我和妈妈的战争

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在把妈妈接到加拿大之前，我对这次团聚抱有很多的美好的想象和期待。我觉得我现在有钱了，住上了大房子，孩子也大了，工作时间算自由，终于可以有条件好好的尽孝，让妈妈过上最好的晚年生活，成为那个让她最骄傲也最贴心的女儿。这也是我从小到大一直没有机会完成的夙愿。

可事情发展却远不如预期，虽然我用心为妈妈的到来考虑和准备了很多：买家具，大扫除，洗地毯，上下楼梯的轮椅，重新装修浴室……都没有换来妈妈的些许满意：她说卧室里有霉味，床垫不够硬，枕头不舒服，被子太沉了她拽不动，上楼机太晃了，不敢坐，心脏受不了……整个房子好像只有窗外的风景是好的，其他的都令她失望，这让我非常愧疚，感觉自己没一件事做得好。

直到现在我回忆起我妈住在我家里的那些日子，都觉得无比漫长，好像每时每刻都有很多事情要帮她做。她总是有很多不大不小的要求，包括给她拿或者找某样东西、摆放和添置各种物品、辗转腾挪屋子里家具的位置、还要帮她解决各种不舒服不方便的问题。当然这些要求也没什么不对，但几乎每个要求我都没办法完成她的预期，就算再经历一系列的调整和改动，最后的效果也只能是她勉强凑合。这让我感觉很挫败，只能加倍努力的达到我妈的要求。

记得我那些天几乎什么都不管，就专心给妈妈当跟班和听差，随叫随到有求必应，连猫都没空撸一下，孩子们对此很有意见，我安慰他们说姥姥刚来，得熟悉适应环境，更需要妈妈照顾，等过了这阵子就好了。

可是很快时间过去了很多天，这种忙碌疲惫的状态不但没有改变，而且传染到了我婆婆。

我婆婆平时负责做饭，之前做全家五个人的饭轻轻松松，还能余下大把时间在院子里种菜，再多一人的饭本该不算太大问题，但是我妈对吃的要求太多了，精细碳水不能吃，羊肉牛肉海鲜不能吃，菜叶子太薄的不能吃，太硬和太大块的不能吃，太咸太淡太甜都不行。这就导致饭菜基本都得给她单独做，如果不符合要求她就只能吃下一点点，我婆婆就很担心我妈的身体，会更用心的给她做饭，这导致我婆婆几乎整天都在厨房里忙活，菜地都没空理了。

现在这些事情写出来就感觉很夸张：为什么我妈可以这样苛刻地要求别人？为什么我和我婆婆居然可以这么惯着她？难道我们不会觉得生气吗？

这就是属于我妈的超能力了，她有一个无敌的套路是这样的：1，你犯了错，2，你严重伤害了我，3，但是我选择原谅你，4，你可别在意，我说说而已

例句：哎呀，这个饭可真硬啊！都有点咽不下去，我年纪大了，食道好像不太好，吃了硬的东西容易呕，唉，人老了就是事儿多，你们别在意，这样我也勉强能吃！

这一套话术下来就很神奇，不但不显得挑剔，反而面子里子全都有了，既享受了供养和服务，又当了宽宏大量的好人，同时又可以让你为自己的错误感到愧疚，里外都赚足了人情。

然后你就会陷入一个怪圈：越是为她做得多，就越是错得多，越是中邪了一样的想要加大投入努力让她满意。然后就一定又会做错更多，没完没了。

当然，有的时候我也会及时反应过来，反驳自己这次并没有犯错，是她要求不合理，我妈就会立即一副被伤害到的样子，说我就是在讨厌她嫌弃她对她不耐烦，没关系她理解，人老了又生病就是讨人嫌。

我妈总是可以这样三言两语就把自己变成可怜的受害者，如果我反驳，我就是欺负她的大坏蛋。道德大棒轻轻一挥，就终结了一切严肃有意义的沟通和讨论。

和我妈相处时间越长，我就越是觉得自己什么都做不好，越是战战兢兢，情不自禁想要把她当皇太后供起来，如果她坐那不动不说话，我都会害怕她是不是憋着什么不高兴，如果她愿意发号施令，我不但不反感，还会觉得如释重负一块石头落了地，至少我能确定她想要什么了，不用再猜她心思，她能有话直说已经让我非常满足了。

事实上，我完全被我妈训练成了奴仆。

当然，这些认知我是后来才有的，当时根本根本看不明白，只觉得自己都是做了应该做的事情，妈妈也很通情达理，可不知为何心情糟糕又异常疲惫，怎么都休息不过来，感觉每天暗无天日，几乎失去了以前所有的轻松和快乐。

