前妻替女儿去照顾中风的前夫，引发了一场苛责......

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前妻替女儿去照顾中风的前夫，引发了一场苛责......

文/晏凌羊

01

好像是很久以前了吧，不知道在哪儿看过一个结局不大爽的故事。

说的是男人和前妻因为他出轨而离婚后，女儿归前妻抚养，他就出点抚养费，时不时看望下女儿。

男人快到四十岁的年纪再婚，生了儿子。

那会儿他经济实力比和前妻离婚时强了很多，在外面也玩不大动了，对能给自己传宗接代的儿子更是“宝贝”得不得了，儿子要啥就给啥，也把儿子娇惯得很不像话。

大概六十岁的年纪，儿子不大成器，啃老，坐牢，男人就给儿子一路兜底，帮他娶妻、养孙子，掏空了家底，也失去了对现任老婆以及儿子的制衡能力。

六十几岁，男人中风，可是老婆、儿子和儿媳都指望不大上。

他后来娶的老婆比自己年轻很多，现在要在儿媳面前好好表现，争取将来自己有人给养老，所以，大部分时间都拿去带孙子，把他一个人扔在医院里。

是大女儿看不得自己爸爸太可怜，跑去医院陪护，陪老头子说话、给他情感支持，毕竟在她小时候这个老爸待她虽然不如对弟弟好，但好歹也是给过父爱的。

可是，大女儿此时也有了自己的事业、家庭、孩子，忙得不可开交。

男人的前妻看不得自己疼爱了一辈子的女儿把那么宝贵的时间花在照顾她爸上，就跑去医院看护他，替女儿尽孝敬责任——虽然她也六十几岁了。

后来，两姐弟商量每人照顾父亲一周，轮流着来。

当然，如你所知，男人在儿子、儿媳那里得到的关爱和照顾，只有女儿、女婿能给出的三分之一，后来男人就在女儿家待的时间越来越长。

女儿的想法很简单： “如果我是独生女，我也有义务照顾爸的，那就当自己没那个弟弟吧，可能爸也活不了多久了。”

男人和前妻的大女儿小时候都没怎么感受过父亲的关爱（ 或者说，感受到的关爱是同父异母的弟弟得到的三分之一都不到 ），到现在却成为了伺候他的主力，仅仅因为她“看不大下去”。

男人的前妻曾经在男人最穷困的阶段跟着他，但被这个男人伤了透心，后来一个人辛苦把女儿拉拔长大、成才，最后她又因为心疼女儿，代女儿去伺候那个她压根儿看不上也不待见的前夫。

