女性私房话：如何识破前夫求复合的圈套？

“我叫梓君，36岁，离婚一年多，有个三岁的孩子。

前年闹离婚时，正在热播《我的前半生》，巧了女主也叫子君，罗子君。

我对离婚本来还有点犹豫，但看到女主离婚后的重生，加上又和我重名，我就觉得一切都是定数，应该试试。

可离了一年多，见了很多人，结果一个不如一个。“贺涵”的影子都没见着，感觉电视剧都是骗人的。

现在孩子大了，要上幼儿园了，前夫来求复合。家人也劝，对孩子最好的只能是亲爸。

我又犹豫了，一方面我害怕感情淡了，日子过下去也就是将就，另一面我又担心，再婚也不一定能找个更好的。

我到底要不要复婚呢？”

要不要复婚，这选择题确实不好做。没有人从火坑里爬出来，还会转身再跳下去，除非她已经能确认火坑已经不是火坑了。

还有一种可能，就像上面的梓君，她跳出来才发现，原来外面的坑更黑更烫，还不如老坑舒服呢。

这两种选择，前者需要评估“火坑”的变化，后者需要评估我们对“火坑”的接受度。都看明白了，才好下这个决断。

01

为什么离的？

首先，别看“复婚”和“再婚”就差一个字，但感觉完全不同。“再”是说又一次，换个人发生一段新感情，而“复”是修复，是和那个熟悉的人从破裂的感觉上重建关系。

重建关系，第一个关键问题就是得讨论为什么离的？

为什么离，两个人的看法肯定不同。

双方都会从自己的感受出发。一方可能觉得无望，痛苦，另一方可能觉得是厌烦，想解脱。

无论如何，如果有复婚的念头了，双方离婚的原由，都必须有对应的解决方案。

比如雯雯和帅帅，帅帅出轨被雯雯发现，帅帅回归求原谅，雯雯接受不了，但也不想离，接着几乎每天声讨，控诉，追细节。

因情感问题，辗转反侧
期待得到解脱和改变？
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这种状态持续了半年多，帅帅越来越扛不住了，觉得可能一辈子就这样了，两个人在一起就是痛苦。雯雯也无力解决现状，于是双方协议离婚。

离婚时，双方认为的离婚原因分别是：

雯雯：我没法再信任你了，我的安全感被打碎了，每天抓着你，我也痛苦，但还不是你造成的吗？（总结：我需要安全感，你给不了） 帅帅：你就想借着这个事，让我一辈子给你当奴隶。你只要不原谅，我就欠你一辈子，我就得一直一直补偿你。（总结：我需要被原谅，但你就是不给）

离婚后，雯雯开始做心理咨询，她发现自己与帅帅之间存在的问题。

自己是索取方，对方是给予方，自己没有安全感找对方要。反过来，自己却不能给对方什么情感支持。这种单向给予，让双方都觉得不安。

“原来，我觉得他并不需要我，所以才感觉他迟早会离开。”

再深挖一些，雯雯发现自己的不安全感与原生家庭有关，自己没有从父亲那里获得安全感，于是就把帅帅投射成了父亲，造成了婚姻中的不平衡。

而帅帅通过家庭治疗，也发现了自己的一些问题，比如渴望被母亲认同，但是很难，结果就导致自我认同感很低。

长大后，事业不顺时，就倾向于找异性来获得认同感，而这一点不解决，必然会给关系造成很大隐患。

于是，双方的解决方案是，雯雯的安全感缺失问题，通过专业咨询解决，而帅帅的原始认同感缺失，也需要通过正确的途径来重建。

复婚后，帅帅只需要作为丈夫，给雯雯提供安全感，而雯雯也只需要作为妻子，给帅帅认同感。双方都有成长的空间，需要撤掉自己在‘火坑’里点的那把火，然后共同打造一个新的家庭环境。

