间歇性厌恶伴侣：是不爱了吗？

　　=今日の声=

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　　策划、撰文 / Crystal、Ivan

　　编辑 / KY主创们

　　前段时间，有一个朋友在聊天中向我抱怨，说她最近有时候会突然感觉特别厌恶她对象，以前看来无伤大雅的事情，现在都成为了让她无法忍受的点：

　　比如，每次吃完饭，都不会立刻收拾桌子，而是先打几个小时游戏，临睡前才开始收拾碗筷；

　　刷牙洗脸的时候，常常把洗漱池周边弄得都是水，甚至有时还会流到地上……

　　这种偶尔“发作”的厌恶感让她觉得自己很奇怪，明明自己以前并不觉得这有什么问题，为什么自己现在会如此介意？

　　其实，这种对伴侣的间歇性厌恶在亲密关系中不算少。

　　之前，在TikTok上一个名为#ick的趋势话题下，就有很多人表示自己有类似的经历。比如，一起跳舞的时候ta糟糕的舞步让人心烦、看到ta格外茂盛的体毛我就感到恶心、连ta对我说情话我都觉得油嘴滑舌……

　　英国约会真人秀节目Love Island里的一位女嘉宾第一次使用了“the ick”这个词来描述在她的约会经历中对对方感到厌恶的情况。“The ick”，指的就是在一段潜在或当前的亲密关系中，对伴侣突然产生的厌恶感。有的人也将这种情况称为关系中的突然排斥综合症（Sudden Repulsion Syndrome, SRS）。

　　俗话总说，“情人眼里出西施”，爱一个人的时候，应该觉得对方哪儿都好才对啊。如果对伴侣产生了“厌恶”，是不是就代表自己不喜欢这个人了呢？这种间歇性的厌恶到底是怎么回事？今天我们就来聊一聊。

　　当我们不喜欢一个人的时候，很容易觉得对方哪里都不顺眼，但其实除了不爱了，以下这四类原因，也会使我们对伴侣产生间歇性的厌恶：

　　1. 很多人不会想到，对伴侣的间歇性厌恶，可能是因为你厌恶你自己。

　　自我厌弃的人，总是会觉得自己不够好，认为自己不值得被爱、不配拥有一段好的感情（White, 2013）。

　　Ta们觉得真正的自己是不堪的、讨人厌的，就算有人对自己表达了好感和赞美，也是因为对方没有看到自己的“真面目”，只要了解真实的自己是什么样的，对方就会觉得被欺骗，然后弃自己而去（White, 2011）。

　　因此ta们会主动采取一些“操作”，率先“斩断”这段感情继续发展下去的可能。其中一种“操作”就是，ta们会人为地在这段亲密关系中设置一些障碍，比如，主观上把伴侣和这段关系的未来预想得很糟糕（Peel et al., 2019），或者，觉得伴侣正常的行为很恶心。这种类型的“操作”，可以被称为自我设障（self-handicapping）。

　　假设有一天ta们和伴侣真的分手了，ta们也能告诉自己：是对方令自己厌恶的点（虽然这可能是ta们自己设置的“障碍”），使ta无法再和对方走下去了，而不是对方讨厌自己。

　　糟糕的是，厌恶伴侣的想法一旦出现，可能一段时间内很难摆脱，因为ta们通过厌恶伴侣减少了对被抛弃的恐惧感，并以为自己可以控制对方给自己带来的伤害（Jones & Berglas, 1978）。

　　2. 过去未解决的创伤，影响着你现在和伴侣的相处。

　　Dr. Jenn Mann指出，恶心是心理创伤（trauma）的常见症状。有时候，一个人身上的气味会唤起你某段不安的记忆，ta的某句话会让你想起从前的创伤性事件，或者和ta发生性行为也会让你回忆起过去痛苦的经历……很多时候，你甚至意识不到这种唤起（recall）正在发生，只是你本能地觉得应该“快跑”。