和我一样感受的还有我老公，他也不明白怎么回事，但有一点他是确定的，那就是他再也找不到原来的生活了：全家人都不由自主的围着我妈团团转，我全部的时间和精力都被挤占掉，他几乎找不到机会和我共度闲暇时光，好不容易抽空能说两句话，我也没什么心情，不是走神就是想睡觉，注意力根本落不到他身上。

我老公不能接受这样的日子一直持续下去没有尽头，于是他肉眼可见的越来越阴沉 ，强忍了一阵之后，终于爆炸了，他有一天路过厨房，听到我妈在跟我婆婆抱怨我的不好，就突然跑到我妈面前大喊大叫：你够了！我们不欠你的！你女儿对你够好了，我妈对你也够好了，你还要怎么样！还要干什么？

我妈当场就一副心脏病发要晕过去的模样，使劲的往嘴里倒速效救心丸，把我和我婆婆都吓坏了，连拉带拽的把我老公按回房间去。

接下来场面就很狗血，我妈捂着心脏又是喘又是哭，声泪俱下的开始“自责”：我就知道给你们添麻烦了，我就知道我是个讨人厌的，被姑爷嫌弃了，是我命苦，要不给我找个小房子我自己住吧！

哭完之后又拉着我说“悄悄话”：你老公脾气这么差，靠不住啊！他都不尊重你妈，能看得起你嘛？你可不能把家里的钱全让他管，得留个心眼儿啊……

我听了感觉很难过，但又不好辩解，只能说好话哄她，替我老公各种道歉，各种安慰她不要往心里去，我老公是混蛋别和他一般见识，你还有我，我永远爱你！一顿甜言蜜语插科打诨，总算是把这个糟糕的场面给混了过去。

只不过接下来的日子就更加不好过了。我老公和我妈之间算是彻底崩了，两个人互相憎恨彼此，我妈天天吵着说要出去住，我老公天天躲在卧室里不露面，整个家庭气氛变得极其尴尬诡异，空气都像是结了冰。

长久这样下去也不是办法，对孩子也不好。我深思熟虑之后还是决定让我妈出去住。当时我也搞不清楚谁更有理，但有一点我是确定的，就是这两个人我都爱，都不想委屈，既然没办法在一起，那不要勉强，分开大家都轻松。

打定主意我迅速找到一家条件比较好的老年公寓，离我家就10分钟车程，一室一厅还连着小阳台，大楼各种设施都是无障碍的，按点提供营养餐食，有24小时随叫随到的值班人员，每周有清理房间的服务。感觉这个条件相当完美，虽然一个月3800加元的房租真心不便宜，我还是交钱订了下来。

能用钱解决的事儿都不算事儿，要不然这日子是真心过不下去了。

没想到的是，天天喊着要搬出去的我妈，在听说我给她找好了房子之后，竟然哭了起来，这可把我给闹懵了，不明白她为啥这反应，问了半天她才支支吾吾的说，是心疼我花了太多的钱。我连忙解释说，只要她能生活得更舒心，花再多的钱都值得。没想到她哭得更厉害了，又说她觉得我家房子好，舍不得离开这里。我当时就很震惊：我妈自打住进来，就没一眼看得上我家的房子，里里外外嫌弃了不知道多少遍，怎么又突然180度大转弯，又说房子好了？

这种态度的反复让我心中感觉很是异样，但当时也不愿细想，只是劝她说那边房子条件也很好，让她放心，她依然还是哭了好一阵。

后来回头再想这一幕，才彻底明白我妈是在哭啥，她应该是根本就不想离开我家，口口声声说要走，只是为了想给我压力，让我去逼迫我老公给她道歉，继续供着她。但是我却没有选择和稀泥，而是真的让她出去住，这完全在她的意料之外，违背她的意愿却又无法反对，属于搬起石头砸了自己的脚，当然情绪激动了。

再也找不到留下的合理借口，我妈终究是搬去老年公寓了。

虽然感受到我妈的怨气，但我不后悔这个决定，因为我妈一走，我家的气氛顿时就变得轻松了起来，再次充满欢声笑语，无论大人孩子都觉得如释重负。被煮的青蛙只有跳出来之后，才能意识到原来的那锅水到底有多烫。

