#肖战余生请多指教#
《余生,请多指教》剧情魔改是否让原著粉和虾粉们有很多纠结——让剧在自己的视线里生存还是毁灭?这是个问题。尤其同档还有我喜欢的另一位明星——任嘉伦新剧以及顾家老大顾一野亲情碾压的《王牌部队》。有没有现实里我们在婚姻中左右为难的既视感?
当现实的婚姻偏离了爱情时的设定
其实,原著是那种平平淡淡却又隽永温馨的甜,根本就没有剧版这种掺杂了太多工业糖精和酒精的甜和冲突。
说实在的,因为是多年前先看的原著,后来又有肖战的明星效应加持,才对剧版赋予极大的期待。
所谓希望越大,失望就越大。剧版是完全放飞自我的追求冲突,偏又加的冲突太流水线作业,你能预判到大体的框架走向,只需要往里添血肉就好。
我是真的捏着鼻子洗脑自己就当看帅哥一样看的,看着看着,虽然依然嫌弃,但是,还是洗脑成功,看进去了。
当理想照进现实,你就会发现,你的理想被加了太多滤镜,虚化了现实里所有的暗影,滤布拉开,太阳之下,所有的瑕疵和暗斑都暴露无遗,那时,你会怎么办?
我能怎么办?凉拌呗!
冷静一下,你的婚姻还可以再抢救一下。
谁的人生真的能够按照你的预定方案走呢,如果预判有用,还要应急方案有什么用,为的就是让你的执行能多一种可能去查缺补漏,让你的失望的风险能够降低一些,不失望的那么彻底啊。
想要对婚姻少些失望,你开始就对婚姻别抱那么大的希望啊。
你想,如果你去买糖,是人家一颗一颗往上加你能舒服,还是人家一颗一颗从秤盘里往下减更舒服?
当然是后者啊,虽然你也知道结果是一样的,但是,那种一点点给予的过程就是被你的希望被一点点削减要舒服啊。
我也是曾经被琼瑶三毛这些工业糖精甜大的一批,谁不想自己的婚姻能如同爱情所展现出的一样美好绚丽,可是,现实就是你每天都有的24小时得去赚钱养家,还得维持自己的貌美如花,你们 的婚姻里,加入太多不可或缺的水分,来稀释你们曾预想的甜度。
真正过得长过得好的夫妻,无不都是过命的交情。首当其冲的就是挤掉你脑袋里进的水,正视婚姻中的种种无奈的真实。
剧版和原著不同,又怎么样?肖战好帅就好。
按原著演又有什么好,演着你早就知道的剧情,完全没有新鲜感和想象空间,不按原著演又有什么不好,一样的付出能给你两份收获,赚大发了好吧!
当你的婚姻按照你的设定走时,贡喜你,喜提理想,但是,也请你真的能够完全遵照原著的设定,不要随便给对方加戏,也不要任自己的失望蔓延。
人生啊,最怕的就是得陇望蜀啊,有了安稳要刺激,抓住对方的金又要抓对方的心。
不妨就把你们的婚姻的幸福阈值设定得低一些,
今天,他没有像平常那样睡到很晚,早上起来抓起衣服就走,能记得和你多说几句话,是不是值得你奖励一个香甜的吻呢?
明天,他人品大爆发,没有健忘当天是你的生日,能记得给你下厨做饭,是否也是在给你心上的爱人加码了呢?
