“年老诗情淡，竹喧酒意浓”——精品五律如何更上层楼？

接到咨询一份如下：

因为忙，而且初看之下，问题并不大，看过之后就忘了。后来作者发私信过来追问，就顺便了解了一下创作动机以及押的什么韵，方便整理看法。

希望咨询的朋友在提问的时候都自带创作手记，不要让我去猜你的动机和表达方式，这样才能尽快地发现真正的问题。毕竟阅读理解的走向有很多种，并不一定能与作者契合。失之毫厘谬以千里，如果理解错了，修改就有些自说自话，那么您的咨询也就是问道于盲了。

知道了这首诗就是重回老家的感怀之作，心里就有了底。那么我们来看这首作品，从新韵的角度检测是否合律，表达和内容如何。

向晚家山重，林花谢万红。
残霞辞古渡，落雁觅新丛。
年老诗情淡，竹疏酒意浓。
杯杯邀月醉，聊以慰清风。

“向晚家山重”起句就碰到个难题，这个“重”该怎么读呢？按照押韵来看，这应该是首句入韵，那么这里就应该读“chóng”——意思也才能讲得通。“向晚”，是天色将晚的意思。天色将晚，家乡的山看上去重重叠叠。

可是如果读“chóng”的话，“家山重”就是一个三平尾。“向晚家山重”，“仄仄平平平”。在今天写律句，这是不应该发生的诗病，我们要尽量避免。不要说古人有这种写法，古人还坐轿子呢？今天既然有了新的规定避免吟诵错误，为什么不遵守？

那么是不是发“zhòng”呢？显然也不合理，首先是意思上不通顺，然后发仄声的话，会出现撞韵，同样是诗病——尽管在平仄关系上变为“仄仄平平仄”，不影响平仄推导，但是只要影响吟诵，就是不应该的。

因此首句咱们就得改，要么将“家”字换掉，回到“仄仄仄平平”的仄起平收律句，保留“重”字；要么就要将“重”字换成其它仄声字，改成仄起仄收律句。

不过首句仄起平收或者仄起仄收，都不影响后续平仄关系推导，我们先放下这个问题，看其它地方是否合格。

不论首句是“仄仄仄平平”，还是“仄仄平平仄”，相对的第二句都是“平平仄仄平”——“林花谢万红”，这一句应该脱胎自“林花谢了春红”，不过没有问题，符合相对原则。

再看第三句，根据相粘原则，应该是“平平平仄仄”——“残霞辞古渡”，没有问题。第四句要和第三句平仄相对，“仄仄仄平平”——“落雁觅新丛”，也没有问题。

一直推导下去，整首诗都是符合律诗平仄关系的，没有任何地方出律。

具体的格律诗推导原则，大家去看《格律诗专栏》，有清晰明白的解析过程，这里不赘述。

新韵下押韵没有问题，中二联对仗也没有问题。

所以，这首作品是一首仄起入韵，押新韵“十一庚”部的五律，是符合格律的，但是第一句的“重”字，导致了首句三平尾，虽然不破坏平仄关系，但是无胜过有，改掉最好。

我们再来看看诗意上有没有问题，有就一起修改。

向晚家山重，林花谢万红。

这首作品其实相对来说很简单，首联写傍晚家山景色，对句用“林花谢了春红”，大致交代出晚春时节——时间、地点、事由都有涉及，简洁又有用典，不错的起头。

残霞辞古渡，落雁觅新丛。

颔联继续铺开写景，出句写晚霞渡头，对句写鸿雁起落。对仗合格又不失生动，也做得不错。

年老诗情淡，竹疏酒意浓。

颈联转开，开始写诗人自己的心态，也没有问题。因为上年纪了，所以“诗情淡”了，这是讲得通的。不过对句因为“竹疏”而“酒意浓”，好像缺乏联系。虽然可以用心情好坏随竹子疏密变化之类的话搪塞过去，或者说“只可意会不可言传”，但大多是自欺欺人。