　　这种类型的间歇性厌恶，其实不是关于你面前这个“让人讨厌的”人，而是关于你过去那些尚未解决的创伤经历。

　　3. 你把生活中的其他负面情绪，发泄到了对伴侣的厌恶上。

　　加班严重、生活不规律导致的生物钟混乱，最近工作压力太大……生活中似乎没有一件顺心事，这些负面情绪在你心里积压，有意无意之间，就被你转移到了对伴侣的厌恶上。

　　4. 你们的关系存在一些没有完全化解的矛盾。

　　很多时候，那些你以为翻篇的矛盾，其实在你的潜意识里，并没有过去。

　　比如某一次争吵中，ta言语间对你的中伤；也许是ta曾经有过精神出轨，而你当时选择隐忍不发、让它“过去”；也许是第一次带ta去见家长时，ta对你父母表现出的不尊重……

　　如果那些ta让你难堪的瞬间，在当下都被你“忍”了下来；如果那些ta针对你的恶言，在当时嘻嘻哈哈的语境下，你说服自己“ta就是开个玩笑”。

　　这些日积月累的伤害，不管是生理上的还是情感上的，会成为一条条埋伏在这段关系中充满危机的红线。最终，变成一个个你对ta疯狂厌恶的瞬间。

　　如果以上几种原因都不符合，那么还有最后一种可能——你们其实是不合适的。

　　许多人在生活中都会面临种种压力，比如被父母亲戚催婚，同龄人都有对象而自己看上去要孤独终老，一个人在异地打拼没有人可以依靠……这些压力都可能会促使一个人仓促地开始一段感情，而忽略这段关系中存在的难以协调的地方。

　　而间歇性厌恶，就是由那些被你“屏蔽”了的彼此之间的不协调引发的。

　　最后，永远不要低估我们的大脑。很多时候我们陷入热恋中，会感觉一切都很好，而这些对伴侣的间歇性厌恶，很可能是你潜意识（subconscious）里的自保机制（self-protective mechanism）在起作用，它想提醒你，对方不是适合和你共度余生的那个人。

　　在《独立报》一篇采访中，神经学家Sally Sheldon指出，“当恐惧、批评的想法在我们的大脑中循环时，大脑会释放压力荷尔蒙，比如皮质醇。这是因为我们的大脑分不清现实和想象，我们不知道什么是真的发生了、什么只是我们的幻想。所以，我们的生存反应压倒了我们的逻辑，让我们保持警惕。我们告诉自己，对方会伤害我，所以我讨厌ta。”

　　首先，我们想告诉苦恼于间歇性厌恶伴侣又正在读文章的你：不要因为对伴侣有这种无法自控的厌恶感而感到内疚。

　　如上文所说，间歇性厌恶伴侣的产生大多都是有迹可循的。找出间歇性厌恶出现的原因，再思考相应的对策，要相信，问题是可以被解决的。

　　在这里，我们提供给大家3个定位问题的步骤和对应的建议，或许能帮助你走出间歇性厌恶的困扰：

　　第一步，你要仔细考虑的是，你对对方间歇性的厌恶，是不是因为你们之间确实有原则上不可调和的分歧和差异。比如你是纯粹的素食主义者，而ta是“无肉不欢”的肉食爱好者；你坚决拒绝婚前性行为，而ta却迫不及待地想要和你发生性关系等等。

　　如果你们之间存在这样人格或者三观上的差异，那么，继续走下去很可能是对自己和对方的双重折磨。或许，分开是更好的选择。

　　第二，如果你仔细思考后，确认你们之间不是彻底的“不兼容”，而是你们的关系里有一些你没有意识到的“心结”需要解决。那么消除间歇性厌恶的最好方式，就是觉察和处理好关系中被掩盖下来的矛盾。

　　试着这样问问自己，“我们之前是不是有什么还未化解的矛盾？”“那些我觉得‘过去了’的事情，如今真的心无芥蒂了吗？”