你们看看这 食物链 ……基本上遵循“谁更善良，谁吃亏”的规律。

但你说要谁吃大亏了，倒也未必。

可能大家求的就是一个心安，而且这也不是每个人最终的结局。

人生很多事，原本也不是很能计算清楚的，但我相信：人生前几十年积的德、作的恶，后几十年会在我们的生命里产生相应的后果。

02

这种故事，我一没说“父亲啥也没付出”，二没有说“父亲得到了和妈妈一样的待遇”，三没有提“前妻给出的看护和伺候质量”，四没有说“父亲还有遗产可继承”………

结果，有些人脑补出题干中并没有给出来的这些信息并把自己的故事代入其中，认真地愤怒，并盯着故事中的这个女儿骂。

当初看《都挺好》，一群人骂苏明玉是“圣母婊”，说她小时候从家里得到的资源和爱最少，最后却成了孝顺父亲的主力军………

我真的不知道这种“你给我多少，我才回馈多少”等价交换法则，为什么会大行其道？

也不大能明白这种“对失德者宽容，但对有人味的人更求全、更苛责”的舆论从何而起？

人生是做会计吗？有借必有还，借贷必相等？

事实上，小时候从父母那里得到爱和资源最少的那个孩子，长大后越孝顺父母，也是现实中常见的故事。

这在心理学上是可以找到成因的，可以算是一种自我补偿机制。

为何苏明玉最终能原谅一切， 甚至为了得到家庭中的那点暖而甘愿放弃全世界？

我们是不是可以这么理解： 被伤害多了的人，别人给一点点暖意，就能让TA们为之赴汤蹈火。

在面对苏明成道歉时、在听到苏大强承认“明玉在家里受的委屈最多，花家里的钱最少”时，苏明玉泪光盈盈。

她真的是出于感动么？不是。

她是为自己受过那么多的委屈而哭，为自己这一路走过来有多么不容易而哭。

经过那么多年黑暗的、绝望的等待，她终于等到了那句话、那点懂得，而这一点点懂得，足以宽慰她了，足以让她带着这点宽慰继续走下去了。

很多时候，我们等的，不是补偿，而是一句“对不起”。

有些事，错过了就是错过了，没法补偿；但是，我们对于公平、公义的信念，是一直深藏于心的。

别人的一句“对不起”，无法挽回什么实在的东西，但可以理顺我们的内心秩序、巩固我们一直认可和遵循的价值观。

而这，对被伤害过的人来说，是莫大的宽慰。

严Ge苓说过，不被善待过的灵魂，最能识别善良，也最能珍惜善良。

同样的，承受过无数冷眼和冷遇的人，经历过无数次绝望和幻灭的人，你给TA一点温暖，一点希望，TA就能泪如雨下。

苏明玉本身是有知错和感恩之心的，并不是那种一承受厄运就要报复全世界的人，她有识别和珍惜善良的基础。

而“给点阳光就灿烂”的这种情绪转变，只有在地狱里生活过且好不容易从地狱里爬出来的人才会懂。

而在上面这个故事中，我们外人了解到的只是这些基本事实，但当事人之间的相处细节，我们是不知道的。

很多人只是站在自己的立场上，盯着别人的不正确开骂、苛责，却忘记了去苛责、批评这一切的始作俑者。

03

不知道怎么回事，我感觉现在有很多网友总喜欢苛责那些因为“看不下去”而做好事、做实事的人，俨然TA们袖手旁观，才符合自己心中认定的公义。

比如，前款案例中的女儿和前妻，做的也不过就是“人之常情”之事，却被网友们过分苛责，而连“人之常情”都做不到的、自私的新老婆、儿子，却在舆论上也被你们放过了。

我们再拿几个场景举例——

夫妻俩都上班，回到家里都累，但家里很脏了。

妻子看不下去了，就站起来收拾房间、拖地；丈夫看得下去，就一直懒洋洋躺在沙发上玩手机。

妻子的母亲（ 男人的丈母娘 ）看不下去自己的女儿上班一天回来还做家务，又不想跟女婿起冲突，就接替女儿干完了拖地之类的活儿（ 让她早点可以休息 ）。

这个事情，在过去的互联网上，很多人会骂男方：“家是女方一个人的吗？凭什么家务要给她一个人做？连这种事情，你都不愿意主动搭把手？”

在今天的互联网上，则可能换女方被骂——这女的太令人无语了，她爱做家务就自己去做好了，还让年迈的妈妈承担，真是个“圣母婊”。

然后，人们在网上吵成一团，但“谁看不下去，谁去做”这种事情，依旧每天都在无数家庭中上演。

毕竟，真实的人生不是靠这些“政治正确”撑得下去的。

比如，夫妻双方离婚了，都想要孩子抚养权，各种抢夺。后来，是更爱孩子的一方，看不得孩子处于这种被撕扯的状态，主动放手。

比如，小婴儿半夜哭闹，丈夫和妻子都很累，都不想起床。后来，谁听不下去，谁起床喂奶、换尿布。

还比如，公共空间的瓷砖坏了，没人愿意负责，谁看不下去就谁拿出工具去修好了瓷砖。

那些“看不下去”的人，是用损失自己利益的方式，为别人搭顺风车提供了方便，最后可能还要被骂“圣母婊”。

就我今天讲的案例......我这么说吧.....

若不是生活中那些“看不下去”的、被你斥为“圣母婊”的女性兜收了一部分人类低质量男性，搞不好这些人上了街成为了“社会公害”，第一个被乱砍乱摸乱偷的人就是你。

我不喜欢苛责这些“看不下去”的人的社会风气.....你对TA们的苛责，就是对“低质量人类”的宽恕。

所以，咱们指责的手指头，应该指向谁？

柿子不能捡“良善”的捏。

我再讲个例子——

我们村一对夫妻，生了一双儿女，但夫妻俩人品、性格都不好，不仅经常跟对方打架、吵架，跟周围人也合不来。

比如，他们俩做过很多很过分的事、说过很多很过分的话，跟孩子的爷爷奶奶、大伯大婶都闹翻了。

有一年，丈夫出了车祸，瘫痪了，几乎丧失了劳动能力，妻子立马就改嫁了，丢下一双儿女.....

孩子的爷爷奶奶、大伯大婶不计前嫌，在自己本身就很困难的情况下，一直照顾父子三人的生活——都没让两个孩子辍学，其中一个孩子还比较成器，考上了大学。

事实上，他们都没有这样干的义务（尤其没有照顾弟弟的义务），但因为“看不下去”，还是这样干了。

在过去，这样的家庭会被表彰的......因为他们靠自己的努力，减轻了社会的负担，减少了产生“社会公害”的几率。

04

很多时候，一个人是一个怎样的人，跟别人怎么对待TA无关……不想做一个“见死不救”的人，就是TA们对自我的要求。

有时候，“面临死亡风险的那个人”到底是谁，反而没多大关系。哪怕是面对陌生人，TA们可能也会施以援手。

一个男人遭遇妻子出轨，他是不是也要给妻子戴回一顶绿帽，才算“等价回馈”。

我在现实中看过的真实案例是这样：

这个被戴绿帽的丈夫还是离了婚，自己一个人拉扯着儿子长大。

前妻与小白脸私奔后，过得很不好，又得了癌症。

儿子想到很小的时候，妈妈也曾带给自己很多温暖的回忆，又把母亲接回家照顾。

父亲看儿子忙，就替儿子伺候前妻，直到前妻去世。

如果性别倒转，好多人会觉得这个男人、这个儿子是一个“温暖的人”，但只要干这事儿的是前妻和女儿，在这些人的观念里，她们就变成了“圣母婊”。

而故事中男人及其新老婆、儿子，又轻轻松松逃脱了舆论的谴责。

这是一种什么心理习惯呢？看 现实 问题，就是在做会计？

凡自己单方面觉得现实利益层面“借贷不相等”（ 心理层面的因素考虑过么 ），就开骂？柿子捡“善”的捏？

生活是很复杂的，人性也是。

有些“善恶有报”的“政治正确”，你拿来要求自己就行了，但不可以拿来苛责别人。

越是善良、有底线的人，我们越是该对他们报以理解，而不是苛责——因为你的苛责，恰好成全了自私、作恶、没底线的人。

全文完

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