“儿子，别带你媳妇回家过年，瞧她那穷酸样，带回家丢人”“好”

世间很多事都有“两面性”甚至“多面性”，从正面角度来说是坏事的某些事，从反面或其他方面来说可能就是好事。

就像有个离婚男人吐槽自己的前妻时说的一样：

『在很多人看来，我离婚都是坏事，尤其是我父母，觉得我离婚了太可怜，搞得好像没有前妻在身边，我就会活成废物一样。

我自己是不这么认为的，我反而认为离婚对我来说是好事，让我很开心，因为我终于可以摆脱前妻及其家人的算计了。

离婚之前的日子，对我来说真的很苦，整体的生活状态一直是一种“入不敷出”的状态，不管我多努力赚钱，总不够花的，不光我的前妻花钱没节制，她的娘家人还总是以各种理由“借钱”，而且从来不还。

明明他们一家人都算计我，到头来还说我无能，说我没本事，说我没有别人家的老公和女婿好。我就算再好说话，他们都骑到我头上欺负我了，让我怎么忍？凭什么我就活该被欺负？

结束这样的婚姻，我当然会开心。没有前妻和她家人再算计我，我挣的钱刨去开销，可以结余好多，一年下来就存了很多钱，这种日子不要太幸福，不要太自由自在。』

这就是很多事的“两面性”，从不同的角度去看，就会有不同的感受。上午有个读者留言说的她的婚姻中存在的婆媳矛盾，同样具有两面性，我们具体来听听她的说法。

东林老师，您好：

我总是会在网上看有关“婆媳矛盾”的文章，您写的这方面的文章我也看过不少，整体看下来给我的感觉是：婚姻中没有婆媳矛盾的不多，婚姻中有婆媳矛盾的占大多数。

别人经历过的婆媳矛盾具体是怎样的我不知道，我只知道我经历过的婆媳矛盾让人很煎熬，下面我就来详细聊聊。

我婆家有三个孩子，两个儿子一个女儿，我老公是家里的老小。总听人说，兄弟姐妹多的家庭，老小往往是最得宠的。可是在我婆家，却不是这个样子，我从来没感受过我老公在家里受宠，相反，我总是感觉到婆婆很讨厌他。

我在认识他之前跟别人谈过恋爱，恋爱过程中都会提到自己的家人，而且通常都是说自己家人有多好。但我老公跟我在一起时很少提及他家里的事，就算我问到了，他也只是随口说说而已，并不会太深入地说。我不是个喜欢刨根问底的人，既然他不愿意说，我也就不再问了。

后来他带我回家见父母，包括之后的谈婚论嫁，婚礼，我都能感觉到他父母和他之间的陌生，一切显得都很刻意，很程式化。

我们和婆婆之间的矛盾，在我们结婚第一年的那个春节就开始了，简单来说就是：婆婆明确告诉他，“儿子，别带你媳妇回家过年，瞧她那穷酸样，带回家丢人！”

我老公只说了一个“好”字就把电话挂了，然后转头问我，“你会因为我妈说这些话而嫌弃我吗？”

我告诉他，“是你妈嫌弃我，又不是你嫌弃我，我干嘛要嫌弃你！你妈是什么意思，是今年不让我们回家过年了，还是说从今以后都不让我们回家过年了？”

他说他也不知道，我想了想告诉他，“不管她是什么意思，既然她对我意见那么大，那我从今以后再也不进你家，我也不会给他们养老，你想跟他们继续来往就来往，反正别捎上我就行。”

他接受了我的要求，从那之后到现在连续五年，我都没回过婆家过年。他中间回去过两次，不过每次都是只待一两天就离开了。

最初的时候我心里很不舒服，一想到婆婆就满腹怨恨。但后来我慢慢想通了，觉得干嘛非得强求好的婆媳关系呢？婆婆看不起我正好，嫌弃我穷酸正好，反正我又不会少一块肉。相反，她不愿意跟我来往，我反而落得一身轻松，我完全不需要去操心怎样和婆婆相处，完全不需要操心如何给婆婆养老，对我来说是好事，您觉得呢？

世间很多事都可以换个角度去想，尤其身处困境时，可能换个角度去看待自身的处境，就会看到一片新的天地。

比如前面那个离婚男人：如果他跟他父母一样，觉得离婚是一件要死要活的事情，一直活在离婚的阴影中，那他就会一直痛苦。但换个角度去看，离开了前妻就可以不用被算计，自己可以开启新的生活，这就不会痛苦。

后面那个女人的观念转变更有意义：如果她跟很多人一样盯着婆媳矛盾不放，总是去想“婆婆凭什么看不起我”“我该怎样跟婆婆对抗”甚至“离婚”，那她的日子就会很不好过。好在她没有这样做，而是换了一个角度去看待问题，这就会活得很通透。

其他人也可以向上面两个人学习，尤其是那些在婚姻中感到困苦或者婚姻不顺的人：别老是盯着眼前的痛苦本身，可以尝试换个角度看问题。换个角度看问题并不是逃避，而是一种解决问题的思路。正面无法解决的问题，有时候可以不去解决，只要你打消了心中的烦恼，让你烦恼的事也就不叫事儿了。

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