，那里没有发展前途。加上我自己心理状况不好，也没有足够的动力拼事业。我只是想着人往高处走，去大城市看看，感受那里生活的压力，说不定会找到奋斗的动力。

他们不再逼我去工作后，我打算彻底放松下来，看看心理状况能不能缓和一点。事实证明，在家我是绝不可能变好的，因为我需要一个安静、不受打扰的空间，我需要被人理解，而不是被无止尽的催促和责骂。很显然，家里没有让我变好的基础，呆得越久，我病得越严重。让我觉得最窒息的是，我妈还是会把我的一举一动，反馈到别人那里，我认为我所有的这些经历，她也是知道的。

我学日语，他们以为我想去留学，是不自量力；我摇呼啦圈减肥，他们以为我变瘦，是为了结婚；我呆在房间不想出门，他们觉得我有抑郁症，把我当成怪物。当我什么都不做的时候，我妈就会用焦虑的眼神看着我。我那时候总是想，我只是做了一些非常普通的事，为什么他们要这么过分解读呢？

他们不断的挤兑我，打压我，觉得我什么都配不上，这种感受就像我高一高二经历的一样，一切的一切都和他有关。

我一直生活在一个被他监视的世界，他什么都不用做，只要抛出一些利益，就会有人告诉他我的消息。这些消息从我的父母口中传播出去，很多人都知道了，大家把我当成笑话，当成茶余饭后的谈资。没有人关心我、尊重我，他们习惯了利用我换取利益，包括我的父母，他们不在乎我的心理感受，尤其是知道他没有放弃对我的关注后，还想着把我当摇钱树，好拯救他们的下半辈子。

直到我发现这些真相后，我才意识到自己经历了怎样的人生。我想到了电影《楚门的世界》里的主人公，他生活在一个真人秀的世界，他的父母、爱人、朋友都是假的，他以为自己生活在真实的世界，所以毫不保留的展示着自己的人生。他不知道，在荧幕外，有无数观众正在窥视他的人生，他没有隐私，他是一个赤裸裸的人。

说实话，我和楚门真的很像，曾经无数次我都有过这种感受。不管是在家看电视、和家人聊天，还是洗澡的时候，我常常感觉到有摄像头对着我，可当我环顾四周，却没有找到任何线索。更魔幻的是，看到家里墙壁上爬的蜘蛛，我都会想它里面是不是隐藏着摄像头。我提心吊胆的活在自己的世界里，从来没有试图寻找通往外面世界的突破口。

对于这些感受的出现，我当时并没有觉得特别奇怪，很多人都说过“人生如戏”“每个人都是生活的演员”这种话，以此我猜想大概很多人和我一样，生活中许多隐秘的瞬间都会被人看到，这种现象应该是正常的。

现在想来，我过去对这些话的解读都是错误的。也许很多人的人生都如一场戏剧，也有人试图把自己当成演员，以便在这个社会中更好的生存下去。我和他们不同的点在于，他们是有意识的，而我是无意识的，因为无意识，所以我不会隐藏，会把真实的生活完全展现在别人面前，别人很轻易就会知道我在想什么，这样的我容易被人利用。

在10岁到28岁的这段人生里，我一直在被人窥探着、猜忌着，我曾经试图逃避别人对我的关注，他们问我什么，我要么顾左右而言他，要么沉默以对，从我口中得不到答案，他们就观察我在做什么，然后猜我在想什么。不过，他们的猜想时常与我真正的想法有偏差，我当时觉得挺好笑，现在想来，这些猜想造成了很大的误会，也给我带来了很大的麻烦。

我呆在家的最后那几个月，常常会无意识做很多事，我没有明确的目的，只是觉得呆着无聊，应该找点事做。但他们对我的一举一动太过关注，无谓的猜想让我很恼火。我摇呼啦圈减肥，他们以为我要结婚，然后就有人上门来求亲，关键是求亲都是些结过婚的、无业的、初中学历的，我当时想他们脑子真的没毛病吗？

