焦虑型的人在感情里，有一个很典型的心态特征：一天24小时里，你没有明确对我说爱的那些时间，都是不爱我的。
大鸷老师说，正常的恋爱是这样的：确定关系后，不用一天24小时一开口就说我爱你，两个人都能默认彼此是爱着的。但焦虑型依恋的人，会时时刻刻需要肯定，回应，陪伴，如果伴侣没有这样的行动或者话语，他们就会感到慌张，焦虑，默认对方是在疏远自己了。
也因此，他们很容易对伴侣的行为作出过度反应。
——没有秒回，是不是和其他人在聊天了？聊天情绪很平淡，是不是对我厌倦了？如果我的性格没有他想象那么好，是不是他就会离开我？
焦虑型依恋的人，恋爱中的绝大多数时间，都在和自己的这些心理搏斗，用在精神内耗、假意试探的时间，远大于真正放心接纳伴侣、体验情绪流动的时间。
会出现这样的焦虑，大多是因为早年间和父母的关系问题。
父母经常忽略孩子，心情好了就对孩子夸奖、微笑，心情差了就忽略、无视。
在这种环境下长大的孩子，对被爱有一种非常过度的渴求，也体验不到爱的恒常性，恋爱后才会经常不安，要用试探和作去试探伴侣的底线，确认伴侣不会也像父母那样对自己。
为了确定关系，才不断试探，但恰恰就是不断试探，才亲手把关系摧毁。
在伴侣看来，这样的对象是特别“作”的，他们不知道怎么样才能让对象有安全感，明明已经努力证明自己，却一直都在被怀疑，被攻击指责，一开始还会用心去哄，渐渐就会觉得累，会说“你爱这么想我也没办法”。
这时，你会觉得他变了，他果然不是可靠的，他会觉得冷静一下你可能就好了，矛盾越来越大，最终走到了分手、离婚。
其实，焦虑型依恋在成年后，并不是不可改变的。
这种不安全感，通过亲密关系里的沟通调整，是能够改善的，比如，调整自己对爱的期望，不要总是靠看行动来确定，而是放下一些戒备，真正去体验他是怎样爱你的。
另外，就是调整沟通模式，通过行为上的改变，去增加关系中的确定性，当你学会如何去爱一个人，如何对一个人放心，关系就能被经营得更加稳固，改变你的依恋焦虑。
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