梦园佳话 | 孙云晓：帮助孩子走出“习得性无助”

如果你在做父母的这条路上，已经是一名身经百战的“老司机”，那么你们家可能有过这样的经历：孩子刚上小学的时候，不用功学习也能在班里名列前茅，但升入三、四年级，学习成绩就像过山车一样忽高忽低，甚至一落千丈。也许是因为考试频频失利，孩子的性格也不像以前那么开朗、积极了。作为父母，你非常清楚，孩子的自信心受到了打击，你很想帮助他重建信心，但是让你为难的是，该怎样做才能呵护他那颗敏感脆弱的心呢？

好多家庭在遇到这种情况的时候，父母会把解决问题的重心放在帮助孩子提高成绩上？觉得只要成绩上去了，他的信心自然就回来了。然而，这可能是一个常见的误区，因为在这样的认识下，父母肯定会更严厉地督促孩子学习，甚至让学校的老师多找孩子“谈一谈”。试想，这样做，孩子的心理负担能不重吗？他还怎么专心学习呢？最终他还是会因为压力，一次次地在考试中失利。

有的父母可能要问了，父母这么做不也是为了孩子好吗？究竟错在哪儿了呢？错就错在，这样的父母忽视了孩子退步的真正原因，那可能是“习得性无助”。什么是“习得性无助”呢？就是当一个人被同一块石头绊倒好几次以后，他就会在心里告诉自己：我以后还会在这儿绊倒的，我是躲不过这道坎的。这就是“习得性无助”。其实，我们不难发现：如果一个人总是在同一项工作上失败，他就可能在这项工作上放弃努力，甚至还会因此对自身产生怀疑，甚至觉得“这也不行，那也不行”。事实上，屡次失败并不是因为这个人不行，而可能是因为他陷入了“习得性无助”的心理状态中。这种心理会对一个人形成强烈的负面影响，它会让一个人心灵上把自己禁锢起来，并且把失败的原因归结到一些自己控制不了的事情上，好给自己一个放弃继续尝试的借口。比如说，有些孩子考试总是考砸，他就会自我催眠说：“因为我脑子不聪明，所以我考得差。”

哪一位父母不望子成龙、望女成凤？但是，当孩子对您的期待感到痛苦的时候，您该怎么做呢？

我先给大家讲个故事。这个故事涉及一位优秀的父亲。

这个父亲是一位主任医生，名叫陈福坤。他有两个女儿、一个儿子。大女儿曾经是复旦大学生物系遗传工程专业的毕业生，后来去了美国麻省理工学院攻读博士学位。二女儿高中毕业后，考上了上海交通大学，毕业后又攻读了硕士学位，如今留校任教。

陈医生谈到，他的两个女儿从小学到高中再到大学都很喜欢读书，而且心很静，酷爱埋头做学问。因此，他们夫妻俩也常常鼓励孩子多学习。尤其是大女儿，1994年，她身患重病，在国内治疗病休两年后，仍坚持去读博士学位。虽然心疼，但做父亲的还是尊重女儿的选择，因为在女儿看来学习是件快乐的事。

陈医生也谈到了他的儿子。他说儿子与两个姐姐不一样，读高中时，贪玩、心静不下来的情况日益显露。陈福坤也曾试图引导和教育，但收效不大。儿子在高考时，仅十多分之差没有上线。开始，陈福坤决定让儿子补习一年再考。但补习了三个月之后，他发现儿子实在没兴趣，于是便决定尊重儿子的选择，让儿子参加工作，在市人民医院做医疗器械维修的工作。儿子很喜欢这份工作，工作起来踏踏实实，也做出了不少成绩。

现在，每当谈起当时的情况，儿子都对父母充满了感激之情，因为他觉得父母当初非常尊重他自己的选择。

说起自己的家庭教育，陈医生说：“在孩子的未来发展问题上，要根据孩子自身的特点来鼓励和引导其成长。孩子确实是块读书的料，作为父母要创造条件，让孩子读下去。孩子不具备升学的条件，千万不能逼，我们只能鼓励孩子上进，尊重孩子的选择。另外，要鼓励孩子勇敢面对失败，面对困难。记得儿子考不上大学时也很丧气，两个姐姐都考上了重点大学，而自己连普通的大学都没有考上。我们就与儿子沟通，千方百计减轻儿子的精神负担，讲明一个人成才不止上大学这一座‘独木桥’，只要努力，脚下有路千万条，要以平常心来看待成才。”

