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给孩子出主意、教他做事,父母看似在帮忙,实则会导致孩子不独立

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早晨我急着送二姑娘蓁宝去学校,她老人家却不急不慢地一边穿鞋一边跟我讲故事。

2分钟过去了,她终于穿好了一只鞋,我实在看不下去,二话不说直接拿起另一只鞋帮她穿上,下一秒拉着她出了门。

蓁宝快七周岁了,生活中,大多数事情她是能自己完成的,只是有时候我一着急,就想替她干了。

当她和姐姐凌宝争吵,说不过姐姐时,我会忍不住想帮她(事实上很多时候我帮了)。

我知道这样不好,某种程度上,我剥夺了她自己处理事情的机会,导致她不能独立。

如果孩子所有的事情都听我的,她怎么能从错误和失败中得到锻炼、反思,获得成长呢?

相信大多数家长和我一样,养育孩子的目标之一,就是把孩子培养成一个独立的人。当有一天我们离开孩子,他们能独当一面,安排好自己的生活。

尹建莉老师也说过,母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

也许有家长会想,只不过是帮孩子个小忙,教他们如何处理人际关系,让他们少走弯路,至于上升到剥夺他们学会独立的机会吗?是不是说得有些严重了?

可是,当孩子习惯了依赖于家长,他除了会感激家长的帮助,还会产生挫败、怨恨和无力感,觉得自己没有能力,什么也做不好。

比如,当妈妈对孩子说,你别骑自行车去学校了,你骑得不熟练,还是我开车送你吧。

当孩子听到妈妈这样说,他除了感激妈妈,更多的则是挫败感,因为妈妈觉得他骑行的技术不好,妈妈不相信他可以自己去学校。

当然,孩子还小,经验不足,父母需要给他们一些指导。但另一方面,这种指导会让孩子产生无力感,并对父母充满敌意。

所以,怎样降低孩子的依赖感,培养孩子的自主性呢?心理学家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施给出了几点建议,鼓励孩子自立:

1、让孩子自己做出选择。

这点很简单,不过要注意的是,父母最好让孩子在限定的范围内选择,以免孩子的选择太多,父母疲于应对。

比如妈妈可以问孩子,“你想穿红色的外套还是蓝色的外套?”或者“早餐你想喝牛奶还是酸奶?”

这样问,既让孩子做出了选择,父母也不至于太为难。

2、尊重孩子的努力。

孩子想自己打开一罐糖果,可由于他的力气小,角度不对,怎么也打不开。

这时候,妈妈不要嘲笑孩子,也不要直接拿过罐子打开,而是尊重孩子的努力,可以这样说,“罐子不容易打开,也许用一把勺子撬一下,可能会有用。”

这样说,既肯定了孩子的努力,又为孩子提出了意见,孩子更容易接受。

3、不要问太多问题。

孩子去参加同学聚会,回家晚了,妈妈很想知道一些聚会的细节,她一连问了几个问题。

“玩得开心吗?”

“你的同学们也穿得很正式吗?”

“你和谁一起回来的?”

聚会是孩子的事,妈妈问太多问题会让他觉得自己的隐私被侵犯了。妈妈不如简单地说一句,“看到你平安回来我就放心了。”

孩子想说什么,自然会说的。

4、别急着告诉孩子答案。

孩子问爸爸,下雨时为什么先看到闪电,再听到打雷声呢?

爸爸说,那是因为闪电的传播速度快,声音的传播速度慢,所以我们先看到闪电,再听到打雷。

直接告诉孩子答案,孩子就失去了一次探索的机会。

爸爸可以这样说,你观察得很仔细,至于是什么原因,你可以从书上去找找答案。

当孩子提问时,别急着告诉他答案,而是鼓励他自己去寻找答案。

5、鼓励孩子善用外部资源。

孩子问妈妈,可不可以教教他数学题,他觉得数学好难,学不会。

妈妈可以这样告诉孩子,你打听下哪位同学数学学得好,你可以向他们请教一下,或者你去找数学老师,寻找老师的帮助。

妈妈这样说,是在向孩子传递一个信息:他们不能凡事都依赖父母,可以寻求同学、老师、朋友们的帮助。

6、别毁掉孩子的希望。

当孩子希望自己做某事时,父母别打击他。

有个女孩想批发一些女生喜欢好看的笔、小装饰品等,在小区摆摊售卖。妈妈听了问她,你知道从哪里进货吗?怎么定价合适?什么时间去摆摊?你都做过调查吗?

妈妈这样问,明显是不相信孩子,打击孩子的自信心。

她可以这样说,哦,你想自己摆摊,不错的想法,我支持你。

不打击孩子,就是在保护孩子的希望,当孩子感受到父母的理解,就更有前进的动力了。

当我看到这几条技巧时,我觉得这很容易呀,但真正实践起来,却发现并不容易。它既考验我们的智慧,又考验我们的耐性。

很有时候,忍着不帮比帮更难受。

当然,鼓励孩子自立需要一个过程,家长们请运用技巧,多加练习,既能给孩子指导,又不让他们养成依赖的习惯。

希望我们都能培养出自立的孩子。

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