都说“千万别当好妈妈”，我这两天总算是领教了。
起因是在知乎刷到一个故事：
网友@怀念，有一位“人类高质量母亲”。
她为家庭付出一切，每天任劳任怨。
伺候自私好赌的男人不说，还要省吃俭用，一面填窟窿，一面拉扯儿女长大。
这哪里是妈妈，分明是超人。
问题是，超人不会得抑郁。
但这位妈妈却患上重度抑郁，自缢身亡。
巧的是，最近我身边也发生了一件类似的事：
一个有名的好妈妈，抑郁了。
她把自己关在房间里，莫名其妙流泪，一遍遍问孩子：“我死了你怎么办？”
孩子十分愧疚，想了很多办法哄妈妈开心：
带她逛街买买买、跟她旅游散散心、帮她做家务……
总之，希望妈妈活得“自私”一点。
但妈妈一点也不享受，出门不到十分钟，就开始担心：
家里燃气关了吗？大门锁了吗？这个点回家是不是太晚了？今天是不是没时间拖地了？娃拖地不干净，得重新拖啊……
她这么想当“好妈妈”吗？
未必。
也许，她只是不敢不当。
长期的偏见和规训，让她被困在“好妈妈”的牢笼里，不堪重负，却无力挣脱。
正如鹿道森所说：女孩在成为女人之后，会有更多的身份，除去各种各样的责任以外，留给自己的爱少得可怜。
今天，壹心理就跟大家聊聊：“抑郁的好妈妈”。
“我妈变坏了，我更爱她了”
好妈妈，究竟有多惨？
电影《坏妈妈》中，艾米可谓是把好妈妈做到了极致。
可家人，从不给她省心。
做了一顿大餐，女儿却冲她大吼：你为什么把我养这么肥！都是因为你恨我！
加班回家，还要辅导作业，儿子却自暴自弃：我就是一个拖拖拉拉的懒家伙！什么都做不好！
承包了所有家务和育儿工作，丈夫却埋怨她“整天只知道动嘴”。
更嚣张的是，他和别人裸聊10个月，被艾米发现后还倒打一耙：我都记不得我们上次啪啪是什么时候了！
艾米既要工作，又要持家，忙得没时间吃饭，只能匆忙扒拉两口。
赶来赶去，还是在家长会上迟到了，被家长会的人当众数落一通。
艾米只好在接送孩子期间，躲进车中哭一会儿。
那是她一天中仅有的，做回自己的时候。
无数次崩溃后，艾米终于意识到：自己20岁就结婚生子，从没有为自己活过。
在闺蜜的鼓励下，她决定放飞自己，彻底当个“坏妈妈”。
先从和闺蜜彻夜狂欢，第二天不做早饭开始。
孩子问她“那我们吃什么”？她回答“你可以自己做啊”；
然后，和巨婴丈夫离婚，穿上吊带裙，去酒吧搭讪男人，与英俊的单亲爸爸约会；
还放老板鸽子，去和闺蜜看猛男电影；
她报名竞选家长会的会长，高呼“妈妈除了妈妈，也应该有自己的生活”……
看到这里，你会不会觉得荒唐：“这哪有当妈的样子？”
其实，这份“荒唐”，恰恰是在做“群商”的成长。
所谓群商，就是指用“我”的力量，来维系“我们”的能力。
通过提高个人幸福度，让“我”更加强大，才能更好地实现“我们”的价值。
以艾米为例。
她不再全权负责后，一家人“被迫”自食其力：
前夫意识到亏欠这个家太多，向妻子道歉；
女儿意识到太依赖妈妈，告诉艾米“我可以自己搞定”；
连自嘲“我啥都做不好”的儿子，都学会了下厨烤鸡蛋。
甚至整个学校的妈妈都受到了感染，她们在艾米家中彻夜狂欢，纷纷说出自己的“坏妈妈”行为：
我分不清双胞胎谁是谁；
我买超市速食食品给孩子吃；
我丈夫像有什么大病……
听起来真的……太爽了！
