作者 | 木人
看到一个视频，儿子和妈妈相对而立，儿子握紧了拳头，母子大战一触即发。
爸爸问儿子，握紧拳头是要打妈妈吗？儿子坦言：“我就是壮壮胆。”
问：“为什么不回嘴？”儿子说：“上次顶了妈妈几句，妈妈哭了。”
儿子是心疼妈妈的，可是为什么还要跟妈妈对立？
“她经常吼我，我总觉得很不服气。”
爸爸于是一边开导孩子要懂得心疼妈妈，一边叮嘱妻子不要总吼孩子。
评论里都在赞叹爸爸智慧，夸奖儿子懂事。可是更多的是感同身受，青春期的孩子实在难搞。
心理学表明，现在的孩子，9到10岁，就已经迈入青春期的门槛了。也是这个时候开始，做父母的好像日渐“卑微”了起来。
父母此前管用的育儿招数忽然失效，一味与孩子硬碰硬，孩子嘴上服气，心也不服。想要孩子信服，我们有必要使用一些技巧。
与青春期孩子沟通，学会下面这3招就够了。
01
少些激将，多些温度
与青春期孩子对话，要真诚，避免反向使用激将法。激将法只会把孩子推远，让孩子更叛逆。
纪录片《镜子》中，男孩张钊打架、玩手机游戏。高三更是直接选择了辍学。
可他本意并非不想上学，只因为父母的语言刺痛了他。
父亲会指着高楼，用激将法刺激儿子：“你跳啊！”
做父亲的骨子里认为：“不可能，他没那个胆，他不过是知道父母的弱点，是试探性地攻击你······”
而张钊内心的声音却是：“其实，每次他说完‘你让他跳下去，你看他敢吗？’这句话，我就想，再回家我就是孙子。”
被父母语言刺激的张钊，心中苦闷，行为更加叛逆。从高二下学期开始，他玩游戏、搞对象、打架惹事，把父母认为他不敢干的事干了个遍。
叛逆更深层的原因是被否认，不被看见。
张钊父母认为早恋导致孩子不想上学。可对张钊而言，真实原因是，他无法适应这个学校里过度压抑的氛围。
“我一说这个学校很压抑，我妈就会说这学校好几千人，别人都能受得了，为什么你受不了？”
心理学上有个词叫“无关回应”，当人得到的回应与期待不符时，就会失去交流的兴趣。
父母若习惯否认孩子的感受，逞口舌之快，纵然赢了也是输。跟孩子在口头上争输赢，伤了孩子，痛的也是父母。
说回张钊这个案例。
就算做父母的再不懂得交流，哪怕学学复读机，重复孩子的话，“你觉得很压抑啊”，认可孩子的难过，都能给到孩子莫大的安慰。
语言是沟通的桥梁，好的沟通是良好关系的开始。
想要孩子听话，我们的语言要有温度。想要孩子亲近，我们的语言要先暖人心。
02
少些打骂，多些支持
除了嘴上吐露美好，我们的行动也要积极支持，而非消极对抗。尤其是孩子犯错的时候，暴力干预只会火上加油，温和的支持和回应，收获则截然不同。
网上看到过这样一对母子的故事。
高一上学期的一个晚上，妈妈突然接到孩子老师的电话，说儿子晚自习的时候，多次混出学校瞎逛被抓。
她急忙忙赶往学校，看见儿子在罚站，开口第一句话是：“吃饭了么？”
然后，陪儿子找老师道歉，听取处罚结果：停课三天，记过处分。
最后，带着儿子上车，把打包的饭菜给他。
在家三天，她始终没提那件事。
第四天，她把儿子送回学校前，故作平常地开口询问：“告诉妈妈，你是怎么跟保安叔叔斗智斗勇的？”
儿子一笑，把经过告诉妈妈。
妈妈告诉儿子，档案会伴随终身，要珍惜荣誉。
还说：“妈妈眼睛不好，心里又急，那天晚上慌里慌张开车去接你，差点出事。万一我出事了，你日子该怎么过呀？”
儿子听罢眼眶泛红，从此再没惹过事。
试想一下，如果当时做母亲的行为偏激，或吼或骂，孩子很可能会激烈反抗，最后难免两败俱伤。
孩子犯错，不可不管，不可强管。以退为进，才是聪明之道。
只要父母的行为不失控，孩子的态度就不会冷漠。当我们给孩子足够尊重，孩子才能懂得将心比心。
03
发自内心地尊重和信任孩子
语言温和、行动温暖的基础，是父母由衷的尊重和信任，而非从心底生出轻视和不屑。
当我们怀着一颗同理心，真诚地看见青春期孩子在经历的动荡和挑战，信任孩子一定能够度过这一特殊时期，美好才会水到渠成。
作家刘小念讲过这样一个真实故事：
因为初二的儿子迷恋网游，爸爸和儿子大吵一架后，跑回父母家小住了几天。
跟父母聊天，这位爸爸得知，原来自己从初中就开始疏远父母了。
父母让他往东，他偏向西，让他把头发剪短，他偏留得很长。
初三那年，母亲发现他书包里放着一把水果刀，默默拿走了刀，还把书包戳了一个洞，假装是刀子掉了。
跟父亲吵架离家出走，在游戏厅玩了三天四夜，父亲在外面守了他三天四夜。直到他钱花光了，被游戏厅老板赶了出来，灰溜溜地跟着父亲回了家。
被父母用心呵护的青春期，终迎来了硕果。
高二下半年，他拼命读书，逆袭为高考黑马，跟父母的关系也越来越好。
回首青春期的自己，他开始理解儿子的状态。
怀着一颗同理心，学习父母对待自己的胸襟和智慧，最终陪儿子稳稳度过了青春期。
心理学家黄启团说：“千万别在冬天砍掉一棵树。”因为冬天的大树虽然枝叶全无，可是走过短暂的阵痛，春天到了，生机也就悄然而至。
青春期的孩子如同大树过冬。艰难挣扎的过程，格外需要父母的容纳、理解和及时伸出援手。
约翰·格特曼说：“为人父母，其实就是要在孩子最需要你的时候，以他最需要的方式去帮助他。”
日常生活中，我们可以参照清华附中校长王殿军说的：“孩子处于青春期，家长可以多做饭少说话。”
给孩子足够多的尊重和信任，减少控制，适当放手。
如果他需要我们，我们就及时伸手。不需要我们，我们就自动退后。
面对青春期的孩子，坚持一颗同理心，怀抱爱和尊重，才是打开他心门的最佳钥匙。
—— End ——
作者：木人，家居小主妈一枚。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
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