作为一个认真的读者，读到这里是要发问的。为什么竹子稀疏了，你的酒意就浓了？

“竹疏”一词出自唐张泌的《女冠子·露花烟草》：

露花烟草，寂寞五云三岛，正春深。貌减潜消玉，香残尚惹襟。
竹疏虚槛静，松密醮坛阴。何事刘郎去？信沉沉。

可以看到张泌使用“竹疏”，是作为一种状态主语，竹子稀疏，让门槛外很空旷，因而感觉很安静。从“竹疏”到“静”，其中有合理的意境演变。所以要较真的话，“竹疏酒意浓”，缺乏一种让情感触动的媒介，能够从“竹疏”产生到“酒意浓”的单向线性。

竹子稀疏，为什么让你产生“酒意浓”的感慨——这其中缺乏确定的，大多数人能够共情的逻辑思维，因而会让细读的人起疑，比如我。

写诗就是这样，有些东西不要表达出来，大家可以自行猜想，其实是诗人给出了想象轨道，因为生活细节常理对于所有人来说，是相通的。

但是这一句，轨道是脱节的。

反正我是不会看到稀疏的竹子，忽然想喝酒的。世间所有情绪产生，其中必有因果，如果没有，那就不要怪读者不能接受这种跳跃。

那么作者是否在尾联做出解释了呢？

杯杯邀月醉，聊以慰清风。

我们看到并没有，诗人承接“酒意浓”继续发散，写邀月共醉，同时用酒醉这种状态来慰藉春风。

为什么春风需要安慰？没有解释，就像颈联的对句一样，酒意从天而降，忽然又想起来要安慰一下春风。

所以，分开看都是极好的句子，合起来情感没有逻辑线。

这是什么问题？有细节观察，有意象拣选，有灵感捕捉、有词力充沛，但是缺乏整体表达的致密。当然有可能是诗思的跳跃，但是这种跳跃如果变成断裂，在会家子眼中，这首作品就相当可惜了。

当然，一般的人马马虎虎一读，觉得作品不错，就这么过去了。

不过你既然来咨询我，我就有责任给你拎拎清，如果你觉得我说得没错，在下次创作中就要注意这方面的问题。

因为凭这位朋友的文字能力，完全是可以做到的——只不过没有人要求他这么做罢了。

下面说说假如我在这么个情境下，在这首作品已经成型的情况下，会如何调整。

首先是第一句的三平尾，“向晚家山重”。这里稍微考虑了一下，出于尽量不动原作的考虑，还是保持“重”字入韵，我们只把“家”字更换成仄声即可。但是这个字要表达出“家”的意思，其实有些难度。想了一下，很难有对应的字替代，那么我们就换一个思路。

根据整体景色描写，即便山长水远，也不会是大山。我们用“小山”这个带有一定意味（眉妆：小山眉）的词，但是“家乡”的感觉要如何体现呢？

不知道大家注意没有，这首作品没有标题。我记得在前面有一节专栏中讲过，标题可以承担一部分诗意表达，甚至主题凸显。咱们把这个表达放到标题中就可以了。《返乡偶题》，《故园有感》，怎么都可以，选择自己喜欢的字词，表现出是家乡景色即可。

所以前面的问题，我就会通过标题，解决掉首句三平尾的问题：“向晚小山重，林花谢万红。”这样的话，“小山”、“万红”，大小切换的修辞写法，也有一些别样味道。

那么颈联转折断裂和尾联没来由的清风慰藉，该如何解决呢？

其实很简单，换一个字就行。这一个字既解决了情感触动问题，又解决了清风无凭得慰藉的问题。

我改在下面，大家自己去体会。

《故园抒怀》
向晚小山重，林花谢万红。
残霞辞古渡，落雁觅新丛。
年老诗情淡，竹喧酒意浓。
杯杯邀月醉，聊以慰清风。

这首作品总的来说，是不必修改的。拿出来完全可以秒杀大多数网络上乱七八糟的作品，诗人在之后的创作一方面要保持态度，另一方面要注意和读者感同身受。

其实也简单，就是写完作品之后，要把自己作为一个完全不在现场的读者，试着吟诵，看是否能够在脑海中画面重现，如果可以，就没有问题了。

不过既然已经到了创作精品这个层次，就可以好好聊聊“牵一发而动全身”的一字之变了。

因此除开前面三平尾的不得已修改，后面实际上我只换了一个字，但是这一个字，也许就让思维合理起来了。

再说一遍，我的修改，只是基于我的思路，作者或者读者都不必认同。

但是你如果能够了解我说的什么，知道我为什么修改，那咱们就真的“可以言诗”了。