婚姻中的致命伤

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来访者求助

有位丈夫来咨询，他说：“我快要撑不下去了，现在我都不想回家。感觉在家比上班还累。她并不用操心钱，也不用做那么多家务，只要把孩子和她自己照顾好了就行。”

可是还是不行，不管遇到什么事情，她都会给我打电话。每天下班到家，她不但不体谅我，如果她说什么我回答慢了，就会对我冷暴力，嫌我对她不够好。这样的婚姻，我实在受不了了！

而同样的生活，在妻子眼中是这样的：当我公婆在的时候，他们一些做法令我非常反感。比如我婆婆，她从来不会主动照顾我女儿，平时都是我在带孩子。

当我累的时候，想让她帮着照顾会，孩子也不愿意跟奶奶，但我希望婆婆能哄哄孩子，让孩子跟她多呆一会，但每次都是过一小会，她就会把孩子送回来，说孩子要妈妈不要她。

每当这时，我就会非常非常心烦，就会给婆婆脸色看。而公公特别懒，家里一直都是我婆婆在做家务，他做的很少。有一次，我脚受伤了，还要带孩子，但这时公公宁愿在外面打牌，也不知道帮帮我。

这世界上其实我只有老公一个人可以依赖，可以倾诉，但有时他却不能理解我，我想跟他多说说话，他不愿意，有时他自己回到家就很快睡着了，我常常是十一二点还睡不着。

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我相信有很多夫妻面临过类似这种故事。这样故事里的妻子有一个非常致命的伤叫“托付心态”，害了很多人。

托付心态典型的思考方式就是：对方应该怎么怎么样，比如对方应该对我好，对方应该为我做什么，就像这里的妻子，她觉得婆婆应该看到自己的累，帮自己照顾孩子，公公应该放弃打牌帮自己照顾孩子，老公应该体会到自己的孤独，跟自己多说说话。

当你带着这种索取、抱怨的心态在婚姻里，一旦对方满足不了自己时，愤怒、怨恨、失望、委屈、无助、无力等负面情绪就产生了。

躲在托付心态下的，是一个个没有成长的小孩，他们不愿意为自己的婚姻、为自己做出任何选择，也不愿意为自己负责任。就像寄生虫一样，寄生在别人身上。当一方有托付心态之后，两方都会非常累。

判断托付心态有一种非常重要的标准，那就是：当你发现对方做了一些你认为他不应该做的事情，而你愤怒的时候，你自己就是托付心态。

这里有三个要素即：对方的某一个行为，你的信念是不应该，因为对方的行为别纳入到不应该的信念里，而产生的愤怒情绪。

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这种心态其实非常常见。那么如何破解呢？

破解的方法有个关键词，那就是：接受。接受即放弃改变对方的企图。当我们接受“我改变不了世界，我也改变不了他人”的想法时，痛苦足够强了，“我必须改变自己”的想法才会出来。我们的愤怒是在为自己提醒：我是时候改变自己了。

拿上面的故事里的妻子来说，她可以做很多改变，而且只要她稍微改变下自己，事情往往会发生很大不同。

比如：改变她带孩子的方式，改变跟公婆沟通的方式，改变跟老公的沟通方式等等。

如果带孩子这件事不是全部由她一个人来做，而是调动婆婆也参与进来，比如前期在自己带孩子的同时，让婆婆参与进来跟孩子玩，先从一起玩开始，然后慢慢的帮助婆婆增加带孩子的时间，帮助婆婆更了解孩子，跟孩子同频共振，而不是在婆婆带不了孩子的时候，给她脸色看。相信婆婆也会有所改变。

也就是说，我们要知道自己当下最想要什么，当我们关注到自己身上的时候，大脑就会放松下来，就会有创新，就会能够想到在这件事上，我们如何顺势借势和造势来达到我们的目标。

许多人进入婚姻都会有一个“改造别人”的梦。渴望另一半按照自己的想法做，渴望孩子按照自己想法去活。

因为改变别人看起来很容易，但往往当每个人都抱着“改变别人”的想法生活时，被改变的那一方永远不可能真正改变，因为他们体会到的是：被否定和被忽视。

所以最终就会变成你渴望我改变，我渴望你改变，最终结果却是谁都没有改变。

只有当我们学会了跳出托付心态的模式，慢慢学会回归到自己身上，学会自己化解问题，改变自己来实现自己的目标时，我们才会慢慢变得越来越有力量，越来越能够主动掌握自己的命运。

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