长期“被吼叫”的孩子，长大后都怎么样了？

当父母后，不知道你是否有过这样的疑惑？

为什么有时候对孩子发火，把他臭骂一顿，他非但没有被骂走，反而更“赖”在自己身边？

前几天我就见证了这样一幕：

偌大的商场里，一个小女孩耍脾气要买玩具，妈妈不同意，还把她骂哭了。

见她不听话，妈妈作势要丢下她离开，嘴里不断威胁道“你再哭，我就不管你了，我走了”。

小女孩听完更崩溃了，一边歇斯底里地哭喊，一边快跑紧跟着妈妈。

那一幕让我不禁想起了几年前我和女儿之间发生过的类似情景。

原以为大声凶她，她会害怕，会逃开，万万想不到，她把我抱得更紧，哭得更厉害了。

后来读了很多教育类的书，才知道：原来孩子被骂的时候，恰恰是最缺乏安全感的时候。

他们“反常”的举动，无一例外都在跟父母表达自己内心的恐慌、委屈和痛苦。

读懂了，就不要再伤害他们了。

孩子最怕的，是被父母“抛下”

看热播剧《不完美的她》时，特别心疼剧中那个被妈妈男朋友欺负的小女孩莲生。

从小失去爸爸的她，和妈妈相依为命。

虽然妈妈的男朋友生性怪异，以虐待她为乐，但她为了不让妈妈担心、生气，从不表达自己的难过和痛苦。

甚至在被虐待后，还一个劲地向妈妈示好：

用仅有的零花钱买零食给妈妈，妈妈说什么她就听什么，乖巧又听话。

曾经的她，被情绪不稳定的妈妈骂过，打过，伤害过。

但不管多痛多苦，她唯一的心愿就是妈妈能一直陪在自己身边，抱着自己不放开。

她的世界很小，小到只能容得下妈妈，至于自己开不开心，委不委屈，根本不在她考虑范围内。

著名心理学家约翰·鲍尔比曾提出过一个“依恋理论”，讲的是婴儿和照顾者（一般是妈妈）在互动过程中形成一种特殊的情感联结和纽带。

孩子渴望被爱，哭着带来这个世界，紧紧抱住父母，对父母微笑，跟着父母，都是为了适应自己的心理需求。

只有待在父母身边，找到那份亲密和爱，他才有动力生存下去。

换句话说，比起父母的怒气、怨气，他更怕自己被父母丢下抛弃。

有一位网友分享过自己的故事：

刚上五年级那会，自己考试考了50分被妈妈责骂了一顿，还被关在门外反省。

那时他真被吓坏了，以为妈妈不要他，拼了命猛捶着铁门，完全不顾及形象地哭喊着。

他一想到自己考得差，满脑子都是这个世界正在抛弃自己。

为了能继续待在妈妈身边，他捶到手指破皮却丝毫不觉得痛。

因为比起疼痛，那种世界即将崩塌的恐慌感更令他疯狂。

事实上，孩子远比父母想象中脆弱得多。

大人伤心难过，总有办法让自己换一个心情；但孩子不同，他只会偏执地认为“妈妈骂我，就是不爱我，就是不要我”。

长期活在这种恐慌感中，他很难对自己有正确的认识，更谈不上爱自己和肯定自己了。

“骂不走”的孩子，内心总是缺掉一块

难道孩子不计较父母的粗暴和伤害，就可以想发火就发火，想责备就责备吗？

答案肯定不是。

著名心理学家苏珊·佛沃德说：

“有毒的父母加之于孩子的情感伤害，就像化学毒素一样，蔓延至孩子的整个身心，而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。”

也许他还小，事事习惯依赖父母，紧紧抓住父母不放。

可等他长大后，曾经受过的一切伤害，或多或少会化成不可磨灭的痕迹伴随他一生。

最近网上有个视频，热议不断。

女孩因为报读艺术专业，引起妈妈强烈的不满。她吃饭时，妈妈不停在旁边质问、攻击：

“告诉我，你准备去干嘛？毕业后你准备怎么养活自己？”

听她自我调侃“我要找个有钱老公”，妈妈想都没想，开口就是一连串数落：

“你又矮又小个，能干得了什么？你跟别人比啥都没有？无语，还想着嫁有钱人！”

