「幸福的已婚者」有什么样的共同特点？

策划、撰文 / 马斯特

编辑 / KY主创们

你理想中的婚姻是什么样子呢？
当我问身边未婚的朋友这个问题时，ta们常常描绘出许多浪漫的场景，比如一回家就有的怀抱，或是在需要时第一时间出现在身边的无条件支持。
但真的是这样吗？
于是，我去采访了身边的已婚人士中婚姻最幸福最惹人嫉妒的几位，惊奇地发现ta们对婚姻的期望和看法有许多共同点：都非常地成熟和“人间清醒”。
让我们来一起看看ta们究竟有什么婚姻幸福的秘诀——

结婚之前把眼睛睁大一点，

结婚后睁一只眼闭一眼

@邵㑳颖

80后，心理咨询师

婚前我对婚姻仍有很多童话式的、王子公主幸福生活的幻想，但婚后的生活变得更现实、更落地；少了激情，但多了承诺和责任；婚前是1+1=2的伴侣，婚后是1+1>2的战友。

这种责任和承诺的保证，就在于婚前的选择。所以我会建议大家在婚前做一些个人成长的咨询。你对自我的了解越多，就越知道自己要什么，对伴侣的选择更明确，对婚姻的经营更有方向，也就降低了风险。

就像有人说，一对夫妻的亲密，不是看第一个吻，而是看第一个屁，我深以为然。婚前总是努力地将最好的东西呈现给对方，做不到踮踮脚也要够到，婚后却什么也装不了。以前我不能想象，但婚后大家就是连做饭的铲子怎么放都要吵一吵。

两个人在一起生活，就是会有很多磨合，不能再那么随心所欲。每个决策都必须想得更多一点，考虑对方的感受。吵架再凶也不触碰对方底线，生气时回忆当时为什么爱上这个人，多去思考我们矛盾的本质而不是纠结于情绪，这样问题的解决会高效很多。

所以有时，我们会给彼此多一些独处的时间和空间，保留一些隐私，拖住一部分幻想，比如上厕所必须关门。也会刻意避开孩子安排约会，制造一些浪漫。关系无法仅靠激情维系，但我们仍需要激情。

KY有话说：

我曾经觉得在感情中容忍和妥协，是一件卑微的、不理性的、有些恋爱脑的事，觉得在婚姻中“睁一只眼闭一只眼”是一种无奈，甚至悲哀的事。

但后来我才明白，一段关系中就是需要对彼此的包容。研究也表明，情感上的宽恕会影响婚姻质量，对一段婚姻的稳定性也有着间接影响（He et al., 2018）。而更高的容忍度也与更高的婚姻满意度有关（Shahid & Shahid, 2016）。

婚姻，也需要做好预期管理

@Sara

90后，金融从业者，结婚2年，已育

我对婚姻的看法在婚前婚后并没有什么区别和落差。我觉得应该在对婚姻的看法成熟之后再结婚。

在我看来，对婚姻抱有幻想是一个非常不理性的行为。你可以对爱情有幻想，但婚姻是一个法律和社会层面的制度，幻想与婚姻的性质是冲突的。

我认为婚姻幸福的关键，在于合理的预期管理。一个人不可能什么优点都有，所以要选择自己最在意的点，保证一个人满足自己的核心需求——对我来说就是聊得来，再加上责任心作为基础——这样结婚后就不会出现1+1<2的情况。

当我做好预期管理后，婚姻反而还能给我一些意外之喜，比如爱情的消磨程度比我想象得慢，比如原本说不喜欢孩子的他在女儿出生之后，其实很喜欢并且愿意陪伴女儿。

对结婚这件事而言，选择>努力。我不相信婚前的各种商量，因为对方很容易伪造，即使签了所谓协议其实也没什么效力。要看对方的父母、看ta对父母的评价和态度，看ta对前任的评价、看他们是如何分手的......这些东西是难以伪装的。

婚后的经营，更多在于相互体谅。我们追求的是自我和家庭幸福感的总量最大，所以在发生矛盾时不能太自我，要学会低头。再者两方的付出需要相对平衡。如果女方在家庭和生育方面付出更多，男方也应该给家庭带来更多的经济输入，没有什么是理所应当的。

至于浪漫，确实不是一个常态化的东西。有时候会忘了还爱着对方，所以会刻意地制造。不过每个人对浪漫的定义不同，追求自己喜欢的就好了。

KY有话说：

西北大学的心理学教授Eli Finkel表示（2017），人们对婚姻的期望值越来越高，但投入的时间却越来越少。

而研究表明，高标准在婚姻中是否能够起到积极作用，取决于伴侣双方的沟通能力、压力、和时间投入 （McNulty, 2016）。也就是说，如果关系中的两人并没有与ta们的高期望所匹配的能力和投入，过高的期望值只会带来深深的失望。

