人际关系好不好，就看你如何处理这三种社交关系

人际关系，是我们生活当中，无可避免要触碰到的事情之一。

怎么正确地处理好它，对于提升我们自身的幸福感，起到至关重要的作用。

但是为什么我们需要处理好它呢？

除非你不会接触到任何人，否则，用正确的方式跟周围的人打好关系，你生活上的烦恼至少会减少三分之一。（另外三分之二就是人生的自我实现和遭遇到的天灾人祸）

而与我们相关的人际关系，一般分布在三种情境下：

1、萍水相逢的陌生关系；

2、一对一的互动式关系；

3、身处群体中的角色关系；

这三种与人相处的情境，基本上涵盖了我们日常生活当中的大部分时刻。根据这三种社交关系，就会出现如下图的四种情感亲疏的关系。

哪一种是情感导向是强弱关系，哪一种是利益导向的强弱关系，都包含在其中。

我们每个人，都可以根据当下的情境，选取适合而正确的交往方式，来完成一次次的社交任务。

针对这三种情境，并不是每个人都懂得应该要怎么做，才能够正确处理自己与他人的关系。每一种情境的处理方法都各不相同。接下来，我会围绕着三种情境，逐一讲述当中需要注意的事项和处理人际关系的技巧。

不过，无论是哪一种情境，想要处理好遇到的人际关系，一些与我们自身相关的基本特质，你一定不能缺少。

情感与利益的强弱关系

影响社交好坏的基本特质

能够对我们的人际关系，产生不同程度影响的特质，大概有五种。

如果任意一种特质无法正常发挥出应有的效用，我们就很难在各种社交关系当中，做到如鱼得水、进退自如。

当然，除非是极具人生经验和智慧的社交高手，否则我们作为普通人，很难做到十全十美。只要我们尽量提高自己每一种特质的能力阈值，让其发挥出最大的效用，我们就能够更好更正确地处理人际关系了。

这五种特质，分别是什么呢？

第一，健康的心态。

想要获得良好的人际关系，健康的心态必不可少。

不良的心态，分别是社交焦虑、个性羞怯和自卑思想等。通常拥有这些不良心态的人，与别人打交道的时候，会消极地认为自己无法胜任当前的社交行为，觉得自己没用，然后不由自主地感到紧张和害怕。

他们就会过分关注自己的行为，认为自己很容易暴露出自身的缺点，导致别人生厌，于是最终表现得战战兢兢、闪闪烁烁；眼睛不是不敢直视别人，就是说话无法自如表达。

其次，过度暴露自身需求感的心态，诸如不恰当的热情，如“我喜欢你，好像立刻跟你结婚”，不看对象的消极，动不动就传播负能量，也很容易带给别人不安全感，更不用说心术不正的人了。

相反，健康心态的人，与别人接触时往往是表达得自信大方、轻松得体、坦然自在，从来不会过分关注自己，更不会过分渴望从对方身上得到什么好处，云淡风轻，做好自己应有的本分，却更容易自然而然地跟别人建立良好的共情关系。

第二，一定的说话能力。

人际关系离不开口头交流。你能够说好话，甚至好说话，这对于人际关系，会起到相当大的辅助作用。

所谓的好口才，并不是说你能够口吐莲花、口若悬河地跟别人高谈阔论一番，发表自己深邃的见解，尽管有时这种能力，的确会让别人对你刮目相看。

而是说，好的口才，能够让你在与人交往的过程当中，很好地抓住相应的时机，说出应该说的话，表达出应该要表达的想法，开出应该要开的玩笑。

好比别人用恭维的方式，开玩笑跟你说一句“这么久没见，挣得可多了”。面对这句话，你能够抓住这个时机，顺着这个话头很好地回应对方吗？还是强颜欢笑地尴尬搪塞过去？

这种考验你说话能力的时刻，你说得好，那你的人际关系处理起来就会游刃有余；你说得不好，那你的人际关系，就很难朝着自己想要的方向发展了。

沟通的发生机制

第三，知道相应的礼仪。

与人交往，最忌讳的就是抱着一副“我的地盘我做主”的思想与人接触。

这样的人，不看对象、不看场合、不看情况就不加修饰地表露自己“最真实”的一面。诸如在正式严肃的公共场合大声喧哗，跟心仪的女生吃饭翘起二郎腿抽烟等，都是属于这种太自我的行为。