85后创业妈妈崔璀，就在《妈妈天生了不起》中写道：当妈首先要自己爽。
毕竟，大部分家庭都由妈妈担任CEO。
她们距离问题更近、承担更多。
“一个人活成一个队伍，队友还是猪队友”，是无奈之下的被迫选择；
只有自己爽了，再调动全家人配合自己，才能把“家”这座“公司”运转的蒸蒸日上。
不必当好妈妈，
也能当好CEO
但现实往往更加残酷。
生活中，我们看到更多的，是妈妈伺候一家。
少则丈夫、儿女，多则还有双方父母、孙子孙女、小姑外甥……
更惨的是，明明付出最多，却成了被指责的活靶子：
蓬头垢面一点情趣都没有；
动不动就吼孩子像个母老虎；
做的菜一点都不合婆婆口味……
其实，正因为妈妈做得最多，所以全家人都有机会挑刺；
而丢给别人做，就没这些批评了。
那为什么一定要独自承担？
答案或许是：
妈妈把群商用错了地方。
一心放在“我们”上，而忽略了“我”。
就像“好妈妈”艾米，每天周旋于职场、学校，到家已经累得不行，还得做全家人的饭。
周末练舞，本是一周唯一的放松时间，却也因为太累，没法好好享受。
只得吐槽自己“跳个舞都那么衰”。
原本，累了就该休息。
可艾米却担心家人照顾不好自己，于是永远都觉得做的还不够。
其实，妈妈们已经做得足够多、足够好，只是没把目光从“我们”上移开，看到“我”。
那么，要怎么做，才能“我”好，“我们”也好？
首先，养成成本核算意识，追求收支平衡。
付出是经营家庭的成本，幸福生活是收获。
但这个成本，经常被妈妈们忽视。
比如儿子考了“D”，艾米想尽办法挽救：
帮他做手工课作业，要求丈夫跟他谈谈，对老师卑躬屈膝……
结果，儿子毫无长进。
唯一的“收获”，只有把笔帽吞进胃里，和更上一层楼的自暴自弃。
你看，艾米付出了这么多的成本，却谈不上任何收益——无论是孩子的进步，还是自我的价值。
这样下去，迟早养出一个“啃老巨婴”，当妈的恐怕连棺材本都得赔掉。
双输了属于是。
那么，妈妈不妨提前做个预算，衡量自己付出多少成本，第一期投放、第二期投放能获利多少。
这样做不是为了功利化家庭关系，而是为了让妈妈看到：我的付出，是有收获的。
这，才是驱动“家庭巨轮”最重要的燃料。
接下来，就要用最小的出力，撬动最大的获益。
前段时间看了部电影《鬼妈妈》。
片中女儿掉入了妖怪的陷阱，进入了另外一个世界。
这个世界里的妈妈，对自己和善可亲、百依百顺，比现实中的妈妈强了太多。
可是后来她发现，“鬼妈妈”准备给自己换上纽扣眼睛，并把她永远留在这个虚幻的世界。
女孩好不容易回到家，结果真正的妈妈消失了。
其实，很多母亲心里都有一个“鬼妈妈”。
她想尽办法创造了一个完美世界，结果不仅丢掉了自己，也让孩子迷失在虚假中。
而更好的做法，可能是缩减投入，精准投入。
把精力投给回报率最高的项目，看到“收益”后，再追加“投资”。
这样的做法并不功利，相反，十分温暖。
网友豆芽至今记得：高中时太累了，打电话给回家，妈妈二话不说帮她请假。
她家并不富裕，妈妈来接人也只能骑电瓶车。
但这风尘仆仆的一幕，温暖了豆芽整个高中。
你看，父母的付出，不在于多。
当孩子需要时，听到她的求助，给予回馈。
小小的一点付出，就能产生巨大的回响。
就像豆芽，她顺利长大，结婚生子，依然像小时候一样乐观积极。
