太能干，毁了多少中国女人

本文作者 | 晚睡

讲述：

我的婚姻问题也是困扰我好几年了，剪不断理还乱，始终无法解决，所以写出来希望得到您的帮助。

我生活在北方二线省会城市，29岁时结婚，今年是第八个年头。结婚之前是比较坚定的不婚主义，忙于事业很充实，也自己贷款买了房，我比较独立，装修、日常修暖气片、换灯泡……都是在自己干。后来年纪大了也实在不忍父母的苦头婆心（压倒骆驼的最后一根稻草就是我爸在一次小手术后，病房里劝我找个对象），心一软，去相了个亲。

矬子里拔将军选了他。选择他也是因为理性分析他有一份比较体面的工作，从“名利”角度考虑比较有保障。我虽然不是很看重物质条件，但是希望对方能有个约束的底线保障。在此之前别人给我介绍过很多现在看来都很不错的对象，医生、律师、银行职员什么的，都被我拒绝了。等到我想找了，都是别人挑剩下了的。

结婚结的很匆忙，认识他只有三四个月，他这个人很会说，我跟我妈说会说的男人干事不行，此长彼短，我妈还不信，婚后残酷的事实证明，我说对了。他接近于一个妈宝男，为人耿直，没有什么城府，心眼少，但是相应的能力也弱，很多事情依赖父母，分析问题处理问题的脑子比较幼稚。他跟哥们喝酒时非常没有数，非得喝到吐，就不能七八成醉就停住，非得喝吐了，还以为这显得感情深，幼稚。他还有很多缺点，不一一列举了，总是就是自私，但人不坏。

所有的矛盾在生了孩子后全部凸显出来。我是刨宫产，他在医院陪了我一晚上后，就以睡不好为由，只白天在医院照顾我们了，晚上让我妈留在那里。我拆线出院当天还跟我大吵一架，就因为他要求晚上把孩子让我妈照看，他要保证睡眠，而我觉得父母才是第一责任人，当然要自己照顾，我妈已经在医院忙活好几天，晚上再持续累，还让人活不活了。

他全然不考虑我刚拆线，不能动怒，跟我吵吵起来，我妈就在一旁抹眼泪。之后还有很多大大小小的事，让我伤透了心。孩子从小爱生病，几乎月月发烧，基本都是我一个人整夜整夜地照顾，他从孩子出生就自己一个房间睡了，我婆婆觉得，什么事都不能影响她儿休息，他儿子的工作很重要，当然就要自己睡。

当然如果半夜需要带娃去医院，他会负责开车挂号，回家后他就无能为力了。后来又意外怀孕，不忍心流掉，又生了个二宝，俩男孩。哪怕是在我第二天要去手术了，当天晚上也是我陪着大宝睡觉。更别提挺着大肚子照顾频繁生病的大宝。什么都不能叨扰他休息。

这种状态下，我对他的夫妻感情也很淡漠，分房这么多年，几年一次性生活，偶尔尽一下义务，他也中途把套摘了，以至于怀孕。就这么怀的老二，外人都以为我们感情多好，生了俩孩子，呵呵。

结婚头几年，他对我很依赖，哪哪都稀罕的感觉，一天到晚有事没事就给我打电话，我是不胜其烦，抗议几年后，他也不再打了。他对我一直比较认可，毕竟家里家外什么事都靠我干，有个能操心的人，他当然很满意。但是他的这份感情落实不到行动上。

这几年他觉得我对他过于冷漠，也开始经常晚回家，在外头喝酒，不再什么事都跟我说。也抱怨我精力都放在孩子上，不关心他之类的。我爸爸也批评我，男人要哄着要表扬，可是我真是找不到表扬他的点，太少了。我也知道哄着他他也能多承担一些家庭的责任，可是有那个说话演戏的空，我自己就干了。而且有两个儿子要教育，我实在是没有精力培养仨儿子。

我老公最大的优点是每月工资基本上交，他要买东西再跟我要。也很节俭，花钱不多，每次要个一百二百，自己留点私房钱也很有限。每个月转给我钱后都再特意打个电话问我收到没，说是我辛苦了给我的谢宜，幼稚死了，钱也基本花在家里，没花我身上呀。当然我买一些比较贵的东西，他也没意见，经济上都是我做主。