这位父亲可以说是智者，他在对孩子的教育上尊重了孩子的实际情况，这样才有了和谐的家庭、幸福的孩子。因此我要说，教育应该是人的解放而不是枷锁。有的父母，把自己的理想当成孩子的理想，非要孩子按照自己的想法去做，这样很可能扼杀孩子的积极性和主动性。

如果你发现自己的孩子正在遭受“习得性无助”的困扰，也不要太担心，对于这种困境，心理学家有专门的应对方法。怎么帮助孩子走出“习得性无助”，养成积极乐观的心态呢？父母首先要做的事情，就是帮助孩子矫正他们的“解释风格”。

孩子的健康成长，离不开积极正面的“解释风格”。

“解释风格”是什么意思呢？简单来说就是一个人解释问题的角度和观念，它分为“积极性解释”“消极性解释”。孩子从幼年开始，就已经形成了自己的“解释风格”，这个将会影响他未来的“三观”，如果他在儿时的“消极性解释”没有及时被矫正过来，那么他往后的人生也会被这种解释风格连累。

2020年3月2日，商业传奇人物杰克·韦尔奇与世长辞，引发全球很多人的关怀。关于他有这样一个故事：当发现童年的他口吃的时候，母亲告诉他，他之所以口吃是因为他太聪明了，没有任何一个人的舌头可以跟上他聪明的脑袋瓜。这就是典型的积极解释。通过杰克·韦尔奇的自传，我看到了一个积极性解释的经典案例。

韦尔奇是家中的独子，他母亲生下他时已年届三十六岁，他的父亲也已四十一岁了。按照中国人的观念，他的父亲算是老来得子，肯定对他溺爱得不得了。事实上也确实如此，韦尔奇的母亲对他倾注了所有的爱，只要是韦尔奇参加的球赛，他的母亲必定是球队最热情的啦啦队队长。

韦尔奇认为，母亲给他的最珍贵的礼物就是自信心。韦尔奇有口吃的症状，在美国大学的星期五，天主教徒是不准吃肉的，所以他经常会点一份烤面包夹金枪鱼，而服务员经常会给他端来两份三明治，因为服务员听到是“两份金枪鱼三明治”（tu-tuna sandwich-es,听起来像two tuna sandwiches）。虽然韦尔奇的口吃也会受到来自旁人的嘲笑，但是他从未因此感到自卑和焦虑，因为母亲告诉他，他之所以口吃是因为他太聪明了，没有任何一个人的舌头可以跟得上他聪明的脑袋瓜，韦尔奇对此深信不疑。

对于韦尔奇取得的成绩，母亲会毫不吝啬地予以赞美；对于韦尔奇身体上的缺陷，母亲也会尽量帮助他树立信心；对于韦尔奇违反规则和道德的行为，母亲则会严厉惩罚。韦尔奇有一次和小伙伴偷喝葡萄酒，被父亲发现了，父亲把这件事告诉了母亲，母亲狠狠地批评地惩罚了他。

韦尔奇的母亲在做人方面对孩子要求特别严格，但她对孩子的口吃等弱点却能给予积极的解释和鼓励，这是智慧母亲的体现。

很多父母一着急就忘了，批评孩子的话特别刻薄，好像要千方百计让孩子相信自己是个笨蛋一样。有些父母会这样说孩子：“我看你这个样子将来就是扫大街的料，就是进监狱的料。”你说这话是什么目的呢？孩子听了，真的相信自己是那样的料的话，你还有办法教他吗？所以说千万不能这么做，无论是父母还是老师，绝对不能对孩子做出消极性解释。

那么，怎样帮孩子养成积极的“解释风格”呢？我有三点建议。

第一，父母要避免给孩子“消极性解释”

“消极性解释”听起来是一个很抽象的概念，但你只要掌握三对关键词，就能马上分辨它，并且避开它。这三对关键词分别是：“永久的和暂时的”“普遍的和特殊的”“个人的和非个人的”。这三对关键词就像三把钥匙，能让你在面对一系列不利因素的时候，迅速抓住转机。具体怎么来使用这三把钥匙呢？我就用一对父子的案例来做个简单的“使用说明”。

