我没脸了！和发小蹭饭被抓住了！现行！
94年，哈尔滨，小饭店，新人婚礼的包房里！我们已成功蹭饭了N次，没想到这次居然失手了！
是个样子的！我和发小一起从农村考到哈尔滨，念中专，黑龙江煤炭学校，不是一个班级，他学土建，我学采煤。
那个年代，正在长身体，家里给的银两不够买饭票的，根本吃不饱。于是，发小继续发挥他的智商，领着到处蹭饭。为什么说继续呢，后面再讲我们的光辉历史。
哈尔滨大啊！发小发现秋林公司附近的商业密集，我盯着一双双女孩的大长腿，从来没见过女孩子穿得这么短，怪不得说哈尔滨女孩子勇敢！
发小盯着街边的砂锅，水饺，包子等一系列商铺，然后嘱咐我：你蹲在边上先看大腿，我先去侦查一圈！
一刻钟，发小回来摇摇头，不行，店面太小，跑不了，容易挨揍！
于是，发小领着我接着逛，忽然发小眼睛一亮，斜对面教堂门口有一帮结婚的人。有结婚的一定有宴席，走！
于是，发小倒腾着小碎步，领着我，快速跟着队伍混进了教堂。进门的时候，发小还特意和新娘子打招呼，新娘冲发小甜蜜的点点头。
我去！这也太……落座，我们虔诚地和大家一起祝福，唱赞歌，然后，听着前面牧师嘟嘟的讲了一大堆。
一会儿跟着大队伍走！
能行吗！
能！她家有钱，饭店档次一定差不了，搞不好咱们还能蹭一盒良友，红塔山之类的。
真的？
嗯，一会假如坐在娘家席位，咱就说是男方的亲戚，坐在男方就说娘家人。
礼拜结束，我们夹杂在人群中，轰隆隆地挤上了一辆大客车。大客车飞奔，天鹅饭店！我去！好像是哈尔滨最牛的饭店了吧。
发小憋不住笑，居然在车上还骄傲地放了个屁！然后，若无其事地看着四周，仿佛在找屁的源泉。
发小把他毕生所学发挥得淋漓尽致，在车上还和一个大爷搭话，说新娘子俊俏，将来一定是有福之人！
发小长得憨厚高大，一般人看不出是学生，走在路上像我农村的大表哥。大步流星，一步能迈出好几米。恨不得把卡布裆撕开，估计他练就了逃单秘籍……
一进门金碧辉煌，偌大的场面，每桌都摆着好几盒红塔山，给发小乐的直扭屁股，唐老鸭扭屁股。
堕落！没见过世面。落座，发小居然领着我坐在了男方席位。我疑惑不解，转念一想，对啊！在男方席位装娘家人，吃香啊！
舞台演出结束，发小就开始疯狂地动起了筷子，大虾，红烧肉，排骨……桌子上的人看到目瞪口呆。感觉不对劲，发小马上放慢了节奏，然后赶紧查缺补漏：早上开车起太早，没吃饭，来，我敬大家一杯！
于是，我们这张桌子，王强当起了大直宾，拿着一盒红塔山开始发圈。
好不热闹……吃差不多了，顺了两盒红塔山，我和发小挤眼睛，跑吧！
发小说，着啥急，新娘子还没有敬酒呢！
是啊，桌子上的大爷开口了，年轻人，吃块肘子！
新娘和新郎开始敬酒，挨着我的胳膊，我大汗淋漓，头一次干这个事，心脏扑腾扑腾的，甚至，我都想好了万一被揭穿，我拿出兜里的几块钱饭票，赔给人家。
发小倒是稳如泰山，反倒是代表我们桌回敬了两口子一杯：祝福我们的新娘子，生个大胖小子！给新娘子焦黄的大黄牙差点没笑掉了，然后小脸绯红。
我勒个去！
到门口，发小还和新娘子合了个影！太猖狂了！新娘子还给发小抓了一把糖。
回到学校，我开始给兄弟们讲发小的蹭饭现场的激情互动：敬酒！发圈！放屁！搂着新娘子照相！然后，给大家发红塔山，发喜糖。
于是，下个周日（貌似每周日礼堂开放，都有结婚的，发小已经摸透了规律），蹭饭队伍多了两个后生，这两个后生给发小上了供，据说每个人出了10块钱的饭票，也准备开开荤！打打牙祭。
肚子缺油啊。
然后，虔诚的礼拜……挤上大客车……发小没有廉耻的，再次傲娇的，又在车上放了个屁，然后直奔饭店……大客车左挂右竟然拐到了一个小胡同，我去！
发小很机警，完了，这次饭店的档次不行！小点就小点吧，一个蹭饭的还挑挑拣拣的。
于是，我们四个随着队伍进了饭店，进去没有大厅，全是包房，我去！
发小随机领我们坐在了一张桌子上，发小感觉不对劲，和我们使眼色，意思是必须分散坐，要不，目标太大！可发小出去萨摩一圈，别的包房全都坐满了。
可怕的事情发生了，一张桌子上，都是新郎的家里人……
要不说，还是老油条！对方问我是哪方的亲戚，我支支吾吾……发小瞪大眼睛赶紧说：这不是，那谁谁谁的婚礼吗！
不是，你们走错了！
