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人际关系好不好,就看你如何处理这三种社交关系

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人际关系,是我们生活当中,无可避免要触碰到的事情之一。

怎么正确地处理好它,对于提升我们自身的幸福感,起到至关重要的作用。

但是为什么我们需要处理好它呢?

除非你不会接触到任何人,否则,用正确的方式跟周围的人打好关系,你生活上的烦恼至少会减少三分之一。(另外三分之二就是人生的自我实现和遭遇到的天灾人祸)

而与我们相关的人际关系,一般分布在三种情境下:

1、萍水相逢的陌生关系;

2、一对一的互动式关系;

3、身处群体中的角色关系;

这三种与人相处的情境,基本上涵盖了我们日常生活当中的大部分时刻。根据这三种社交关系,就会出现如下图的四种情感亲疏的关系。

哪一种是情感导向是强弱关系,哪一种是利益导向的强弱关系,都包含在其中。

我们每个人,都可以根据当下的情境,选取适合而正确的交往方式,来完成一次次的社交任务。

针对这三种情境,并不是每个人都懂得应该要怎么做,才能够正确处理自己与他人的关系。每一种情境的处理方法都各不相同。接下来,我会围绕着三种情境,逐一讲述当中需要注意的事项和处理人际关系的技巧。

不过,无论是哪一种情境,想要处理好遇到的人际关系,一些与我们自身相关的基本特质,你一定不能缺少。


情感与利益的强弱关系

影响社交好坏的基本特质

能够对我们的人际关系,产生不同程度影响的特质,大概有五种。

如果任意一种特质无法正常发挥出应有的效用,我们就很难在各种社交关系当中,做到如鱼得水、进退自如。

当然,除非是极具人生经验和智慧的社交高手,否则我们作为普通人,很难做到十全十美。只要我们尽量提高自己每一种特质的能力阈值,让其发挥出最大的效用,我们就能够更好更正确地处理人际关系了。

这五种特质,分别是什么呢?

第一,健康的心态。

想要获得良好的人际关系,健康的心态必不可少。

不良的心态,分别是社交焦虑、个性羞怯和自卑思想等。通常拥有这些不良心态的人,与别人打交道的时候,会消极地认为自己无法胜任当前的社交行为,觉得自己没用,然后不由自主地感到紧张和害怕。

他们就会过分关注自己的行为,认为自己很容易暴露出自身的缺点,导致别人生厌,于是最终表现得战战兢兢、闪闪烁烁;眼睛不是不敢直视别人,就是说话无法自如表达。

其次,过度暴露自身需求感的心态,诸如不恰当的热情,如“我喜欢你,好像立刻跟你结婚”,不看对象的消极,动不动就传播负能量,也很容易带给别人不安全感,更不用说心术不正的人了。

相反,健康心态的人,与别人接触时往往是表达得自信大方、轻松得体、坦然自在,从来不会过分关注自己,更不会过分渴望从对方身上得到什么好处,云淡风轻,做好自己应有的本分,却更容易自然而然地跟别人建立良好的共情关系。

第二,一定的说话能力。

人际关系离不开口头交流。你能够说好话,甚至好说话,这对于人际关系,会起到相当大的辅助作用。

所谓的好口才,并不是说你能够口吐莲花、口若悬河地跟别人高谈阔论一番,发表自己深邃的见解,尽管有时这种能力,的确会让别人对你刮目相看。

而是说,好的口才,能够让你在与人交往的过程当中,很好地抓住相应的时机,说出应该说的话,表达出应该要表达的想法,开出应该要开的玩笑。

好比别人用恭维的方式,开玩笑跟你说一句“这么久没见,挣得可多了”。面对这句话,你能够抓住这个时机,顺着这个话头很好地回应对方吗?还是强颜欢笑地尴尬搪塞过去?