我学日语，是因为我喜欢日本文化，想去日本旅行，他们以为我想去留学，觉得我自不量力，我有那么不堪吗？我知道，大部分人都是现实的，他们觉得只有赚钱、结婚才是重要的事，尤其对于男性来说，这些就是生活的全部。可我追求的不是这些东西，我想要认真体会人生的过程，无论是酸甜苦辣，我都愿意去经历。我想成为一个有能力的人，希望能通过努力得到想要的一切，包括爱。我的这些追求和他们的不一样，这也注定了我们之间会产生矛盾，而我是弱势的一方，所以被他们打败了。

当我不知道自己是阿斯伯格的时候，我完全是被人牵着鼻子走的，因为我太想得到别人的关心和爱，因此他们想要得到什么，看到什么，我都在试着去做。我知道父母想要钱，我就努力学习工作，发觉自己不适应工作的时候，我也是很痛苦的。但是父母无法理解我的痛苦，他们只知道我错过了一个很好的结婚对象，损害了他们的利益，因此对我百般不满。

他结婚之后，我在家里的境况愈发艰难。我是多么渴望家的温暖啊，无论他们怎么嫌弃我、责备我，我还是赖在家里不想走。整整4年，我都在等待一个改变的机会，我希望能够找到一个既能实现我的追求，又能照顾家里的办法，可是不行，真的不行。我已经被他们逼得无路可走，我厌倦了被盯着，被嫌弃，我需要空间，需要自由，我想要活下去。我的逃离这个楚门的世界，才能重新开始我的生活。

启程去上海的前几天，我心里是很紧张的，我一直在想能从这个家里带走什么，衣服、书、日记本，这些都不是必须的。最后我收拾了最简单的行李，准备离开家。我依稀记得，那几天是我在新家最轻松的时光，爸爸妈妈、奶奶对我终于不是皱着眉头，而是一副笑脸和期盼的目光，对于他们的转变，我心里没有太多波澜，因为无论他们怎么对我，都已经不重要了，未来的人生里，我会一个人走下去。

到了正式去上海的那天，我心里的紧张感也消失了。准备出发的时候，姐姐特意从家里赶过来，还送了我两双鞋，妈妈给我买了很多零食，我行李箱装不下，就拿了一点带着。他们的这些好意我都收着，尽管我不太需要。

妈妈送我去机场的时候，我整个人是麻木的，因为我知道目的地，却不清楚前方的路在哪里。在候机厅办手续的时间，我转过头看妈妈，她脸上表现出的骄傲又满足的表情，让我感觉很讽刺。如果她此刻知道我不会再回来了，她会有什么反应呢？估计是不会放我走的，因为放走我，她的日子可能真的不会太好过。

陪我待了一段时间后，妈妈走了，我的心思也全部飘到了上海那边。我本来打算去上海后，找一份工作稳定下来，再做其他计划。可事情并没有如我预料的发展，问题终究还是出在我个人身上。我发现没有认识到自己有阿斯伯格病症前，我无法做好任何工作。我屡屡尝试，次次失败，我备受打击，却又在不停的寻找出路。好在，最后我找到了真相，一切还不算太晚，我应该能重新开始我的生活。

工作不是突破口，减肥才是

到上海之后，我很快就找到了工作，这份工作无论是环境、薪资还是休息时间，都是比较好的，除了一点，在这里要面对一个瞎指挥的领导，还要做一堆无厘头的事。如果个人没有什么想法的话，这份工作真的是不错的选择，可是会来上海的人，应该或多或少都有点追求。我有点纠结的是，我既想做一份有上升空间的工作，又不希望太累，但这种想法根本不现实，所以这份工作我干了一个月，就走了。

我有工作的事，其实一直没跟家里人说，他们在微信里总是询问我工作情况，我都是支支吾吾的。我当时以为来到大城市能激励我前进，尝试之后才发现，我什么都不想干，我宁愿坐在出租屋里呆着，也不想出去。这些想法要怎么和他们说呢？他们根本不可能理解我。