生了二宝后，买房，装修，修暖气片，通马桶，换灯泡那一套，还是我来干，跟婚前一样，他的理由是他没经验。

我俩现在挣得差不多，要是离婚，我一个人养俩娃要想过得还不错的话还有点困难。这些年我跟他提过无数次离婚，他都不离，协议书我都写了好几份了。也是考虑到孩子有个相对完整的家，而他也没有犯什么原则性错误，就是人自私一些，因为这个坚决离婚？拿不定主意，所以拖来拖去，拖到现在。

我知道如果有个更聪明的妻子哄着“调教”着他，他也能表现得更好一些，但是我做不来，我性格也比较硬一些，我打心底里就是瞧不上他，哄不了他。

生二宝后有段时间我差点抑郁，加上工作遇到不顺心一些事，最后都自己扛过来了，毕竟还有俩孩子要抚养，没干出极端的事。今年这大半年，我跟他交流很少，他有事找我我都是让他发微信，跟他说话很容易吵起来，他那嘴很能吵，我这些年吵架的本领也增强了，以前从来不会跟别人吵，一直都为人和善。我都想不到现在的自己竟然变成了当初最讨厌的那种人，在家跟个泼妇似的。加上辅导孩子作业的事，我经常会情绪崩溃，大吼大叫大哭大闹。

我理智上知道这样对孩子影响不好，可我控制不了，憋屈了这么些年，一个人付出了这么多年，积攒的负面情绪太多了。他啊哪怕就是一个入睡后的拥抱，说一句“老婆你辛苦了”也没有过。有的只是他除了躺自己闺房里玩手机就是厕所里蹲。孩子打架，孩子摔倒，水烧开了，都跟他没有关系一样。

大宝七岁，跟他感情也比较淡，不喜欢他爸爸，可能多少也是受我影响。但是他也确实没怎么管过孩子，有的只是粗暴的打骂的教育方式。什么亲子游戏亲子阅读都没有的，最多偶尔一起爬个山。

我现在的生活，工作家庭两头忙，每天天不亮忙到深夜，忙碌无比又觉得索然无味，一点情感寄托也没有。还有很多故事，写出来能讲一天一夜，就写个大概吧。无力改变现状，自己能力不足，又处在“身在此山中”看不清。希望得到晚睡姐指点迷津。感谢！

晚睡回复：

你说自己是个坚定的不婚主义者，可是为什么没坚持下去呢，真可惜。

如果你现在还是一个人过多好，这样世界上可以少了一对苦闷的男女，也少了两个不开心的孩子。

开个玩笑啦。

我的意思是说其实你一点都不坚定，你的所谓不婚主义，是你并不擅长处理情感关系的一种逃避心理。

在你看来，认真经营一段亲密关系，了解伴侣的感受，学会合作、沟通、倾听、妥协，太难了。不仅难，而且麻烦。

还不如什么事都事必躬亲来的简单，累虽然累，可是心里舒坦，省事，不复杂。

这种心态在很多大龄未婚女青年身上都有，这不是独立，这是“独”，“独”惯了的人，坚守的不是个性，而是在孤立自己。

你不是一个不婚主义者，你充其量只能算是一个机会主义者。当你发现其实你也需要婚姻时，你马上按照现实的标准，给自己找了一个有体面工作，物质上有保障的男人，按照你说的是“矬子里拔将军”。

一个真正的不婚主义者，唯一能够让她愿意放弃不婚的只有爱情，只有遇到了自己真正深爱的男人，才会生出想要和他一起堕入凡间的心。

你却不是，你知道自己因为现实的原因需要婚姻，却不知道婚姻到底需要哪些技能。

男人在你眼里都是矬子，你不过是凑合找了一个不那么挫的，你对婚姻一点信念都没有，却莽撞地一头扎进去，婚姻会触礁一点都不奇怪，换一个男人结果可能也一样。

如果你来咨询是为了讨伐你老公，想让我们跟着你一起骂渣男，然后劝你这渣男配不上你赶紧离婚，那你真的错了。

在你的叙述中，你把男人说得几乎是一无是处，但我却看见了一盏丈八的烛台——照得见别人，照不见自己。

你一定是那种女人，硬气、直接、不爱转弯、不玩心眼，你们说男人都是夸出来的，可俺偏不愿意夸，说一遍他不爱干，转头你自己就干了，“我才不求他！”