发小一拍大腿：啧啧啧！扯不扯，我说怎么都不认识呢，我们上错车了！走，赶紧的！发小顺手揣了一盒烟，抓了一大把糖，一大把瓜子，桌子上有点品种他都拿全了：祝贺啊，祝贺新郎新娘百年好合……
一桌子人大眼瞪小眼，我们四个飞奔……
后来，发小改变了策略，婚礼太冒险！大学食堂！大学食堂人多，还都是大学生，有素质！
周末，发小领着我去哈工大食堂，其中一个食堂是对外开放的。可是我们兜里没有钱啊。
没事，看我的！发小领着我，挑了两个漂亮的女生面前落座，看对方盘子里的菠萝不老肉，锅包肉……俩女孩浓眉大眼，洁白的牙齿对我们很友善。
两人刚要动筷子，发小伸了个懒腰，然后一边抠鼻屎，一边对我说：你赶紧的……你去！打……打……饭去！阿奇！啊……啊……啊……砌……一个超长超给力的喷嚏，夹杂着发小的唾液和牙缝里的韭菜，像一个小毯子飞向两个人的盘子……
啊……俩女孩张大嘴。
然后，发小赶紧赔不是，装作要去给人家打饭赔偿的样子。
要不还说，大学女孩有素质：没关系的，我们再去打一份！
我对不起了啊，我帮你们倒掉吧！然后，发小领着我，端着盘子，跑到食堂的一个角落，夸夸开搂！
于是，如法炮制，每周六去工大食堂打喷嚏……然后锅包肉……宫保鸡丁……糖醋排骨。给我俩都吃腻了！
发小躺在床铺上：下次找个面条打吧，受不了，全是肉！
哈哈。
要说，发小领着我蹭饭，打喷嚏还是有历史的。在家里念初中的时候，发小就领着我到处蹭饭！
那时候他妈妈是我们的班主任，经常学校加班，发小经常吃不上饭，于是发小就和我们农村住宿的一起吃。
我俩关系好，以前我俩家是邻居，他家后搬到镇子里的。食堂吃不饱，于是发小领着我去豆腐脑店蹭饭。
我俩要一碗豆腐脑，一个烧饼。然后，发小疯狂的往碗里放辣椒面，然后打喷嚏，然后对面的豆腐脑和烧饼就成我们的了，哈哈。
后来，饭店老板告他妈了，他妈抓着发小暴打一顿。
你们一定会质疑，那个年代老师家的孩子吃不饱?我说的是真的，发小没有爸爸，那时候，他妈妈，我们班主任疯狂的在学校加班。然后，动不动，老师找我们班级农村住宿的孩子去她家，每周给我们包一次饺子。
发小说，就等着我们去他家，他才算吃一顿饱饭。感觉老师对发小不上心，还没有对我们上心。
发小说，他妈妈给我们缝被子和衣服，他自己的衣服破了好久，妈妈都想不起来，感觉他就是后娘养的孩子。
初中毕业没几年，他妈妈就去世了。发小家里也没啥挂念的了，就一个叔叔。
中专毕业，发小去南方的一个厂子应聘，我留在哈尔滨，彼此很少联系。那时候没有手机，传呼机也很少。有也买不起。
后来，一次同学聚会，我听同学传说，发小回到哈尔滨好几年了，在火车站扛大包。
我当时就急眼了，为啥不和我联系。我找到发小时候，他蓬头垢面，愣住了。
为啥不和我联系？
别说了，走，我饿了。
于是，他领着我去了他熟悉的一个面馆，点了两碗面，女服务给我俩盛的牛肉超级多。然后，发小火速的吃完了，一抹嘴，发小拽着我，冲开人群就跑，服务员瞅着我们也没坑声。
你……你怎么还这样……
那个服务员是我媳妇！不，现在成前妻了！哈哈，你说可笑吧。我俩离婚半年了！
为啥？
没钱呗。
冬天，发小给我电话，说要去南方，他叔叔的给介绍的工厂打工了，最后吃一顿饭，
我说我请。他说不用，你来火车站就行，在这里简单吃一口。我就是想见见你。
火车站门口，发小打扮成很帅气的的样子，胡子也刮了，貌似要迎接新生活的样子。
咱俩最后蹭一顿咋样！
你……
别废话，有没有胆量！蹭肯德基，还是蹭水饺!
上车饺子，还是饺子吧。时隔多年，我俩再次开启堕落模式。
于是，发小一个喷嚏，打来了三盘饺子，一盘土豆丝，一个卤蛋。然后，疯狂的和服务员要饺子汤。
我说，你还回来吗。
不回了，家里也没什么人了。以后没人和你蹭饭了！感觉发小眼泪噼里啪啦的，飘进饺子汤里。
发小上火车的时候，我在想，好可笑啊，小时候，我们都是在他家蹭饭的主儿。怎么发小长大后，发小蹭饭蹭了半辈子！就因为他妈妈是老师吗。
解释一下：
一，发小为啥离婚的！他始终没告诉我，就说因为没钱。
二，在哈尔滨找到他的时候，我疯狂的，屡次约发小吃饭，去我家，他始终拒绝。
说，不吃蹭饭，有点不习惯。
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