　　如果真的有什么“积怨已久”的矛盾，和伴侣的沟通显然是必要的。但是，不难想象，如果直接向对方坦白自己的厌恶感，不仅会伤害到的ta，也会让沟通难以在一个平和的氛围下开展。

　　所以，可以试着用迂回的方式，和对方聊一聊彼此之间最近有没有什么不满意的情况，旁敲侧击地提一提让你耿耿于怀的那次经历，坦白你当时的难堪和不适。

　　第三，如果你对ta的厌恶不是以上两种情况，而是你对这段关系有一些厌倦了，那么你可以试着给关系放一个假，换句话说，你们可以花一些时间暂时远离彼此。

　　每周抽3-5天独处或者和朋友待在一起，这样的话，在没有见面的日子里，你对对方的思念可能会有助于重新建立你们的关系。在这样过一段时间以后，你们可以再像当初热恋期那样出去约会一天，这时候，你可能会重新关注到，那些当初使你选择和ta在一起的东西。

　　最后，经过以上的思考后，如果你对ta的厌恶并不是以上三种情况，你还是很爱这个人，那么你可以平静下来问自己几个问题：

　　我是不是有些不自信？我厌恶ta是不是因为我怕ta先离我而去？

　　Ta这个行为是不是把我拉回了以前的某段经历？让我感到恶心的，会不会其实是以前的事情？

　　我最近是不是工作压力太大了，或者没有吃好睡好，所以心情很不好？

　　由自身问题而产生的厌恶感，还是需要自己来解决。比如，如果你是因为最近压力太大而把负面情绪转移到了伴侣身上，那你需要寻找一些合理“发泄”自己负面情绪的方法，不要让生活的压力影响到你和伴侣的关系。

　　如果你是因为出于对自己的不自信和厌恶而对伴侣产生了厌恶感，则需要学着“和自我和解”、真正地去爱自己（觉得爱自己好难，可以看看这篇：）。这不是一件容易的事情，但却是我们获得健康的亲密关系的核心。

　　最后，如果你发现厌恶感是因为ta唤起了你过去的创伤，你可以寻求专业人士的帮助。不值得让过去的糟糕经历再影响现在的幸福。

　　KY作者说：

　　总之，对伴侣产生间歇性厌恶，并不一定意味着要分道扬镳。

　　有时候，这种厌恶能成为改善亲密关系的窗口，甚至帮助一段关系跨上新的台阶。

　　更重要的是，它可能成为我们真正了解自己的一个契机：不管是内心深处的自我厌弃，亦或是来自过去的看不见的伤口。

　　利用好这些看似令人不适的厌恶时刻，我们不仅能治愈自己，也能“重新”拥有一段温暖舒心的亲密关系。

　　以上。

　　今日互动：你对伴侣有过间歇性厌恶吗？来评论区聊聊吧～

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　　References：

　　Barr, S. (2021).What is ‘the ick’ and how does it develop? Experts give us the lowdown. Independent.

　　Gulla, E. (2021). What actually is "the ick" and why do we get it ?. (2021). Cosmopolitan.

　　Jones, E. E., & Berglas, S. (1978). Control of Attributions about the Self Through Self-handicapping Strategies: The Appeal of Alcohol and the Role of Underachievement. Personality and Social Psychology Bulletin, 4(2), 200–206.

　　Mann, S. (2022).What Is 'The Ick' and Why Do We Get It? InStyle.

　　Peel, R., Caltabiano, N., Buckby, B., & McBain, K. (2019). Defining Romantic Self-Sabotage: A Thematic Analysis of Interviews With Practising Psychologists. Journal Of Relationships Research, 10.

　　Peel, R. (2021). What is 'the ick'? A psychological scientist explains this TikTok trend. The Conversation.

　　White, M. D. (2013). Do the self-loathing see the same “self” that others do? Psychology Today.

　　White, M. D. (2011). Why it’s hard to love people who don't love themselves? Psychology Today.

　　(2021). When your partner suddenly disgusts you – Sudden Repulsion Syndrome. Cuddling.io.