我的妈妈，有自恋型人格障碍

　　可能很多老读者们还记得，今年初的时候，我终于把妈妈从国内接过来和我同住，想好好照顾她的晚年，但是事情并没有我想象中那样顺利，我和妈妈之间发生了很多不愉快的事情，加上她有基础病，动不动就要急诊住院，这一切都让我心力交瘁，精神状态很差，当时也写了一些相关的文章，来倾吐自己的烦闷。

　　后来我就没有再提起妈妈的事情了，不是因为无事发生，而是因为剧情发展已经急转直下，远远超出了我的认知边界，让我自己一时也无法理清。

　　是的，正如题目所说：我的妈妈，有自恋型人格障碍，非常典型无需怀疑的那种，我和她之间的亲子关系，虽然表面上看似和谐，实则非常不健康，甚至是有毒的，实际上已经伤害到了我的心理以及整个家庭关系。

　　虽然在我的记忆里，我的妈妈是个难得的好妈妈，负责任的妈妈，很爱我的妈妈。但是我的心理咨询师让我彻底明白，那不过是我为了保护自己而给记忆加上的美化滤镜，真相远比我意识到的更黑暗残酷。

　　这里涉及到一个重要的心理学概念，叫做“自恋型人格障碍”（Narcissistic Personality Disorder，简称NPD），如果不讲清楚这个概念，是很难解释清楚我和妈妈之间的关系，所以这一篇我主要来介绍这个概念。

　　至于我具体如何判断我妈是一个典型的NPD，后来我们之间又发生了什么事，我会再写一篇文章。

　　什么是NPD(自恋型人格障碍)

　　自恋（narcisstic）这个词源自一个古希腊故事，说一个叫纳西瑟斯（Narcissus）的俊美男子，整个希腊的女性为之倾倒，很多美女追求他，他都无动于衷，但有一天他路过池塘，竟然被自己水中的倒影吸引，陶醉不已无法离开，最终憔悴而死。

　　这个故事正好隐喻了NPD的几个特点：他的外在非常有魅力吸引人，但是他从不在乎任何人，甚至他自己，他爱的是自己的一个虚幻的投射——水中的倒影。在心理学的意义里，这个倒影对应的是NPD在内心中自己构建出来的一个特别的完美的形象。NPD一生最重要的任务，就是竭尽全力地去维护这个形象，就算这会让自己活得非常辛苦，就算这会牺牲掉身边的人，他也在所不惜，因为只有支撑住这个形象，他才能不用面对那个破碎且脆弱的真实自我。

　　NPD一般都是童年受过精神伤害的人，所以为了避免自己不再受伤，他发展出这种自恋人格来保护自己。只不过这种保护自己的方式，通常都会让他们身边的人感觉非常糟糕和压抑。

　　典型NPD的具体表现：

　　1，认为自己是特殊的，与众不同的，应该受优待的

　　NPD往往有着过于膨胀的意识，他们会沉浸在自己构建出的那个虚幻世界里，认为自己就是那里的帝王贵族，自然应该高人一等，所以理所应当被优待被服从。

　　所以能和NPD发生联系的也必须是特殊的人和事物，只有那些有社会地位的人、很昂贵的用品、以及很高级的工作，才能配得上他。因此NPD总是对现在平淡的生活以及普通的工作非常不满，认为自己其实是个做大事的人，本应该或者本可以离开这个鬼地方才对。

　　因为认为自己是特殊的完美的，NPD往往会要求自己的亲人也必须是十分特殊和完美的存在才可以，要不然就是给他丢脸：所以NPD喜欢不切实际地要求自己的亲人也做到完美——伴侣得体贴关心浪漫有情调又能赚钱有社会地位，孩子得长相好看聪明优秀还能听话懂事（因此那种热衷鸡娃的妈妈多半有自恋倾向）。如果亲人不能满足这些全能要求，NPD就会表现得非常愤怒无法接受。

　　NPD也往往是那种不好伺候的顾客，他们总是认为自己值得更好的服务和更优惠的折扣，如果没有得到优待，或者服务不如他的设想，则很容易发怒争吵。

　　2，无法承认自己有缺点或者错误

　　前面提到，NPD会沉浸在一个自己构造的完美虚幻世界里，当这里的国王。 但由于这个幻想世界过于完美，所以NPD无法接受现实世界里非常常见的挫折和错误。因为一旦NPD承认自己有缺点会犯错，他就不完美了，也就不高人一等了，这会让他感觉羞耻受伤害，更恐惧自己被人鄙视和抛弃，所以NPD无论如何都会极力避免承认自己的失败和错误。

　　如果有人指出了NPD的失败和错误，NPD一般有两招。

　　一种是“泥鳅功”——避重就轻，瞬间结束话题：“哎呀，行啦行啦是我错了还不行，那么计较干嘛？多大点事！”。

　　另一种是“反弹大法”——倒打一耙，反向去指责别人有错，从而模糊焦点：“要不是因为你那样那样，我也不会这样这样，你看看你总是犯这种错误，说了多少遍了都不听”。

　　
NPD的这两招非常的无敌，可以让他们可以永远立于不败之地。无论你辩才多好逻辑多强，也没办法让一个NPD为自己错误和失败负责。无论NPD做了多么过分的事情，犯错的好像永远都是其他人，NPD则总是那个最无辜可怜的受害者。