接下来我每天去公寓一两次，给我妈送一些家里的饭菜，帮她做清洁做家务，再陪她聊聊天，任务完成我就可以打道回府。其余的时间我就可以自由安排，不用再当听差跟班随叫随到，也重新有了些自己的生活，这个改变可真的让我心情好了不少。

但与此同时，我妈的心情显然是变糟了的，糟到已经维持不住她宽宏大量的人设，我每次去她都没有好脸色，一定要先找个生活上的细节训我一顿，包括被单的歪斜和褶皱，衣服上难以消灭的毛球，家具糟糕的摆放位置，都会让她极其痛苦……而这一切都是我的糟糕差劲儿造成的。等我把这些问题在她的训斥声中解决了之后，她又会开始打听我们家最近发生的事情，不管我说了些什么，她都会得出我老公人品有问题的结论：你看他都不管孩子，你看他都不心疼你，你看他都不让你开车，你和我说实话，他平时有没有打你！？你可不能瞒着妈啊，妈怕你受委屈！

听了这些我真是哭笑不得，一遍又一遍的告诉她想多了，我和我老公感情非常好，他对这个家庭付出甚至比我还多，真的不用您操心。但是我妈完全不听我解释，来来回回坚持不懈的说我老公坏话。

我很无奈，又不想和妈妈起冲突，只能是敷衍装傻，左耳进右耳出，实在听得心烦就找借口离开回家躲清静。

不过我也没清静几天，我妈就说她的腿浮肿了，让我送她去医院。在医院因为需要翻译，我不得不一直陪着，这下我妈可算是逮到机会拉着我大说特说我老公和婆婆的坏话，从抱怨到臭骂到恶毒诅咒，脏字连篇，没完没了。那些天我白天陪护晚上工作，还得安抚孩子，还要担心医院收费问题（当时我妈入境不到三个月，所以还没有医疗卡），真是心力交瘁，一时没忍住就和我妈吵了起来，明确告诉我妈以后不许骂我老公。我说你可以讨厌我老公恨我老公，给他做个草人插针也可以，但是你不要把你的想法强加于我，企图影响我们夫妻关系！我就不明白了，你过自己的清静日子就好，为什么非要揪着我老公不依不饶呢！

这一下可算是捅了马蜂窝，我妈开始哭天抢地，使劲儿的打我，说我胳膊肘往外拐，把她一片苦心当成驴肝肺，就知道向着那个混蛋，她真是白养了我。我也在气头上，不想吃道德绑架这一套，于是躲开她的拳头不理她。然后我妈就开始捂着心口狂喘，这可把我给吓坏了，一边连忙服软道歉承认都是自己的不对，一边赶紧按铃叫护士。

结果护士过来听了心跳测了血压心电图显示一切正常，喷了点扩张气管的喷雾就离开了。当时我握着妈妈温暖的手，却有一股寒意涌上心头：那是我第一次意识到，我一直以来最爱也最信任的妈妈，她也许在欺骗我。

就连这一次住院过程也很诡异，院方各种检查做了三天，还是找不出我妈突然浮肿的原因，她的心功能虽然不好，但也不算变差，肾和膀胱也没什么毛病，短时间内也诊断不出来到底是什么问题。因为我妈身体各项指标比较平稳，只是有些浮肿，这样花巨款自费住院就不太值得，护士建议我不如带我妈先回去，也能住得舒服些，一旦有什么新情况再跑医院不迟。

结果神奇的事情就来了，我妈回去三天之后奇迹般的自行消了肿，莫名其妙的不药而愈。这让我不禁怀疑她是不是调整了自己平时的药量，故意把自己折腾去医院的。

虽然我也没证据证明这个猜测，但是不信任的种子就此埋了下来。长这么大我头一次开始仔细的审视自己的母亲：她对我说的话，到底是要表达她真实的想法和感受？还是她为了达到某些目的，故意说给我听的？

为了印证我的猜测，我在她房间里放了监控，结果真的让我大开眼界：

她说她一宿上了十几次厕所，其实只去了两三次

她说她走不动路，在我面前就一直坐在轮椅上，但其实经常在屋子里散步走动

她说饭菜太难吃，已经饿了两顿，实际上每顿都没少吃

她说她眼睛花了，没办法玩手机解闷，实际上每天刷抖音刷得挺高兴

我震惊之余又感到困惑，妈妈为什么要在这种琐事上骗我？她明明知道我最大的心愿就是看她健康看她开心，却要故意假装很虚弱很可怜的样子给我看，难道就是为了让我难过愧疚，然后对她更好更关心吗？