对于无法做好工作这件事，我也是很自责的，为什么别人可以，我就不行？我总是给自己定很高的目标，完成不了的时候，就会沮丧、失望。我常常心情不好，面对妈妈、姐姐的询问，我感觉很烦，他们发来的消息里，十次有九次是问我工作的事情，他们不会真正关心我遇到什么问题，也不可能为我解决问题，他们只在意结果。

辞职之后，我还是有试着找工作，但遇到机会我也不愿意去把握，我不知道自己到底有什么毛病，总之就是不对劲。我觉得总在出租屋里呆着，人会废，当时就找了自媒体的兼职做，不过也是做一会，停一会，根本坚持不下去。我知道自己的境况很不好，但又不愿意改变，即使在上海呆得很不舒服，我也不知道怎么改善这些问题。直到我和室友矛盾大爆发，二房东宣布对我不续租后，我才决定不在这里死磕，收拾东西立马离开上海。我记得我来上海的时候是五月份，离开上海是四月底，我在上海待了差不多一年时间。

离开上海，辗转间我去了扬州，这个城市虽然小，好在房租便宜，环境也不错，适合我住。在这里没有特别大的经济压力，我可以花很多时间去改变自己，我当时想到唯一能做的事就是减肥。我身体的问题很多，想要减肥成功，不是一两个月时间就能完成的。让我没想到的是，减肥比想象中还困难，效果也更差，直到现在，我还在为之努力。

不过，我很庆新走了减肥这条路，而不是一味把时间浪费在工作上，要不然我可能永远都不会发现自己有阿斯伯格。事实上，我身体的很多问题，都和阿斯伯格脱不开关系，比如我小腿粗，主要原因是走路的方式不对，和受力问题，我很容易撇脚，因为身体总是摇摇晃晃，很难保持平衡。还有肩膀宽大的问题，以前我只要稍微做点事，就会觉得肩膀酸痛，比如我包5分钟饺子后，肩膀就会疼痛难忍，必须得休息。我当时不知道怎么处理这个问题，肩膀一痛，就刻意耸肩，导致肩越耸越大。我真正了解自己之后才知道，我是个特别容易累的人，我走路只要超过半小时，肩膀也会痛，凡是要动手的事情，都不能持续时间过长。其实肩膀累，最好的办法是躺下来休息，缓过劲来就没事了，越是和身体抵抗，就越容易吃苦头。

过去我整个人就是很死板，觉得做一件事，就必须坚持下去，而且能越短时间完成越好，因此不顾身体疼痛，咬牙坚持，后来病症越积越多，人也就垮掉了。

当我想复原身体的时候，才发现问题这么多，我都得逐一去解决。过去的一年多，我什么也没干，光在减肥了，像我的腿、肩膀、背和手臂的问题，都是通过体态矫正训练，才改善的。我还尝试过各种各样的尊巴、燃脂舞，就为了让自己的体型能够好看点，当然想要找到适合自己的减肥方式并不容易，需要花很多时间和耐心，才能找到正确答案，最重要的是要坚持下去。

除了运动之外，减肥还需要做到的是，学会吃饭。吃饭听起来很简单，但对于独居的人来说，准备好自己的饮食并不简单。首要你得做好营养搭配，每餐保证蛋白质、维生素和碳水的摄入，其次还要注意哪些食物你能吃，哪些不能吃，比如我就不能吃奶制品，面包、蛋糕，燕麦、大麦，还有饼干这类零食，含有添加剂的最好都不要吃。

知道我是怎么发现自己是阿斯伯格的吗？其实就是饮食给了我答案。有段时间我发现，只要吃软糯的食物，脸就不容易发胖，因此我开始吃各种包子、馒头，还买了很多蛋糕、面包当零食吃，把燕麦粥当早餐，人也瘦得更快了。关键是扬州很多面包店，不仅食材好，面包味道也特别棒，好吃到我停不下来。那些面包、蛋糕里加各种奶酪、牛奶、黄油，都是我不能吃的，偏偏我嘴馋，隔几天就吃。当时我不知道，吃这些食物后果是很严重的。

