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我和老公已经分开睡好几年了，之前我一直觉得是因为我们已经结婚快十五年了，对对方没有什么xing吸引，再加上每天上班回家后想按照自己的方式休息，我也就没有多想。
我老公一直是一个很好的男人，在我心里他是非常善良的，对家庭也很有责任心，可是最近我发现他出轨了，并且是他和我主动坦白的。
我很震惊，我一直不觉得我们的感情出现了这么大的问题，可是他说他非常爱那个女人，那个女人现在是离婚，还带着一个孩子，我真的不明白为什么我老公会这样。
他们在一起已经好几年了，他们还带着那个孩子一起去家庭旅游，也经常一起出去玩吃饭什么的，想想这几年，我老公对自己的孩子都没有付出过这么多，我问他难道自己的孩子他不在乎吗？
他说自己的孩子也会照顾，但是对那个孩子也会像亲生骨肉一样，我不能理解，这怎么可能一样？
现在他想和我协商离婚，该给我的都会给，这么多年我为家里的付出他说不会亏待我，可是我不甘心，我照顾双方老人，拉扯孩子，现在好不容易轻松一些，我就要把我辛苦经营的家庭拱手让人吗？
老公是那种做了决定很难改变的人，我不知道我该怎么办才能保住我的婚姻，希望老师帮帮我。
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如何挽救“病危”的婚姻
你的先生已经有外遇好几年了，现在向你摊牌谈离婚。如果婚姻是一个活的生命，因为你先生的身心出轨，那么这个生命目前处于病危的状态，你“震惊”于看似还不错的感情，怎么就到了“病危”的地步。
你问如何才能保住你的婚姻？那么犹如去挽救一个生命，可以借用循证医学的思路，症状（比如咳嗽与发热）是没有诊断价值的，只有找到病因（病毒还是细菌）才能对症下药，治病救人。
外面的“第三者”只是外因，你们的感情已经生病，缺乏免疫力才是最大的内因，内因得不到解决，即便能化解这次的危机，却还存在其它的危险，只是时间迟早的问题。那么，具体怎么挽救呢？
01
追溯矛盾，找到症结
你的“震惊”，说明你对情感的感受力是后知后觉的，造成你在无症状中，直面“病危”的局面。
比如所谓“发现他出轨”，其实“是他和你主动坦白的”。你和他已经分开睡“好几年”了，而他们在一起已经“好几年”了，这两个“好几年”存在怎样的联系？两者是高度吻合的吗？
在文中，你没有透露年龄、婚史等相关信息，你和先生的“分开睡”具体指什么？你们是无性婚姻吗？如果是无性婚姻，你们的婚姻其实是存在很大问题的，那么你为何“没有多想”？
亦舒说：任何一个人离开你，都并非突然做的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱是因为失望太多，才变成不爱。
尤其对一个善良有责任心的男人而言，他的出轨意味着什么？
因此你现在需要觉察的是：在你们分开睡前，曾经发生了什么事件(特别是在财务和身体疾病方面)？在婚后你们的主要矛盾是什么？你们是如何解决问题的？先生在婚姻中的底线是什么？他对婚姻有着怎样的期待？
只有通过追溯上述的问题，才能找到你们婚姻的症结。
02
寻找资源，挽回婚姻。
你说自己多年来为家里付出很多（照顾双方老人，拉扯孩子），相信所有的亲朋好友都会看到的，因此这些重要的人际关系，都可以是你可以调动的资源。
如果你与婆家关系良好，那么你可以向公婆寻求帮助，相信老人不会袖手旁观的。不管他们能干预到什么程度，至少会增大他离婚的成本与难度。
在与婆家人沟通时，记得示弱就好，却不必咬牙切齿骂他是“渣男和白眼狼”。
凡事留有余地，才有转身的得体。
一个男人有责任心，往往也比较注重自己的社会形象，在你没有重大过错的情况下，他出轨并提离婚，其实是背负着“抛妻弃子”的道德风险。
因此他一方面会对你有所愧疚，会在财产方面对你有所补偿。
另一方面他也不希望你把事情闹大，希望风平浪静地离婚。而对你而言，不把事情闹大是可以的，但前提是暂时不同意离婚。
你说“他是那种做了决定很难改变的人”，但每个人都是“五伦”关系下的社会人，没有人可以像“孤岛”一样的决绝与孤立。
你说先生非常善良，而善良恰恰是在人群中完成的，就像鲁宾逊一个人在荒岛上无法被称作善良，只有来了个“星期五”，鲁宾逊的善良才能够成立。
因此这些重要的人际关系，既是他的坐标，也是他的羁绊。
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03
警惕反常，保持冷静。
你说先生现在对那个孩子也会像亲生骨肉一样，你觉得不能理解。是啊！这件事确实反常，一个男人可以对别人的孩子视若已出，但能坚持多久呢？事出反常则为妖。挖掘这个“妖”，其实对你挽救婚姻是很有帮助的。
你先生对情人的孩子很好，可能的原因有：
一是“爱屋及乌”，婚外情中的感情浓度有虚高的成份，激情尚未褪去，又没有家务生活琐事，如果这个“第三者”能满足他在婚姻中得不到的部分，你先生很有可能把她当成“真爱”。
二是在“好几年”的婚外情中，这个女人的角色是个“第三者”，人人都知道第三者的身份是不光彩的。
在他向你摊牌前，其实他是这段关系的既得利益者，太太在家照顾老人孩子，情人带给他“真爱”。
既然享受着“两全其美”，不对人家儿子好点，怎么打动单身的情人啊！怎么维持这段关系啊！而事实上，第三者在几年的时间里，也确实不作不闹，是一个“安静的第三者”。
因此他对情人儿子的“好”也存在虚高的泡沫，更多的是特定背景下的“权宜策略”，带有讨好与歉意的成分。
因此这里的所有反常，有点像啤酒上面的泡沫，如果落到真实的再婚生活中，剧情很可能反转出一地鸡毛的介意和琐碎。
如果你能保持冷静并调动资源，增大他离婚的风险与难度，那么他与第三者的平衡状态就被这个“暂时还不能离”打破了。
如果这个第三者急于上位，其实是很容易变得焦虑和不甘心的（你先生为何在这个时间点提离婚是非常重要的线索），那么他们之前的美好很可能被“祛魅”。而他们之间出现矛盾，你是最大的利好消息。
04
心理建设，自我成长。
在心理建设方面，你需要明确自己在婚姻中的底线是什么？挽回的期限是多久？如果你已经尽力弥补之前婚姻中的缺憾，他却不想回头了，那么你如何及时止损，规划好今后的生活？
站在家庭治疗的角度，每一段长期关系的达成与维持是两个人合谋的结果，一个人如何对你，其实是被你在允许和默认的。因此没有人是绝对无辜的，心理建设与自我成长才是真正对自己和家庭负责。
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