她每天口口声声一切都是为了我好，只要我幸福，她什么委屈她都能受得了，难道她这么骗我，和我耍心机，也是为了我好吗？

这一连串的问题，真的是让我感到有些怀疑人生。

但是我当时既不想正式面对这些问题，也不想当面戳穿我妈，因为我知道，我就算是再有理也说不过她，她总是有一套无敌的辩解理由，说到最后肯定又都是我的错。

唉，就算骗我不还是我亲妈嘛，咱们就难得糊涂你好我好大家好吧。

于是日子依旧像从前那样过下去，但有些事情毕竟和以前不一样了：我不再那么诚惶诚恐，不再那么体贴入微，不再把她的需求当作十万火急的事情，因为我心知肚明她的话里有多少水分。

这种变化我妈显然也能感受得到，她开始变本加厉的挑剔我：骂我笨，什么都做不好，骂我没主见，就知道听我老公的话，甚至骂我没礼貌，不尊敬她不把她当妈。

对于这些指责我已经不再想辩解，因为我知道她只是在搞事儿。于是也没什么情绪反应，就笑嘻嘻的说，是是是，都是我的不对。

没想到我这种反应，反而把我妈惹毛了，她开始找茬和我冷战，拒绝吃我给她带的食物，拒绝我给她提供的一切帮助，我一靠近她，她就使劲儿的推我，骂我，让我滚开，她不认识我。

热脸贴了好几天的冷屁股之后，我也烦了。我家里的事情多得很，真的是没精力和亲妈勾心斗角。于是我每天只是照常去问候两次，看她不和我说话，我就立即转身离开。

这样僵持了两周之后，我妈到底是忍不住了，终于在我要离开的时候叫住了我，然后开始声泪俱下的控诉我，说我没良心真狠心，就忍心把妈妈孤孤单单的扔在这里不理，我不配当她的女儿，不配她辛辛苦苦把我养大……接下来就是长达一个多小时的忆苦大会，把她十月怀胎开始为了我受的罪一桩桩一件件的再从头说一遍。然后让我为这些天自己犯下的严重错误深刻反省，向她道歉。

我一边点头哈腰连连认错，一边心中感到极其讽刺：发起冷战的是你，让我滚的也是你，到最后责任居然全是我的……我的妈妈真是无敌了呀！

可能是感觉到我的道歉并非出自真心，也发现我越来越不愿意在她身边多待，我妈在接下来的日子里没少搞事情。

有一阵她总是神神叨叨的胡言乱语，缓过神来又说自己什么都记不住了，暗示自己得了老年痴呆，但演技实在是不过关。

接着她又说自己大小便失禁，但裤子被她第一时间洗得干干净净，床上更是香喷喷的，完全没有说服力。

然后又声称自己摔倒了，证据是大腿内侧的一块乌青……我是怎么都想不出来，是什么姿势能摔到大腿内侧。

看这些都忽悠不动我，她就天天和我预言自己死期将近，又说某算命大仙说她只能活到69，又说自己脸色黄和爱吃冰块都是命不久矣的预兆。

总而言之，就是想要用各种方式告诉我，她需要时时刻刻的有人在身边陪着，她不能接受单独生活，否则随时随地可能撒手人寰，给我留下永远的遗憾。

我其实明白我妈的意思，但是也只能装傻。就这位皇太后一样的人物，我作为亲闺女伺候起来都头昏脑涨坚持不了多长时间，找谁天天陪谁能受得了啊！

本来以为生活可以这样凑合着过下去，没想到就在我妈医疗卡生效，可以享受免费医疗的第二天，她就又进了医院，对，就是这么的巧。

当时我妈表现得非常吓人，一大早打电话说自己喘不过来气，又胸痛，腿也浮肿得厉害，我也很害怕，直接叫了救护车把她送去医院，结果被接上各种仪器检查了一六十三招之后，她就被发配回了等候室，像所有其他急诊患者一样，正常排队等候见医生。这个意思显然是她的情况并不紧急。

看着我妈靠在轮椅上一脸虚弱的样子，我心中没来由的升起一阵巨大的厌倦感，那种感觉就好像是10年前，我在凌晨4点半第8次抱起无故醒来哭嚎的毛头，一边熟练无比的哄，一边又按捺不住强烈想要把他直接扔出窗外的冲动。