　　3，需要他人不断的提供情绪价值，无法忍受无聊

　　在NPD的那个完美的虚幻的世界里，他自己肯定是要当国王，但是国王不能单独存在，必须需要愿意效忠的奴仆才能能维持自己的国王地位。所以NPD总是非常需要有人在身边围绕，为他提供一种叫做“自恋供给”的精神能量，越多越好：

　　一方面供给者必须给予NPD大量的仰慕、赞美、注意力和爱，以维持NPD那个膨胀且空虚的假我。

　　一方面供给者要愿意当NPD的情绪垃圾桶，因为NPD心理实际非常幼稚，不能自行消化处理自己的负面情绪，所以一旦发现自己有了不好的感觉，他就必须要把这种不好的感觉转移到其他人身上，俗称撒气。

　　因此，NPD是绝对不能忍受无聊的，因为无聊意味着要和自己相处，但NPD极度害怕面对真实的自己，所以无聊会让他们陷入巨大的空虚感中。

　　如果NPD身边实在没人可以榨取自恋供给，就很可能会出现各种成瘾行为，以逃避无聊带来的可怕感受。

　　4，他人对自己付出是理所应当，自己对他人的付出则需要被隆重感恩

　　因为NPD自认高人一等，需要被特殊对待，所以他和其他人的关系就很难平等，总会呈现一边倒的单方面付出。

　　NPD既然默认自己是个国王，那么他的要求被实现乃是天经地义，所以如果有人为他做了事情，他只会觉得那是理所应当的，还会挑剔你做得这里不够哪里不好让他不满意。完全不会认为那有什么珍贵难得。

　　但反过来，如果NPD为别人做了什么事情（一般是基于道德压力或社会压力），则会认为自己的所作所为是屈尊降贵，心中十分委屈。所以NPD一定会非常夸张的描述自己的功劳，经常强调自己做这件事有多难多不容易，恨不得天天挂在嘴上，期待对方领情感恩，最好能很多倍的报答于他。

　　5，没有同理心，无法体会别人的痛苦和需求

　　在NPD的那个完美虚幻世界里，真正重要的只有作为自己作为国王的感受和想法，至于其他人，则只是他的奴仆，只是作为实现他愿望的工具人的存在，是不配拥有感受和想法的。

　　所以NPD缺乏共情能力和同理心，他没办法意识到自己的行为会给他人带来什么样的伤害。至于他人的痛苦和需求，他是既无法理解，也不想理解的。当然，他可以用逻辑来推测出别人的想法和感受，也会口口声声标榜自己“为人着想”，这会很有欺骗性，但是他真正在乎的只有自己。

　　所以和NPD在一起相处，很难感受到真正的温暖和支持，因为他从来不会认真会倾听别人的说法，总是没听几句就会把话题和所有注意力转回到自己身上，主角永远是他自己。譬如说如果我胆敢和我妈吐槽带孩子很累，最后话题一定会变成她第一千零一场关于“养你有多不容易”的忆苦大会。

　　6，习惯性的打压贬低他人，善于用负罪感操控他人

　　NPD总是显得非常的完美主义，非常挑剔，对做事要求特别高，经常一个不小心就要挨训。但他们这样做并非是单纯为了把事做好，而只是吹毛求疵，为了挑剔而挑剔。

　　因为NPD需要自恋供给，好时刻显得自己高人一等，所以他就需要经常性的找茬去打击侮辱贬低攻击他人。让对方感到受伤，引起情绪反应，这些反应会让NPD感受到自己被注意到了，感觉到自己是非常特殊的重要的存在。这就非常好的满足了他的自恋供给。

　　当然NPD很会控制挑剔的火候，不会一下子把供给者惹毛，譬如他会说：“这次的李子买的太涩了，不是我喜欢的那种，不过也能吃”，打一巴掌又揉揉，让对方心里难受却又觉得不值得为此发怒，也就默默忍了，但是这类的挑剔积累多了，总会让不满达到一个阈值，然后在一个莫名其妙的时机爆发冲突。这时候委屈的人就反而变成了NPD：我做错什么了，你发什么火儿啊！我就随便说一句，你当什么真啊！

　　这样的指责又会让供给者产生强烈的愧疚感，觉得自己确实不应该乱发脾气，于是他会更努力的去补偿NPD，试图去做到NPD更加苛刻的要求，然后进入下一个循环。在这样愤怒和愧疚的循环当中，NPD就越来越能控制供给者了。

　　所以你注定是永远都无法取悦NPD的，做的再完美都没有用，他要的就是你犯错，然后好挑剔你，贬低你，从而精神操控你。就算是你没错，NPD也会刻意制造出很多错来。

　　和NPD相处的困境

　　当然NPD还有一些其他行为特点，我只挑了这六条比较典型重要的。

　　可单从以上六条可以看出，和NPD相处是一件非常不容易的事情，因为他根本不想和你相处愉快，他的目的就是要榨取你的精神力量，贬低你的价值所在，从而更好的利用你控制你为他所用。