妈妈的话音刚落，爸爸的责骂声紧跟其后，也在怪她为什么选报没有前途的艺术专业。

一句句责难，一次次打击，逼得女孩不得不强忍着难过努力回应。

但不管女孩怎么说，怎么表达，父母永远都是“你靠这个事业很难存活下来的”、“给我清醒点现实点”、“别做白日梦了”……

其实父母的说辞，有自己的想法和考量，但他们却忘了：

自己恶毒的嫌弃、嘲讽和谩骂，正在悄无声息挖空女儿对未来的期待和梦想。

就算他们说的都对，但这种错误的表达方式，不是爱，而是害。

评论区里，有太多经历过类似事情的孩子，他们无一不在控诉、怒吼：

“想死的心都有了”、“不愿意和父母亲近，就是受够了他们的谩骂和嘲讽。不能想，一想就会哭。”

那些长大后的孩子，不会再像以前小时那么乖巧听话、逆来顺受了。

即便他不会当场和父母对着干，但心理已经产生裂痕，很难再跟父母亲近。

一旦有机会，他只会拼了命逃离那个伤害他的地方，远离那些所谓“爱”他的人。

这样的结局，注定是一个家庭最大的不幸。

爱孩子，请多一些微笑和拥抱吧!

法国作家拉·封丹写过一篇关于“北风”和“南风”的寓言故事。

有天他俩约在一起，想看看谁能把路上行人的衣服脱掉。

只见北风铆足了劲，猛吹着行人，可行人为了抵御它，把衣服裹得紧紧的。

至于南风，它不过是轻轻吹了几口气，行人就觉得舒适温暖，自觉解开扣子享受在南风的吹拂中。

这就是著名的“南风效应”，它恰恰也揭露了如何爱孩子的真相。

对孩子最好的爱，从不是以爱的名义伤害他，而是好好和他在一起，用一颗真心温柔对待他。

1、孩子犯错时，别急着指责，先安抚他的情绪。

樊登老师的儿子嘟嘟有一次在家里玩球，打碎了妈妈很喜欢的茶杯。

当时他快哭了，觉得闯了祸。

但樊登老师没有批评他，而是告诉他：这件事的确很难过，很可惜，但没关系，没有伤到人是最重要的。

正是这样的安抚，让嘟嘟情绪平复下来，意识到自己以后要小心一点，便很少打碎东西了。

有远见的父母，会重视孩子的情绪胜过问题本身。

只有让孩子冷静下来，他才有可能吸取教训，不断成长，变得更好。

2、孩子挫败时，别急着挖苦，先同理他的感受。

有个视频曾触动无数父母。

动物园内，小猴子趴在台阶上不敢下来，紧张得直哆嗦。

这时身旁的妈妈没有任何愤怒的表情而是耐着性子看着它，鼓励它，像是在说“别怕，有妈妈在，妈妈陪你”。

孩子感到无助挫败时，他最渴望的是父母能够理解他的感受，对他微笑和鼓励。

正如心理学家戴维·埃尔金德说的：“孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，无论发生什么，永远都被爱包围。”

父母多一份同理和共情，孩子就多一份跨越难关的底气。

3、孩子迷茫时，别急着给建议，先好好陪伴。

身边有位“佛系”妈妈，她和大部分父母不一样，从不轻易干涉儿子的决定。

就连儿子读完初三面临读高中，还是暂停学业去学电竞，她都不给建议。

家里其他老人烦恼不已，见到孩子都会忍不住一顿数落和指责。

但她屏蔽这一切杂音，专心陪在儿子身边，甚至还跟他到处走，考察各种俱乐部。

后来反倒是孩子接触多了，觉得自己不大适合职业玩电竞，乖乖回家准备上高中。

问她是怎么“改变”儿子的想法，她只是说了一句：

“孩子大了，有自己的想法，总是说他骂他，他只会更抵触，不如放手，陪他一起面对，他才不会走错路，走错方向。”

是啊，正如王小骞所说：“教育的力量并非是狂风骤雨，而是和风细雨。”

对孩子温柔一点，他才有足够的空间和智慧去思考自己的人生，不需要父母过分操心。

很多时候，养育儿女时总有这样的感受：

每天和孩子在一起，都在面对不同的新挑战。

谁都不是生来就懂得怎么做父母，难免有用错了对待孩子方式的时候。

与其内疚，不如及时向孩子道歉，抓紧时间学习，让自己不断成长，和孩子保持同频。

给孩子充分的爱和关怀，孩子才能真正愿意亲近我们。

而他也能在这份实实在在的安全感中，享受父母的滋养，成长的乐趣。