脑子里全都是：结束吧！毁灭吧！真的累了！

在医院又经历了几天全职跑腿随叫随到还要被当做情绪垃圾桶不停责怪数落的日子，我感觉自己某种程度已经到达了极限，后来发展到一接近我妈，我就感觉自己浑身冒冷汗，胸闷得喘不过气来。回到家里只想暴饮暴食，然后躺在床上一动不想动，连手机都没兴趣看，睡眠也越来越糟糕，一宿不知道醒来多少次。

我开始有意无意拖延去医院，能拖多久算多久，然后发现，我其实也没必要一直陪在我妈身边，这边有专职的护工随叫随到，用翻译软件就完全可以做到简单交流，打热水扶着上厕所什么的都能帮患者做，医院提供的餐食味道也不错，如果遇到医疗的问题需要沟通，院方会直接给我打电话解决。

于是我就每天只去陪我妈一两个小时，大部分时间还是回家，多关怀一下自己，终于感觉回过来一点儿血。

但是我妈显然是不接受我这样的频率，她总是有很多理由让我过去，又让我拿衣服，又让我拿被子，又是让我给她买吃的，这些要求都零零散散，今天蹦出来一个，明天蹦出来俩，而且每次都很急，要立即马上就给送去。去了以后也不是放下东西就能走，还得应付一堆的杂事和抱怨，被子永远都铺得不够平整，病床的角度怎么调整都不对，医院给吃的药让她胃疼了一宿，她好几天都不尿尿一定是要死了。

一开始我还一趟趟的跑，一遍遍的帮她解决各种问题，后来我发现我带去的那些东西我妈根本就不用，都被堆放在一边，抱怨的问题也基本上属于满嘴跑火车（譬如说每天的尿量医院都有记录，可她就是矢口否认，愣说自己没尿）

我再也不想相信我妈了，她再提出什么要求，我就继续一个拖字诀。

然后我妈就不找我了，开始为难护士，拒绝吃药，也不让人抽血，护士只好给我打电话让我劝劝，每次到最后都非得我跑去陪着，她才能配合治疗。这样搞了一阵子我又快崩溃了。有一天晚上我好不容易要休息了，我妈又和护士闹了起来，当时我实在累到一个生无可恋，于是和她撂下了狠话：你不要再闹了，影响我休息睡觉，我明天就干脆不去看你了！

结果半夜两点半，我还是被护士打来的电话给吵醒了，护士说我妈用易拉罐的拉环割腕，问我要不要去看看。

我吓得灵魂出窍，赶紧跑去医院，我妈倒是流血不多，但大喊大叫闹腾得非常厉害，口口声声说她不想活了，拳头乱挥，谁都不能近身，护士没办法只好按住她打了针镇静剂她才安静下来。

看到这个场面我都傻了，感觉这已经不是我所认识的那个妈妈，她为什么会变成这个样子？真的是我做错什么了嘛？

护士在旁边问我：你知道你妈妈为什么会做这种事吗？她以前有抑郁倾向吗？

我喃喃的说：我并不觉得她抑郁，她应该是在责怪我，不能常来陪在她身边吧……

护士说：其实你没必要自责，无论以什么理由，她都不应该伤害自己。你不用担心，这种情况我们有预案，会安排护工24小时在旁边看着她，不让她接触任何尖利的物品。你现在可以陪她，也可以回家休息，无论你怎么选择都没问题。

我当时脑子很乱，呆立半晌，感觉自己被铺天盖地的疲惫感和无力感淹没，那一刻，我真是不太确定，我和我妈，到底谁更加不想活一些。

我失魂落魄的回了家，瞪着眼睛直到天大亮才睡着了一会儿，然后很快又被医院的电话吵醒，让我赶紧去看看。

到了医院，发现病房里站了两个五大三粗的安保警卫，我妈两只手臂被绑在病床上，因为我妈刚刚把护士给打了，所以现在被当成暴力份子被看管了起来。

我也是头一次见识到这种阵仗，脑袋里面嗡嗡的。护士和我说，你要告诉你妈，她再这样乱打人会有大麻烦，会被强制送进精神病院的。

我连忙翻译给我妈，我妈居然还在振振有词：是她不让我尿尿，我很着急才打她的！我这种快死的老太太打人能有多疼，他们这样绑着我也太夸张了！

虽然这种辩解让我想要当场翻白眼，但显然精神病院的警告还是起了作用，我妈从那以后再也不打人了，而且破天荒地会为每个服务她的护士护工说谢谢。

因为我妈的自残以及暴力行为，医院特意给她找了心理医生和配套的中文翻译，对她的心理状态进行了几次评估。具体过程是什么样我也不知道，反正是确认了她并没有自杀和暴力倾向，才撤掉了24小时看护。但是与此同时，我又收到了社工的信，信里说，我妈的心理评估初步诊断她有自恋型人格障碍，这种人格障碍一般会给身边的人带来很大的精神压力，甚至会陷入抑郁情绪，所以强烈建议我去做一下心理咨询，还附带了很多关于自恋型人格障碍的资料。