如果你没有按照那些地方的行为准则去表现自己，忽略相关的礼仪，这不仅仅是低素质的表现，还会让人觉得你不可深交。私底下你怎么做都没关系，但到了公共场合，一些基本的礼仪准则，你最好去准守。

因为只有当你知道怎么做才是符合礼仪要求，那你也会知道，怎么做才不会破坏这些礼仪要求。这时，你就可以有的放矢地去做自己想做的事，说自己想说的话，而不会生怕做错什么事似的，表现得战战兢兢了。

一旦你能够做到这样子，那在这个范围内，你做什么都可以无所顾忌，不会有错了，为什么还要拘谨呢？

第四，自身具备某种价值。

人际交往，是一种价值对等的交换行为。

如果你自身无法给别人提供到任何价值，包括情感价值和物质价值，那么你就很难跟别人建立良好的人际关系。

臭味相投，指的就是彼此喜好一样，能够给彼此分享相同而有趣的情感价值；合作伙伴，指的就是大家站在同一战线，为了某个共同目标而去发挥自己应有的能力价值。

我们普通人就算心态再健康，口才能力再好，素质再高，也不可能跟马云成为朋友，因为我们跟他的价值不对等。我们的价值层次，决定了我们能跟什么样的人接触。

为什么说圈子不同，不要强行融入？因为当你无法给那个圈子带来相应的价值，你强行融入，到头来也只成为可有可无的角色——除非，你懂得从中慢慢建立起自己的价值。

不要奢望任何一个人或者任何一个圈子，都是慈善机构。你要成为捐款的那个人，而不是被捐款的那个人。

暂时做不了？将勤补拙吧，勤奋表现出来的干劲，就是一种价值。

人际关系发生机制

第五，对人性有基本的了解。

对人性有了解，最大的作用就是懂得怎么“为别人着想”。

开过车的人都知道，最讨厌的就是那种不打灯就胡乱加塞变道的人。变道打转向灯，是为了告诉别人我们接下来要做的举动，让别人提前做好相应的准备。

这是为别人着想的一个表现。用在人际关系上，这种做法也是大同小异。

所以，只有对人性有一个基本的了解，你才知道做什么事会触怒对方；做什么事才能够在与人相处时保护好自己；在什么情况下开玩笑会让别人感到尴尬；在哪些情况下，开开玩笑可以调节气氛。

这些人际交往技巧，不仅要从宏观的整体人性出发了解，还要懂得从微观的每个个体入手分析，学会区别对待。

如果你对基本“人之常情”都不了解，你学习再多的社交技巧也不会有什么用。

这五点，就是处理人际关系前的自我能力建设。看一看自己，到底在哪方面还有所欠缺，然后努力去完善它们。任意一项特质的提高，对你的人际关系都会有显著的帮助。

如何处理萍水相逢的陌生关系

在我的定义当中，所谓“萍水相逢的陌生关系”，指的就是诸如外卖员、快递员或者一些经常跟我们接触，却对我们毫不了解的人。

对于这种的关系，我们也无法投入太多的时间在它们上面，一切顺其自然就行了。见到面就打打招呼，或者停下来寒暄一两句，基本上已经满足到彼此的交往需求。

我家附近有一个快递小哥，由于以前经常给我送快递而彼此熟络起来，但也仅限于此。偶尔在街上碰到，就聊聊他送快递的事，说完又各自忙去了。这种关系不用刻意维持关系，当然最好也不要摆臭脸那样去对待别人。

除非对方恶意去得罪你，否则友善，还是处理这种关系的最好选择。

如何处理一对一的互动式关系

一对一的互动式关系，应该是我们日常生活当中，最常见的一种人际交往情境。

由陌生到认识，从疏远到亲密，往往需要在一对一这个互动过程当中，获取彼此信息，递增积累情感，才能把关系稳固下来。其中，你需要经历和面对很多复杂的问题，才能够对彼此的关系有正确的认识。

这个互动，包含了聊天交流，接触见面，甚至相处期间情感和利益的适当付出、牺牲的行为。例如主动请对方吃饭，偶尔问候一下对方的近况，间或大家约出来一起聚会玩耍，或者两人一同参与某些活动等，都能够增进彼此的关系。