自从开始吃这些之后，我变得不愿意出门，人也变得越来越呆。我原本一个星期会出门逛一次，后来一个月也不想出门。我原本每天都花几个小时学插画，但那段时间，我只要动笔，就会走神，到了最后连坐着也觉得不安稳。后来，我只能每天下午都呆坐着，什么不干，就不停刷手机，有一天，b站频繁给我推荐自闭症的视频，我开始没注意，后来觉得不对劲，b站不会无缘无故给我推荐这些啊。我点进去了解之后，才恍然大悟，原来我有自闭症。我记得那是一个记录高功能自闭症小女孩生活的视频，因为她妈妈也有这个病，以前没有发现，妈妈的病遗传给了女儿，才发现自己的问题。

后来我了解更多自闭症的资料后，整个人都透彻了，原来我面临的所有问题，都是有迹可循的。我为什么总是找不到工作方向？为什么处理不好人际关系？为什么我的家人会嫌弃、责骂我？包括他会出现在我的人生里，都是知道自己有自闭症之后，才真相大白的。

那时候我真的觉得生活给我开了个大玩笑，我发现我生活的世界是虚假的，我的人设不是一个可怜又上进的女孩，而是一个被王子看中的灰姑娘。在我成长的过程中，我明明可以很轻松的获得帮助，却总是咬紧牙根孤军奋战，难怪别人总叫我“怪人”。现在想想，我确实挺奇怪的，总是自以为是，把一切都不看在眼里，以为自己能成为侠女，结果连只燕子都不是。

发现真相之后，我才真正感受到人生的残酷。过去的事回忆得越多，我就越痛苦，我记得那段时间我每天都哭，画画的时候哭，锻炼的时候哭，坐着站着都想哭，我一口饭也吃不下去，整个人打不起精神，抑郁也更严重了。我觉察到再这样呆下去，我的病不可能变好，我需要一个更新鲜、安静的环境，既然我已经找到突破口，我还得为我的未来做好打算。于是，我很快做出了离开扬州的决定，下一站我打算北上去天津。

切断联系，才能回归自我

实际上，我离开家的这两年多时间里，时时刻刻都在担惊受怕。我害怕他们会来找我，害怕脱离不了他们，不知道真相的我，每天在愧疚和坦然中摇摆，我常常觉得自己是个坏人，但又觉得自己的决定没有错，我想要活下去，只能摆脱一切给我制造痛苦的人。

在上海的那一年，我和家里联系得还算频繁，姐姐经常给我发消息，我也会回复。到了扬州之后，我就不太情愿继续维持这种联系了，因为我发现，家里人真的对我很差劲。当时我租住的房子对面，住着一家三口，听房东阿姨说，他家儿子本来准备结婚，因为没有房子，女朋友就和他分手了，为此他一蹶不振，一直蹲在家里。其实我当时挺羡慕他的，他呆在家里这么久，父母不仅没有催促他，反而对他很好。看到他的境况，再对比我，说不难受那肯定是假的。

在扬州住得越久，我越发现，这里的父母是真的维护孩子，孩子做什么决定，他们不仅尊重，还会尽量给予帮助。而我的家人，对于我做的大部分决定，只要不涉及钱，他们就会支持，一旦需要钱了，他们就会明确反对。更好笑的是，他们无法给我支持的时候非常心安理得，想从我身上索取的时候也觉得理所当然，我很多时候都在想，他们到底凭什么这么对我？越想我越生气，就越不愿意和他们联系。

我不和他们联系后，他们好像真的很着急，他们着急当然不是真的担心我，而是因为没办法给他传递消息。当时我一心想和他们切断联系，对于他们的着急视而不见，姐姐不停的给我发消息，妈妈疯狂的给我打电话，我都尽量忽视。我知道一时半会，他们不会死心，所以我只能等，等到他们死心的那一天。

这种状况持续了大半年，我的手机才安静一点，我意识到风暴终于过去，他们已经认清了我不会再回去的事实。当然他们还没有真正放弃，现在我手机还会收到一些关怀的信息，说什么关心我，会和我站在一起之类的话，这些话我是不会相信的，因为在家的时候，他们从来没有说过这种话，他们只会骂我、责备我，我的心早就被他们伤透了。