这种考验你说话能力的时刻,你说得好,那你的人际关系处理起来就会游刃有余;你说得不好,那你的人际关系,就很难朝着自己想要的方向发展了。


沟通的发生机制

第三,知道相应的礼仪。

与人交往,最忌讳的就是抱着一副“我的地盘我做主”的思想与人接触。

这样的人,不看对象、不看场合、不看情况就不加修饰地表露自己“最真实”的一面。诸如在正式严肃的公共场合大声喧哗,跟心仪的女生吃饭翘起二郎腿抽烟等,都是属于这种太自我的行为。

如果你没有按照那些地方的行为准则去表现自己,忽略相关的礼仪,这不仅仅是低素质的表现,还会让人觉得你不可深交。私底下你怎么做都没关系,但到了公共场合,一些基本的礼仪准则,你最好去准守。

因为只有当你知道怎么做才是符合礼仪要求,那你也会知道,怎么做才不会破坏这些礼仪要求。这时,你就可以有的放矢地去做自己想做的事,说自己想说的话,而不会生怕做错什么事似的,表现得战战兢兢了。

一旦你能够做到这样子,那在这个范围内,你做什么都可以无所顾忌,不会有错了,为什么还要拘谨呢?

第四,自身具备某种价值。

人际交往,是一种价值对等的交换行为。

如果你自身无法给别人提供到任何价值,包括情感价值和物质价值,那么你就很难跟别人建立良好的人际关系。

臭味相投,指的就是彼此喜好一样,能够给彼此分享相同而有趣的情感价值;合作伙伴,指的就是大家站在同一战线,为了某个共同目标而去发挥自己应有的能力价值。

我们普通人就算心态再健康,口才能力再好,素质再高,也不可能跟马云成为朋友,因为我们跟他的价值不对等。我们的价值层次,决定了我们能跟什么样的人接触。

为什么说圈子不同,不要强行融入?因为当你无法给那个圈子带来相应的价值,你强行融入,到头来也只成为可有可无的角色——除非,你懂得从中慢慢建立起自己的价值。

不要奢望任何一个人或者任何一个圈子,都是慈善机构。你要成为捐款的那个人,而不是被捐款的那个人。

暂时做不了?将勤补拙吧,勤奋表现出来的干劲,就是一种价值。


人际关系发生机制

第五,对人性有基本的了解。

对人性有了解,最大的作用就是懂得怎么“为别人着想”。

开过车的人都知道,最讨厌的就是那种不打灯就胡乱加塞变道的人。变道打转向灯,是为了告诉别人我们接下来要做的举动,让别人提前做好相应的准备。

这是为别人着想的一个表现。用在人际关系上,这种做法也是大同小异。

所以,只有对人性有一个基本的了解,你才知道做什么事会触怒对方;做什么事才能够在与人相处时保护好自己;在什么情况下开玩笑会让别人感到尴尬;在哪些情况下,开开玩笑可以调节气氛。

这些人际交往技巧,不仅要从宏观的整体人性出发了解,还要懂得从微观的每个个体入手分析,学会区别对待。

如果你对基本“人之常情”都不了解,你学习再多的社交技巧也不会有什么用。

这五点,就是处理人际关系前的自我能力建设。看一看自己,到底在哪方面还有所欠缺,然后努力去完善它们。任意一项特质的提高,对你的人际关系都会有显著的帮助。


如何处理萍水相逢的陌生关系

在我的定义当中,所谓“萍水相逢的陌生关系”,指的就是诸如外卖员、快递员或者一些经常跟我们接触,却对我们毫不了解的人。

对于这种的关系,我们也无法投入太多的时间在它们上面,一切顺其自然就行了。见到面就打打招呼,或者停下来寒暄一两句,基本上已经满足到彼此的交往需求。

我家附近有一个快递小哥,由于以前经常给我送快递而彼此熟络起来,但也仅限于此。偶尔在街上碰到,就聊聊他送快递的事,说完又各自忙去了。这种关系不用刻意维持关系,当然最好也不要摆臭脸那样去对待别人。

除非对方恶意去得罪你,否则友善,还是处理这种关系的最好选择。


如何处理一对一的互动式关系

一对一的互动式关系,应该是我们日常生活当中,最常见的一种人际交往情境。

由陌生到认识,从疏远到亲密,往往需要在一对一这个互动过程当中,获取彼此信息,递增积累情感,才能把关系稳固下来。其中,你需要经历和面对很多复杂的问题,才能够对彼此的关系有正确的认识。

这个互动,包含了聊天交流,接触见面,甚至相处期间情感和利益的适当付出、牺牲的行为。例如主动请对方吃饭,偶尔问候一下对方的近况,间或大家约出来一起聚会玩耍,或者两人一同参与某些活动等,都能够增进彼此的关系。