活活累死还不讨好的，明明撑起全家的天但无一人感觉到幸福的，也是你这种人。

太能干，毁了多少你这样的中国女人。

你不懂鼓励，只懂挑剔；你不擅长迂回，只会强攻；你能看见问题，却不擅长解决问题；你懒得思考，却善于否定。

比如，结婚头几年，他对你很依赖，稀罕得不行，一天到晚喜欢给你打电话，你却只觉得烦，不胜其扰，抗议了几年终于把他这腔热血浇灭了。

然后你现在又怪他不关心你，连一句“老婆你辛苦了”都不肯说。

曾经他也是会说的呀，他每个月都把工资上缴给你的时候，会再特意打个电话问你收到没，说你辛苦了这是给你的谢宜，可那时你的反应是什么，“幼稚死了”。

你说找不到表扬他的点，可是他工资全交，要钱都从你手里拿，一次花的也不多，只有一两百，这不是优点？

你总是把他所有的优点和善意都消解掉，他乖乖交钱，你不觉得有什么好的，“钱也基本花在家里，没花我身上呀”。

他认可你的辛苦，知道家里都是你在撑，你觉得这不过是一种利己的思想，“毕竟家里家外什么事都靠我干，有个能操心的人，他当然很满意。”

你抱怨他的感情落实不到行动上，但经济上让你全盘做主，你买贵的东西从不干涉，难道不是一种爱你尊重你的表现吗？

你选择了一个被原生家庭宠溺得有点妈宝的男孩，可是他人品不坏，听话，不圆滑，缺点的反面同时也是他的优点，一心一意崇拜你这个女强人，属于可以调教好的青年。

你应该做的是沿着他对你最初的激情和爱意，逐渐将他引导到承担家庭的责任上，教会他倾听你的心声，培养他的各种生活技能，把婚姻跳成一支默契的园舞。

这些你都没做，你怨他没有按照你形象中那样，是一个顶天立地的男子汉，于是你便收回了所有的善意和温柔，一点妥协和迂回都不愿意做，还美其名曰，“有那个说话演戏的空，我自己就干了”。

他的苦闷，你完全无心去听，在婚姻里，你只看得到自己的痛苦，看不见他的挣扎，他的无力和他的烦恼。

这反过来也说明了，他对你有感情，你对他没感情。

他尽管幼稚、妈宝，有很多缺点，但他也在用他自己的方式，用他个人的理解，努力对你好。而你虽然能干、独立，有很多优点，但你忽视了很多两个人可以一起变好的机会。

我替你觉得遗憾，非常遗憾。

你是个很难取悦的人，别人生活在你身边，会觉得无所适从的。

你不信任你的伴侣，生活就真的给了一个不值得信任的伴侣，然而换一种方法和手段，他其实是会成长的。

我这么说不是让女性降低对婚姻的要求，但当你抱怨婚姻没有给了你想要的东西的时候，你先反思一下是否做到了婚姻需要你做到的那些事。

婚姻中不是只有一个人，婚姻是两个人合作的艺术，若你是一个很难与他人合作的人，婚姻很难美好。

所有的幸福家庭都是要真正的人性之道经营出来的，不是心机男女的互相算计，更不是现实条件的被迫妥协，而是真诚面对彼此，互相接纳彼此的弱点，扬长避短，各取所需。

别做那个吃力不讨好的女人，你能干，你坚强，肩上能跑马，胳膊上能走车，可是你快乐吗，你幸福吗？你不快乐，你身边的人也不幸福，这些优点一点意义都没有。

你的强大不是真强大，总是不愿意放下姿态的背后，是你无法释放自己内心的恐惧，你不愿泄露自己的软弱，你不敢去寻求支援，你总是伪装得好像我谁都不需要的样子。

不如放松下来，做一个不那么能干却也不那么强势的妻子，做一个不那么坚强却也不那么焦虑的母亲，用真正发自内心的温柔去拥抱家人，你的幸福感会更强一点。

没有任何一段幸福是完完整整从天上掉下来的，幸福有时候需要经历水里火里的锤炼，幸福也是需要动脑的，不是会使蛮力就行。

要时刻问问自己，“我真的做到我所能做到的一切吗？”

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。