来天津之后，我也没打算把原来的电话卡换掉，我可以接收到他们的消息，但不会回复。我经常想，他们还会坚持多久？如果有一天，他们彻底放弃找我了，那这张电话卡也没有存在的必要了。

可能有人不理解，我为什么要这么绝情，切断所有联系不和任何人来往。因为只要我透露消息给家里人，他一定就会知道我在干什么，我不想让他知道。过去十多年里，他都是通过这种方式了解我的，在高三之前，他几乎每天都可以知道我的消息，高三之后，我一个月回家一次，消息变成了一个月传递一次。后来，他估计是习惯了这种模式，只要隔一个月能知道我的消息，就觉得相安无事。

可是我不想再和他有任何牵扯，他已经结婚，孩子也都好几岁了，他要保护自己的家庭，而我，只是一个局外人。我不知道他现在对我抱有何种感情，是愧疚、同情还是其他的？不管是什么，这些情感没必要出现，它除了给我带来麻烦之外，真的没有什么作用。只要我切断联系，所有的念想或许都会随着时间被遗忘，他可以安心过自己的生活，我也能找回自我，去追求我想要的生活。

没有欲望，就是最大的欲望

事实上，我写下这篇文章的时候，距离我来天津只有一个月，距离我发现自己是阿斯伯格，也仅有两个月而已。在这短短的时间内，我做出了很多改变，遭遇了很多事，这些事有坏的也有好的，比如因为我急着从扬州离开，被房东扣了几千块房租；比如我找到了一个安静又舒适的房子，却发现自己什么都不想干。当然也有好的，比如天津的人都很友善，邻居愿意体谅你；比如我开始抛弃幻想，正努力做一些实事。

当我真正静下心来的时候，我才知道自己此刻应该做什么，能做什么。过去我总以为自己想要的东西很多，想要拥抱很多美食，想要得到很多人的关心和爱，想要事业成功一飞冲天。但这些都只是想想而已，当我真正开始动手做的时候，我发现自己什么都不想要。我没有欲望，我不想追逐金钱，也不想得到爱情，我只是单纯的想活下去。

那我就疑惑了，我努力减肥是为了什么？我放弃了美食的快乐，却没有换来更大的精神愉悦。我生活需要钱，可是我又没有意志去追求钱，那我要怎么活下去？我给自己创造了一个如此好的环境，却还是不能利用好它。我还需要得到什么，才会勇敢的往前走呢？

我找不到答案，绞尽脑汁也无法确定目标。我感觉不能再这样下去了，因为即便每天什么都不做，我也很难受。我常常忧虑，忧虑时间，忧虑金钱，这些有限的资源，总会有耗尽的一天。我不能等到它没有了，再去争取。

所以，我试着做回我的老本行，靠写字为生。以前做文案的时候，我就是不知道自己该写什么，才无法进一步发展。其实现在我也不太知道，但我有自己的故事，这些鲜活的、奇妙的记忆在我脑子里，我把它们写出来，或许可以让更多人了解，这个世界是丰富而有趣的。

过去我一直觉得自己生活得很痛苦，就像现在很多年轻人抱怨的一样，以为自己付出和回报不成正比，后来我发现我得到过很多，但都被忽视了。我知道自己不是一个一无所有的人，这就足够了。现在我想要重新得到一些东西，我必须得为之努力，我知道我有很多缺陷，但我会克服这些障碍，再次去寻找光明的人生。

我现在才明白，也许我最大的欲望，就是成就自己。成为一个独立的自我，比成为他人的妻子或是爱人，要更有意义。最近很多时候我都在想，我为什么在29岁的时候，才发现自己是阿斯伯格呢？如果我早点发现，我不仅可以得到爱，还可以过上幸福的生活，这真的是很好的事。

可是没有，命运就是安排我错过了这种人生。我走过了最曲折的道路，才终于踏上平坦的大道，这才是我该走的路啊。我已经找到了方向，相信这次我会努力前行，尝试着去收获一些结果。人生何时开启都不会晚的，只要我愿意，我会成为我想成为的人，一定会的。