未婚和已婚的区别，

就像租房和买房

@Ivan

90后，互联网从业者，结婚2年，未育

我对婚姻从没有完美的期待，不觉得婚姻会改变一段关系的本质。或许是没有孩子的原因，我的婚姻更像是选对了人的长期关系。如果非说有什么不同，那就是婚姻的存在给了我更强的现实感和稳定感。就像租房和买房的区别一样，没那么自由，但更安心。

我是一个需要从亲密关系中获得情感支持和安全感的人，所以一段稳定的婚姻关系，大大解放了我在单身和恋爱时对亲密关系的焦虑和质疑。你知道永远有一个人把你放在第一位，永远支持你和爱你，你就可以更大胆地去闯。

突然就觉得，古人说的先成家后立业，其实很有道理。

我们是彼此最好的朋友，能够一起刷剧打游戏，也是灵魂伴侣，能够讨论许多社会话题，交换观点，求同存异。对我来说，日常中的有趣，对方对我的用心，就是最大的浪漫。

当然我们也有吵架的时候。在之前的关系里我总觉得，我凭什么为你改变妥协，现在会因为怕失去对方，而忍住自己的脾气，包容对方的情绪，尝试着用对方的方法解决问题，最终找到最适合我们的结局方式。这种性格的改变也是我从未想过的。

所以有时我觉得，婚姻就像一个项目，先天的条件和后天的运营同样重要。

KY有话说：

在van der Kolk （2015）的书《身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》一书中，他写道，“我们需要深深地感觉到安全，我们的生理状态才可以平静下来、疗愈、以及成长。没有医生可以开出友谊和爱情的药方，因为这些都是复杂和难以获得的技能。”

我想，一段好的亲密关系究竟能够给一个人带来怎样强大的、治愈性的力量，经历过的人会懂。

即使结婚，

也不要把幸福寄托在别人身上

@喻永婷

75后，个人职业咨询师、婚姻家庭咨询师

我们这一代人对婚姻的幻想，大都来自于琼瑶小说。我渴望不顾一切的、轰轰烈烈的爱情，期望自己的需求第一时间能被对方满足。

但结婚后就会知道，婚姻是一件非常现实、接地气、充满着人间烟火、甚至有些残酷的东西。除了你我两个人，我们还需要关注彼此的家庭、事业、孩子。

在更多的角色和责任之下，我们不能再只考虑自己的需求，而是为了共同的利益去平衡、协调、甚至妥协。我从婚前的小女儿，变成需要在小家庭做主的大女人。相比于恋人，对方也更多是志同道合的成长伙伴，一起为了我们1+1>2的利益奋斗。

但我们仍是独立的个体。甚至说，一个幸福的婚姻，要求我们成为一个在经济、人格、情绪等各方面都独立的个体。我们需要意识到，幸福终究是我们自己创造，而对方是过程中最重要的一个元素。就好像做饭时的锅，ta必不可少，但只有锅并不会有美食。

我眼中的婚姻，就像舒婷的《致橡树》中描述的一样，我们独立生长，又相互搀扶。我们是情感利益交换的共同体，但不是彼此情感需求的唯一满足方式。

KY有话说：

近些年我们听到越来越多的声音强调独立对一个人的重要性。而研究也早已表明，如果一个人对学习机会和个人发展的感知较低，ta的情感幸福度（affective well-being）也不会高。与此同时，一个人对ta工作-家庭的平衡性的感知也会影响情感幸福度（Rego & Cunha, 2009）。

所以，即使婚姻关系会成为我们生命中最重要的一样东西，我们也应该一直保持独立的个人成长，在家庭之外拥有属于自己的天地。

KY作者说：

总结一下，这几位幸福婚姻的拥有者，给出了相似的观点和感悟：

• 婚前挑选一个对的人才是健康亲密关系的前提；
• 婚姻是一件很现实的事，应该保持合理的预期；
• 一个人的责任心在一段关系中起着重要作用；
• 应该为“我们”考虑，而“我”有时就需要妥协和退让；
• 浪漫的留存在婚姻中仍然重要，需要花时间和精力来维持这一部分的存在。
  

我也曾对未来的婚姻有过许多幻想，也曾将小说中描述的爱情，作为自己的理想。但和这几位朋友聊下来，我想我也应该重新思考婚姻。
Ta们能够获得幸福的关键，或许就在于对婚姻并没有抱有太高的期望，也从不依赖婚姻解决生活中的所有问题。Ta们敢于打破幻想、看清现实，拥抱所有的不完美，同时愿意为爱情的维持付出努力。
如此看来，婚姻这件大事，其实没那么可怕。毕竟粉色泡泡终究会破裂，脚踏实地才是通往幸福的可靠道路。

以上。

今日互动：经历，或未经历过婚姻的你们，对文中的观点都有什么想法？你对婚姻又有什么看法呢？在评论区留下你的声音吧～