在这方面,男女之情这种一对一式的关系,比起其他普通朋友的关系,更容易获得深入的发展。毕竟谁也不会有事没事,找一个半生熟的同性去深入发展友谊。

这种关系上的互动,适度就好,不要过犹不及,因为对方未必领情或者需要。

这也是为什么出来社会后,很难结交朋友的原因。通常大家都是透过某种活动而结识,然后在自然而然地情况下,随着时日而慢慢加深感情的。否则大家都这么忙,谁也不会特意花时间去跟别人搞好关系。

只要你秉持着真诚待人的原则,结合我上面所说的五种特质,用顺其自然地方式跟别人交往,这样人际关系就可以处理得很好了,毕竟那些对你不好的人,你也不会跟他接触。

除此之外,你不要做人际关系上的老好人。

在这种一对一式的互动关系当中,如果你一直做老好人,什么都是由自己去付出,别人就很难珍惜这段关系,你必须要让对方也有所投入才行。你请吃饭,就放心让对方请喝饮料。

哪一个花瓶你最喜欢?当然是你花钱买回来的那个!很多人之所以无法抽离一段关系,就是因为自己经常做好人,为了这段关系投入了太多情感,放弃会觉得可惜。

一旦你发现对方不愿意为彼此的关系投入任何东西,你就要立刻抽离出来,停止付出。你已经做了自己应该做的事了,不要继续深陷下去,否则害得自己无法从中抽离出来,只会让自己感到辛苦。


如何处理身处群体中的角色关系

在一个圈子或者群体里面,如何处理好当中的各种人际关系,应该是大部分人都需要面对的难题。

正如我前面所说,想要进入一个圈子里面,首先你必须具备一定的自身价值;如果没有,至少你要表现出勤奋好学的干劲。

尽管扮演好自己的工作角色,勤奋做好自己的本分工作很重要,但其他事也需要注意。例如不要越权,不要抢功劳,同时也不要忽略身边的人。适当的时候,要跟大家建立共情关系,不要躲在自己一个人的小圈子里。否则,别人不了解你,很容易给你“打小报告”。

我以前兼职的第一份工作,在公司从来不跟别人聊天,只默默地做自己的事情。后来有一天我喝水喝多了,每隔半个小时就上一次厕所,由于洗手间在公司外的商场里面,来回花时间,于是就有同事给主管打报告说我不知道跑哪里去偷懒,无论我做什么事都不受待见,最后只好被迫辞职了。

有过这次经验教训,后来的一份工作,我主动跟每一个同事热情打招呼、问好,大家建立好共情关系,有了了解,于是有一次我做错事,大家不但没有责怪我,反而纷纷帮我修补。所以,默默做事的同时,也不要忽略身边的人际关系。

然后,还要避免私底下拉帮结派。无论面对面如何因为工作关系而“敌对”,私底下也不要过多议论他人的不是,不要随便说他人一句是非。否则,这些话很容易会传到他人的耳中,加重彼此不好的关系。

而且,要尽量远离小人。如果你知道对方不可信赖,或者对方是那种喜欢搬弄是非的人,不要接触;就算接触,也仅限于工作范围内;做完后,就各行其道。如果对方真的得罪了你,向对方摊牌说明白;说不了,就交给上头处理;上头都不处理,只能换个地方了。

除此之外,敢于表达自己的感受。人际交往最忌讳的就是你什么都不说,开心不表现出来,不开心也不表达出来,别人就很难知道你的想法。久而久之,大家不是忽略你,就是觉得你没有受到任何伤害,变本加厉,到时委屈的只是你自己而已。

当然,任何时候都要守住自己的社交界线。应该自己处理的事,就自己处理,不要麻烦别人。不应该自己做的事,也不要好为人师去指指点点。既做好界内的事情,也不过分越界带给别人烦扰,对谁都有好处。

最后,不要强求任何关系都能够按照自己设想的方向发展。做好自己应该做的事后,别人依然没有对你改观,那你首先检讨自己,确定自己的做法没有任何问题,就不要耿耿于怀了。世界这么大,你不喜欢我,还有其他人会珍惜我!

学会坦然面对人来人往。

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