（关于自恋型人格障碍的概念，上次的文章写了《》）

这也是我第一次开始接触自恋型人格障碍的知识，虽然以前听说过这个名词，但一直不觉得和我妈有什么联系，直到深入了解了这种人格障碍的内在特点和表现，才电光火石一般的发现，我妈简直是个自恋型人格障碍的活标本：默认自己与众不同，总是需要特殊照顾，严以待人宽以律己，永远都不承认自己的错误，善于情感操控他人，需要他人提供情绪价值供养……

我终于明白为什么她两次婚姻都以失败告终，无论是我爸还是继父，在外算话痨，但回家都非常沉默，很少说话。

我终于明白为什么她和自己的兄弟姐妹也常年争吵，来来回回的断交又和好。

我终于明白为什么她的朋友总是会背叛她，闺蜜换了一茬又一茬。

我终于明白为什么她总是显得很可怜很苦命，永远都是别人辜负她对不起她。

我也终于明白，为什么我无论多么努力，取得了多大的成就，却永远都不能让她满意，为什么我对她的感情如此的复杂，明明非常爱她在乎她，却总是下意识的想要远离她。

接下来有十多天，我没有去医院看妈妈，说实话我已经顾不上她了，我连自己都找不到了。

十多天里，我内心的整个世界经历了一次彻底的坍塌和重建，在心理咨询室里，在老公的肩膀上，在噩梦连连的暗夜，一遍又一遍的把眼睛哭肿。

我不得不艰难地去正视那个我一直刻意回避的问题：我的妈妈不爱我。

我明白这不是因为我不值得爱，我明白这是因为她缺乏爱的能力，我明白这不是任何一个人的错，但这些“明白”依然无法减轻这个认知给我带来的那些锥心刺骨的疼痛。

当我再次有勇气站在妈妈面前的时候，我感觉自己已经是和她关系不大的另外一个人了。

这么多天没看见我，她的气色精神竟然都很不错，我看见她正在用眼神和简单的肢体语言，把身边一个西裔护工小伙子支使得团团转。

呵，是我自作多情了，她不但不爱我，也没有我想象的那么需要我。她总是可以非常轻易的找到可以利用的人。

我妈和我说：闺女我要出院，这个医院简直是个魔窟，他们天天抽我的血，拿我当实验培养皿。

我说：医生说你的膀胱指数有问题，需要你配合做些检查。

我妈说：我不做了，早死早好。

我说：不检查的话，可能会有肿瘤的风险。

我妈说：随便了，反正你不理我，我活得也没什么意思。

我说：妈妈，那怎么办呢？如果让你活得很有意思的话，那我活着就没意思了呀。

那天，我按照我妈的要求，把她接出了医院，带回老年公寓，当天晚上，老家所有的亲友，就全都知道我妈得了膀胱癌。

我也懒得解释，她高兴怎么说就怎么说吧。

如果是从前，这些狗血的事情会让我愁得睡不着觉。但现在我突然就没那么在乎了。既然我的妈妈没资格控制我的人生，同样我也没资格控制我妈的人生，她不想善待自己的身体，非要在各种人际关系里兴风作浪，我也没有那个责任确保她必须得到健康和幸福。

我想我之前感受到的所有伤害和痛苦，都来自于自己的执念，我太想要控制结果，我想要妈妈身体好好的，心情好好的，想要她认为我是个很好的女儿。当我承认这并不可能真正实现，把这些执念放下，不想去控制我妈的想法和状态时，我就再也不会被愧疚感裹挟了。

我会继续以我可以承担的方式照顾和负责妈妈的晚年，但是我不会再被她以任何道德或情感上的理由勒索了。

就算我不听她话，我不孝了，那又怎么样呢？人生这么短暂，转眼就要白头，应该把时间浪费在更加美好的事情上吧。

毕竟，我的生活里，除了去讨好我那个永远不会满意的妈，还有许多许多更加值得去做的事情：

譬如好好陪陪孩子，

譬如和老公看场电影，

譬如带婆婆逛逛街，

譬如牵着猫出去散散步，

譬如用心写一篇文章，向过去的自己告别……

愿我和妈妈之间，再没有战争吧。

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