今天宽容他多一点,明天发现他一处小进步,一点点地强迫着自己去瞪大双眼发现他的优点,慢慢的,也能看得过眼。
你得分清,到底是你对婚姻的设定重要,还是你眼前这个真实能摸得见的家伙更重要,扔不掉,那就洗洗,晒晒,也许还能再对付一阵子,婚姻啊,就那么短短几十年的时间,对付着对付着也就对付完了。
二、坚持自己的选择才是做正确的事
当你已经使君有妇时,无论对方是否罗敷有夫,你都得坚持自己的忠诚。
我是那种一条路跑到黑的死脑筋,任嘉伦的新剧要比肖战的早演半小时,也可以看手机里的重播,但是,我就是固执己见的死死锁定《余生》。
这也是一种下意识的不信任吧,不信任自己,也不信任肖战的演技,我真的怕,自己会被任嘉伦的新剧吸引住,进而因为剧情而放弃肖战。
多年前我和前夫谈恋爱时,他还是一个商场的营销策划,正巧有温兆伦来商演,他问我是否需要近水楼台地帮我要个签名照,如果真的喜欢他,也可以安排替换掉原本的服务员,近处和温兆伦呆一会儿。
当时我们是当着前婆婆的饭桌上随意谈这个问题,现在我都为自己无意中避开这道送命题而点赞。
我当时就说,无论温兆伦多帅,毕竟和我不是同一世界的人,我眼中,只有你是最帅的。
其实,我没有说出口的是,我要的是一份平等的爱,别说当时需要我假扮服务员去接近这个明星很短的时间是否值得,
就算是让我和他平等的相处很长时间,对于我HOUD不住的人,我宁可从没有开始,也好过心里多一根刺,既得陇望蜀,又心有不甘,爱一个人,就好好地算计好能力、阅历和感情付出的性价比,坚定下去。
谁的人生中不曾遇到过几个惊艳了你的人,可是,你得把握住自己啊,别见一个爱一个,好吧,你见一个爱一个也可以,没那么精湛的演技能分饰两角,那你就更得打磨自己的演技啊,别像熊瞎子掰苞米那样掰一个就只能扔掉另一个。
如果你最后还能剩下一个还好,怕的就是你最好鸡飞蛋打,什么都没剩下。
清醒些,我们现实人的婚姻都是充斥着双向选择的,你如果没有与之匹配的能力,我劝你安守田园,守住本心,
你得清醒地意识到,总会有下一个更好的人出现在你的生命里,关键是你是否有能抓住每一个美好瞬间的能力。
脚踩两条船最常见的结局就是——翻船。
三、山不就我,我去就山
其实,这一条说到最后还是回归到第一条,如果你没有孤注一掷的决心,没有必胜的把握,也没有认赌服输从头再来的勇气,
那么,我劝你还是捡最简单也最安全的方式,接受你生命中已经选择的爱人,改变不了他,那你就改变自己。
如果你没有那么大的实力去要求你喜欢的人来演你的剧本,那你就改变自己的眼光去欣赏他的演出。
必要时,也可以在心里给自己加戏,催眠自己,对方这么做也有他的苦衷,你如果还想要这份感情,那就改变自己的戏路去配合他的剧情啊。如果不愿意改变自己,那就各演各的,只要不偏离最后的剧情,最后用爱去后期加特效美工配音就好,
平平淡淡的相处,也是一种不得了的合拍。
每个家庭成员在这个家庭中都活得舒服,在不妨碍对方的前提下,拥有相对的自由。
相爱的人,往往带有剧烈的情绪,而在很牛的婚姻里,大家需要能够放下情绪,或者至少懂得与自我的情绪相处。
婚姻的难题只有一个。就是结婚时需要爱情,而婚姻本身的相处,又排斥爱情。你不在恰当的时候把爱情他老人家好好送进坟墓,往往结局是彼此伤害,过把瘾就死。只有熟视无睹了,恋爱时好不容易留下来的那个滤镜,才不容易碎。
太痴迷于恋爱时对方短时间爆发的演技,渴望它能在婚姻里也半永久的人,要么被破碎的滤镜刺得千疮百孔,要么不断在嫌弃打破旧滤镜、追寻磨合新滤镜的跋涉中,颠沛流离。
生活本来就是一锅酸甜苦辣的乱炖,所谓幸福,只是某些瞬间。
无论对方的演绎是否符合你的品味和喜欢,人家演戏时的付出总是真金白银的吧,看在对方这么费尽心机去贴合你,也看在你确实没有更大的能力去换一位的实际上,给对方一点掌声,给自己一个美好的希望吧。
看过了《余生》很激烈的甜蜜,走出来,认真欣赏自己生活里平淡而隽永的甜吧,毕竟,美酒再醇,终究不能夜夜沉醉,还是白开水更养人一些。
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