以上只是一个案例，具体每段关系破裂的原因都不一样。

如果想复婚，关键看双方能否都有一些反思，然后主动为关系修复做些什么。

我见过许多只是一方恳求，而另一方高高在上的复婚。

这种复婚，如果高高在上的一方内心有了反思，只是碍着面子没放下身段，复婚后会有调整，那还好说。

否则，如果真的只是一方承认错误了，把责任百分百承担了，另一方只作为监督方，审判方，那这种关系还会有很多隐患，前景并不乐观。

在我看来，复婚前，关系需要恢复到一种平等的状态，起码感觉像朋友了：

我们不再相互抱怨，而是坐在一起可以推心置腹地谈感受，双方都有意愿加深对彼此的了解，这样的感觉才有复合的可能。

02

为什么要复婚？

评估双方复婚的动力，这点比上一点更重要。

像文章开始的梓君，她离婚是想找个“贺涵”来拯救自己，结果没找到，所以，退而求其次考虑复婚。

整个过程都在向外求，谁能满足我，谁能回应我？ 这只是挑选，没有反思，没有成长。如果在自我停滞的情况下，对方一般也不会有太大改变。

如果在双方都没有变化的情况下复婚，这就意味着双方已经接受了现实，降低了期待。然而，认命是很难的，尤其是喜欢向外寻的朋友。

这种的妥协像什么？

这就好比我很饿，但家里只有一个干馒头。吃第一口还能忍，但稍微填了一点肚子，马上就想把它扔了。说到底，妥协是无奈，并不是选择。

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另外，还有很多其他种妥协，最多的是为了孩子。

对方不是个好丈夫，但是，好像还能当个好父亲，那为了孩子，我们复婚吧。但说是为了孩子，其实也是为了自己。

“我的人生已经毁了，怎么都过不好了，那如果能帮孩子把人生过好，我也算有存在的意义了。”

这样的心里话，说的是绝望，说的是自己的人生已无盼望了，需要有一个活下去的理由，这个理由就是孩子，孩子需要我。

但是好好想想，一个心中无望的母亲又能给孩子指导出一个怎样的人生呢？

归根到底，有愿景的复婚，它的动力不能是妥协。它一定是我们成长了，改变了，然后全新的我和全新的你，都觉得我们之间的问题可以解决了。

我们的动力是，在一起的话，会有美好的未来。

03

对未来的设计

最后一个需要评估的，或者说需要协商的是未来的目标。

刚结婚的人，未来目标都很不接地气。我们会好好的，我们会幸福的，具体怎么个好法不知道。

然而真正经历了婚姻，而且和某个人磨合了那么长时间以后，我们再定未来的目标，那真的是可以具体到一张床，一个计划，和一刻钟的时间。

“诶，告诉你个事儿，我考过了心理咨询师，现在正在幸知孵化班上课。我想好了，光让你一个人工作，你压力也太大了。

孩子现在上学了，我时间也充裕了，我想做咨询师，补贴补贴家用。

主要复婚以后，我想跟你更同步一点，体验一下你工作的辛苦。那反过来，我也希望你能理解一下我在家的辛苦，一周帮我给孩子辅导一次功课，做一次家务，你看行吗？”

“咱们过去这段时间，确实沟通的太少了，都生疏了。我想以后不管多晚，睡前哪怕15分钟，咱们都说说这一天的情况。你愿意吗？”

小细节的共同目标，是双方一起在设计未来生活，生活里有双方都想要的东西。这样的感觉确立了，一起朝着这个方向前进。这才是真正的复婚，真正有灵魂的复婚。

以上三个维度：

• 为什么离？

• 为什么复？

• 共同目标？

最后补充一点，很多人离婚是感觉自己看错了人，觉得原来认识的那个人并不是他真实的样子。在一段时间里，我们会过度妖魔化对方，觉得对方太可怕了，然后离了。

接着又因为内心还是需要他，或者对方刻意表现，我们又会怀疑自己是否错怪了他，然后又在心里美化他。

这两个极端都不可取。 深度了解一个人，绝不是简单地贴标签。这需要我们了解人性，需要我们对一个人的过去有充分的认知。

修复关系的能力，说到底还是我们对人的理解能力。了解自己，了解他人，这才是关系经营的基本功。

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