牛牛是个对数学不太灵光的小学生，偏偏他爸爸又特别在意他的数学成绩，于是有一天，当牛牛再一次拿着考砸的数学试卷回到家以后，他爸爸忍不住要生气了，牛牛看着老爸一脸铁青的样子，先声夺人地说：“我永远也学不好数学了！我每次考数学都不可能考好！我是我们班最笨的人！”牛牛的反应让爸爸感到意外，本来他还想批评儿子“怎么又考了这么点儿分”，但儿子来这么一出，反倒让他心软了，于是就安慰牛牛说：“没事，老爸老妈也没啥数学细胞，可能你就不是学数学的料。”

看到这里，我想请问，你觉得牛牛爸爸的这句安慰是“消极性解释”还是“积极性解释”呢？答案当然是“消极性解释”。我结合刚才说的三把钥匙，帮你分析一下这种想法的核心杀伤力。牛牛爸爸的这句话其实是在给孩子形成一种印象：我数学不好这件事是永久性的，是没有办法改变的。因为我爸爸妈妈就没有遗传给我数学细胞，这也不应该怪我。

你发现了吗？“消极性解释”不光不会解决当下的问题，还会让消极影响不可逆地持续下去。从科学的角度来说，牛牛爸爸正确的做法应该是这样的：牛牛，你这次没考好，并不能说明你永远也考不好，更不等于你就是班里最笨的孩子。其实很多人都不是数学天才，想考高分是很难的，但大多数人都能通过努力学好数学，至少能从不及格考到及格。爸爸相信你一定可以的，你也要相信你自己。

第二，父母要多给予孩子“积极性解释”

还拿上面牛牛考试的例子来说，他爸爸其实可以换一种“积极性解释”。比如，他可以对牛牛说：“孩子，别担心，你一定可以学好数学的，你以前不也考过好成绩吗？偶尔几次没考好是很正常的，这不是因为你脑子笨，而是因为你没复习好。只要你以后每天多学1个小时，考前认真复习，一定能再考出个好成绩。”

所谓“积极性解释”，就是把孩子遇到的困境，归因于一些暂时性的、特殊性的情况，目的是告诉孩子这些都是可以改变的，你还很多机会可以争取的。孩子听父母这样的解释，不仅能够获得心灵上的安慰，自信心也会慢慢恢复，直到正确认识自己，找到努力的方向。

不管孩子犯了多大的错误，父母对孩子讲话，首先要灌输这样一个意识：爸爸妈妈相信你是一个好孩子，我们真的很喜欢你呀！但是今天这件事情，你做得不好。你要在让他知道：你这么好的孩子，怎么能做那样的事情呢？我们多替你着急、替你难过啊！并且要不断强化这样的观念。

当孩子考试没考好的时候，父母首先要强调的是：你能学习好，只要你努力，你是肯定能学好的，至少能比眼下好。但这次没考好，要找找原因，好好分析为什么以及以后要怎么做。父母这么说，孩子会有什么感觉呢？孩子会觉得很不好意思：我是个好孩子，爸爸妈妈这么信任我，我却辜负了他们，真不应该。孩子在反思中会有一种支撑自己的力量。

第三，父母要教会孩子主动拒绝悲观，引导孩子发挥自己内在的力量

积极心理学认为，孩子就像海绵，他们不但会吸收父母所讲的话，也会吸收父母讲话的方式。所以，帮助孩子的方法之一，就是父母先获得拒绝悲观的技能。在现实生活中，孩子每遭受一次挫折和打击，就可能经历一次自我贬损。作为父母，一定要鼓励孩子拒绝自我贬损，敢于对眼前的负面因素说不。只有这样，才能让孩子获得改变的动力 ，让孩子发挥自己内在的力量。

孩子就像需要阳光、需要氧气一样需要老师、父母的欣赏和肯定。真正的教育是唤醒孩子心中沉睡的巨人，激发孩子内心的力量。

我说相信孩子好，这不是虚情假意，而是真的相信孩子好。就算孩子做了坏事，他本质上也不坏，也没那么狡猾、那么恶劣。小孩的冲动是有限的，他就是喜欢恶作剧，或者不明事理等，所以你越是让孩子相信自己是个好人，他就越可能改正错误。千万不要让孩子破罐子破摔，你说他是坏蛋，他就当坏蛋给你看。

原载：本文节选自孙云晓《学习力》，略有改动。文章仅作公益宣传，如有侵权，请联系我们删除。

作者简介：孙云晓，中国青少年研究中心家庭教育首席专家、研究员，中国家庭教育学会副会长。