在这方面，男女之情这种一对一式的关系，比起其他普通朋友的关系，更容易获得深入的发展。毕竟谁也不会有事没事，找一个半生熟的同性去深入发展友谊。

这种关系上的互动，适度就好，不要过犹不及，因为对方未必领情或者需要。

这也是为什么出来社会后，很难结交朋友的原因。通常大家都是透过某种活动而结识，然后在自然而然地情况下，随着时日而慢慢加深感情的。否则大家都这么忙，谁也不会特意花时间去跟别人搞好关系。

只要你秉持着真诚待人的原则，结合我上面所说的五种特质，用顺其自然地方式跟别人交往，这样人际关系就可以处理得很好了，毕竟那些对你不好的人，你也不会跟他接触。

除此之外，你不要做人际关系上的老好人。

在这种一对一式的互动关系当中，如果你一直做老好人，什么都是由自己去付出，别人就很难珍惜这段关系，你必须要让对方也有所投入才行。你请吃饭，就放心让对方请喝饮料。

哪一个花瓶你最喜欢？当然是你花钱买回来的那个！很多人之所以无法抽离一段关系，就是因为自己经常做好人，为了这段关系投入了太多情感，放弃会觉得可惜。

一旦你发现对方不愿意为彼此的关系投入任何东西，你就要立刻抽离出来，停止付出。你已经做了自己应该做的事了，不要继续深陷下去，否则害得自己无法从中抽离出来，只会让自己感到辛苦。

如何处理身处群体中的角色关系

在一个圈子或者群体里面，如何处理好当中的各种人际关系，应该是大部分人都需要面对的难题。

正如我前面所说，想要进入一个圈子里面，首先你必须具备一定的自身价值；如果没有，至少你要表现出勤奋好学的干劲。

尽管扮演好自己的工作角色，勤奋做好自己的本分工作很重要，但其他事也需要注意。例如不要越权，不要抢功劳，同时也不要忽略身边的人。适当的时候，要跟大家建立共情关系，不要躲在自己一个人的小圈子里。否则，别人不了解你，很容易给你“打小报告”。

我以前兼职的第一份工作，在公司从来不跟别人聊天，只默默地做自己的事情。后来有一天我喝水喝多了，每隔半个小时就上一次厕所，由于洗手间在公司外的商场里面，来回花时间，于是就有同事给主管打报告说我不知道跑哪里去偷懒，无论我做什么事都不受待见，最后只好被迫辞职了。

有过这次经验教训，后来的一份工作，我主动跟每一个同事热情打招呼、问好，大家建立好共情关系，有了了解，于是有一次我做错事，大家不但没有责怪我，反而纷纷帮我修补。所以，默默做事的同时，也不要忽略身边的人际关系。

然后，还要避免私底下拉帮结派。无论面对面如何因为工作关系而“敌对”，私底下也不要过多议论他人的不是，不要随便说他人一句是非。否则，这些话很容易会传到他人的耳中，加重彼此不好的关系。

而且，要尽量远离小人。如果你知道对方不可信赖，或者对方是那种喜欢搬弄是非的人，不要接触；就算接触，也仅限于工作范围内；做完后，就各行其道。如果对方真的得罪了你，向对方摊牌说明白；说不了，就交给上头处理；上头都不处理，只能换个地方了。

除此之外，敢于表达自己的感受。人际交往最忌讳的就是你什么都不说，开心不表现出来，不开心也不表达出来，别人就很难知道你的想法。久而久之，大家不是忽略你，就是觉得你没有受到任何伤害，变本加厉，到时委屈的只是你自己而已。

当然，任何时候都要守住自己的社交界线。应该自己处理的事，就自己处理，不要麻烦别人。不应该自己做的事，也不要好为人师去指指点点。既做好界内的事情，也不过分越界带给别人烦扰，对谁都有好处。

最后，不要强求任何关系都能够按照自己设想的方向发展。做好自己应该做的事后，别人依然没有对你改观，那你首先检讨自己，确定自己的做法没有任何问题，就不要耿耿于怀了。世界这么大，你不喜欢我，还有其他人会珍惜我！

学会坦然面对人来人往。