　　如果你尽力去满足NPD的需要，顺从他的控制，NPD会间歇性的给你一点点甜头去奖励你， 譬如去刻意的夸奖和感谢你为他做的事情，并表示这些对他都非常重要意义非凡，让你觉得自己付出的一切都值得。然后NPD再接着继续挑剔你贬低你不含糊。

　　当然这一系列操作继续下去，你总会觉得压力实在太大受不了了，你表现出了想要逃避的趋势，敏锐察觉到这一点的NPD往往就会抢先一步抛弃你，和你冷战，拒绝你的帮助，同时又会表现出自己很惨很可怜的样子。

　　这时候你多半又充满愧疚感，只能和NPD道歉求宽恕，然后重新回到老路上，一边提供情绪价值一边忍受被挑剔，只盼着NPD什么时候高兴了能给你一点点表扬。

　　就这样，在NPD身边的人一般有两个结果，要么怀着背弃NPD的负罪感彻底逃离，要么被NPD压榨到精神状态非常差，最终被NPD嫌弃和抛弃。供给者其实对于NPD来说，就像是耗材一样的存在，需要常常更换。

　　所以NPD通常会显得极具人格魅力，总是可以吸引新的供给者来到身边，一开始相处起来也会非常愉快，好像彼此都找到了灵魂伴侣，但是一段时间之后，NPD就会逐渐原形毕露，开始挑剔，冷战，供给者愧疚，然后进入榨取程序。

　　如何判断自己身边有NPD?

　　说了这么多，NPD看上去像是一种类型的混蛋。事实上好像也确实如此，但我却也不愿从道德方面来评价。NPD只是得了一种心理疾病，这种病让他们丧失了同理心和爱人的能力，于是没法和人正常的建立亲密关系，像个混蛋，只是这种疾病的症状罢了。

　　当然自恋也有程度之分，有些人自负臭屁却也挺可爱，也不影响亲密关系，那就不算NPD。

　　其实就算是通过我上面所有的描述，都不能完全确定一个NPD。因为有很多NPD非常擅长隐藏自己，会表现得非常的正常且无辜，就算是你感觉怪怪的，他也会有很多的操控手段让你相信：你是误会他了，你的感觉是错的，你应该继续信任他。

　　所以判断一个人是不是NPD，判断这段关系是否有毒，不应该主要靠观察对方，而是应该向内观察自己。你的意识可能会欺骗自己，但是你的身体和心灵却永远都不会欺骗你。

　　当你和一个人相处的时候，没有办法平静和放松，而总是战战兢兢，充满焦虑，如同在蛋壳上行走，生怕说错话做错事。或者会出现肌肉紧绷，胸闷，恶心，胃痛，失眠，拉肚子这类的身体反应，这些都是身体和心灵给你发出的危险信号，这些信号在告诉你，你在这段关系当中很不舒服，你正在消耗自己，应该及时止损。哪怕这个人是你很爱很爱至亲至近的人，那也是时候重新审视这段关系了。

　　被NPD父母养大是一种什么样的体验?

　　其实有很长一段时间，我没有办法面对我最爱的妈妈有NPD这个现实，我总是想给她找很多理由，想要证明其实是我误会她了，她还是很爱我的，我依然是记忆滤镜里那个被她珍爱呵护着长大的宝贝。

　　直到我看到了一篇《被自恋型人格障碍亲人抚养长大的十个迹象（10 things that you were raised by a narcisstic parent ）》的文章，我彻底泪崩了：

　　1，一直在和自卑作斗争

　　2，对任何形式的批评都有强烈的反应

　　3，妈妈好像总是更喜欢别人家的孩子

　　4，成长过程中总是被霸凌，当受气包

　　5，一直都有羞愧感

　　6，边界感模糊，很容易忍让

　　7，有自暴自弃的行为，容易对某些事物成瘾

　　8，妈妈试图通过不健康的依赖来控制你

　　9，妈妈会经常让你质疑自己的想法和感受

　　10，在人际关系中有焦虑或抑郁的问题

　　篇幅原因这里不展开说了，总而言之条条都中而且无比精准，让我没办法不面对现实。

　　NPD能改变吗？

　　很遗憾的是，基本不能，程度轻的年轻人还有那么一点点可能性，我妈这种年纪大又程度重的基本没戏。因为所有心理问题都需要患者的积极配合，问题是NPD的最大特征就是认为自己是完美的存在，根本不可能承认自己有心理疾病，也就无从改变了。

　　但是，认识到妈妈其实有NPD，依然对我有着非凡的意义。至少我知道，搞到现在我和我妈的关系有点崩的程度，并不是我的问题，并不是我不够爱她或者我太自私，只是由于她本身的心理问题。

　　虽然没办法彻底解决，至少，我不用每天继续背负巨大的愧疚感度日了。

　　不小心写了太多，也流了太多的泪，我也累了。

　　欲知后事，且听下回分解吧。

　　感谢大家看到这里。