因为她知道：无论身处何时何地，只要打个电话，妈妈就会接我回家。
而“坏妈妈”艾米，也渐渐学会把“好钢用在刀刃上”。
她带女儿逃学做SPA，让焦虑疲惫、喘不过气来的女儿感叹：“我从来没有这么轻松过。”
艾米非常心疼，她告诉女儿：“我们都需要减负，你需要放下学业，我需要放下职责。”
简简单单一句话，就让母女打破隔阂，爱意重新流动。
家庭经营就是这样：
找对支点，就足以撬动地球。
比起完美无缺，
妈妈的真实更重要
看到这里，可能有人觉得：
听起来很好，但全家里里外外都指望我，臣妾实在做不到呀。
没错，平衡家庭、事业和自我，从来都是一道难题。
《坏妈妈》中，艾米西装笔挺，笑容得体，完美到头发丝。
孩子同学的爸爸羡慕嫉妒：“我女儿总夸你做的便当好吃。”
可这样一个公认的好妈妈，都会在孩子们说完“我爱你们”后，又自言自语：“可是你们恨我。”
而作为普通人的我们，对自己也不必过于苛责。
毕竟，比起完美育儿的AI。
孩子更需要的，是一个有血有肉有缺点的妈妈。
《妈妈天生了不起》中，作者就常劝自己“要控制脾气”。
某次她实在太累了，没忍住，吼了孩子。
原以为会迎来一阵嚎哭，没想到，孩子竟然平淡地说：我又不是你员工，你吼我做什么。
所以，不必因为焦虑，就夸大“妈妈情绪失控”的后果。
这在某种意义上，是小看了孩子。
哈佛大学跟踪研究了1500人的一生，发现：
孩子并不需要100%完美的童年，60%差不多就够了。
无数人的经历都表明，哪怕经历父母离异、校园霸凌、心理创伤。
只要童年整体上爱多于伤害，孩子就能汲取养分，努力向前，甚至活成人生赢家。
看过一个视频：孩子在地铁站大哭，妈妈哄不好，也蹲下大哭起来。
结果妈妈一哭，孩子反而安静了。
他听不懂道理，但他能看到、能感受到。
所以，对妈妈来说，做不到、做不好从来不是问题。
我们需要看到：这世间并不完美，每个人都会搞砸事情，“挫败感”也是人生必尝的滋味。
做得太完美，反而隔绝了孩子这部分的感知力。
遗憾的是，女人成为妈妈，往往难以避免第二性的规训：
生孩子喊痛，被说矫情；
家里忙碌一整天，被敷衍“不就是做个家务”；
不想喝没盐的催奶汤，被指责心里没有孩子；
努力工作又是不顾家……
被PUA久了，妈妈难免会自我怀疑：
我这样做，是不是太自私了？
我是不是做的还不够？
我是不是对不起孩子？
于是，想方设法逼自己“完美”起来。
直到某一天，完美假面轰然崩塌，再也撑不住。
内心巨大的愧疚和失落，就会击沉妈妈们的生活。
然而，正如《妈妈天生了不起》里所说：当妈这么难，当不好太正常了！
孩子背负学业，母亲背负母职，父亲背负父职，大家都有做不好的时候。
所以，才需要家庭。
一家人一起干，有分工，事情才会越做越顺，日子才会越过越好。
所以，亲爱的完美妈妈们，是时候“自私”起来了。
不必像文章开头的那个抑郁的好妈妈，为家庭耗尽全部心力；
也不必像《坏妈妈》艾米，操劳过了度才触底反弹。
日常生活中，允许自己犯错，允许自己活得任性一点点。
这都是对于自我和整个家庭的，爱的滋养。
愿你当个酷妈妈。
“她”不够好，但更讨你喜欢。
文章来源：壹心理
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