为什么你越“讨好别人”，越“不受待见”？

01 你也是“讨好型人格”吗？

第一次听到“讨好型人格”这个概念，是从“天才作家”蒋方舟那里。她在一次节目中说，因为自己年少成名，喜欢的东西也和同龄人不一样，“十分另类”。

所以自己的少女时代，只能用“寂寞”两字形容，因为同学们都有意无意疏离她。

为了能让别人喜欢自己，蒋方舟变得“谄媚”，这就是她自认为“讨好型人格”的由来。

无独有偶，豆瓣上有个专门的“讨好型人格治疗所”小组。这个小组创建于2018年，截至目前已经有112209人加入。小组介绍是这样写的：

希望，这里可以为你带来拒绝的勇气。
“生而为人 我很抱歉”这是我看《被嫌弃的松子的一生》感慨最深的一句话。在这里你可以吐槽，你可以帮助他人，有什么过不去的呢，学会拒绝，先讨好自己，一切都会治愈的。

这个带有几分疏离气息的“自留地”里，收录了各种小组成员的心情写照，也赋予了“讨好型人格”一词特别的含义。

也许有人会说，知道自己喜欢讨好别人，那就去改变啊！在这里矫情什么。

其实，让自己停止讨好远没有这么简单。

就像我在初中的时候，因为不爱说话，虽然学习好，但是朋友寥寥。后来好不容易交上了个朋友，却发现她和我交往的目的，是我的“矮搓不自信”，恰好可以衬托她的“美丽又大方”。

从那时候开始，我和人交谈之前，总会担心别人不喜欢我而字斟句酌。时间长了，心也累了，却仍旧没有什么人喜欢。

所以，想改变“讨好型人格”真没这么简单。

自甘委屈、唯唯诺诺的背后，是保护那个脆弱无助的内在小孩。

所幸上大学之后，我鼓足勇气，重新找回了那个真实的自己。但是改变的过程，不亚于一场鲜血淋漓的自我颠覆之旅。

如果你也和我一样，也曾为“讨好型人格”而烦恼不已。那么这本《停止讨好：成为一个真正的好人》，你不妨读一读。

有意思的是，本书作者迈克·贝克特尔博士虽是人际关系方面的专家，但也曾长期身陷讨好模式不能自拨。在自我疗愈的过程中，他发现讨好行为的背后是内心的恐惧在作怪。

所以这本书和其他同类书相比，不仅具有理论性，更具有实操性，因为都是作者本人的真实写照。

让我们走进人际关系的真相：

“越让自己幸福，就会越使别人高兴。”

02 习惯讨好的人，到底在害怕什么？

“我需要人们喜欢我，所以我要让他们和我在一起的时候一直快乐。”

想要终止“讨好-被嫌弃-讨好”的恶性循环，我们必须要知道，讨好别人背后的原因是什么。

根据发展心理学的理论，孩子小时候都是依赖父母的，他们也会随着父母的喜怒哀乐而转变情绪。

健康的成长过程，能够帮助孩子明白，要关注真实的自我，而不是外在的评价。

而如果没有完成良好的蜕变的孩子，就算长大之后，也会依靠外界的眼光来评价自己。

父母对自己好，是因为自己好。父母对自己不好，是因为自己糟糕。

因为过于在意他人的评价、接纳和认可，所以他们的内心被不安围绕，从而忽视了自己的真正需求。

所以，讨好行为的背后是内心的恐惧在作怪：

1.因为担心被拒绝或被误解而选择撒谎（害怕被拒绝）
2.就算不是自己的错，也会选择道歉（害怕起冲突）
3.工作中早来晚走以博得上司的关注（害怕被忽视）
4.经常拿自己和别人比较（害怕自己不够好）
5.特别在意别人的看法，小心翼翼害怕得罪人（害怕自己不重要）

就像之前的自己，“内心戏”丰富，精神内耗严重。别人一个眼神，我就会自省：

“是不是自己那个地方做得不好？”

每个人都想给别人施加影响力，变得“受欢迎”。而和我一样的讨好之人，采用了一种最不恰当的方式。

03 停止讨好，从此刻开始

“你的过去不能代表你的全部。你现在的选择决定了你的未来。”

难道只有放弃善良，才能停止讨好吗？

绝对不是！虽然我们没必要燃烧自己去温暖别人，但是良好的人际关系，只会让生命更加充盈。

停止讨好，不仅仅是一个行为，而是要拥有自我价值的10个要素。

1.积极互动：承担个人责任
2.维持交际：运用人际关系的价值。
3.树立信心：正确看待你自己。
4.培养真诚：坦诚地面对生活。
5.加强沟通：掌握沟通技巧。
6.培养好奇心：保持求知欲。
7.集中注意力：专心致志。
8.锻炼照顾自己：寄希望于自身。
9.学习感恩：寻找生活中的积极面。
10.秉持全面视角：接受现实。

概括地说，就是相信自我存在的价值和意义，而不随外在的声音随波逐流。

艰难，但是有用。

，

写在最后：

停止讨好，成为一个真正的好人。但并代表我们可以放弃善良，变得自私自利。

从“不健康的讨好者”到“健康的讨好者”，衡量的标准，就是你的内心是否真正感觉愉悦？

希望大家每天默念100遍：

我们不会为了让自己的感觉好一点，才去对别人好；
我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。