如何降服我那当老大哥成瘾的爸爸

今天周四，要不就念个来信好了。

来自A同学，他的父亲是一个爱面子、硬充好汉的暴躁老爷子，越老越勇，大家苦不堪言。

这是一篇写得很好的提问，正文照登如下：

熊师傅：

我父亲快六十了，不管是不是自己的正当利益都不敢与外人发生正面冲突（小时候就把气撒到我们身上），即便是别人损害自己利益，也会跟人家说好话。明明不是自己的事情，只要别人说了，就接过来哪怕自己和家人做了劳神费心。

在外人面前明明是别人的错，他好好说话不敢争取利益。在家人面前自己做了错事，特别固执不承认，还推卸责任，跟人抬杠的程度不亚于法庭辩论。

最绝的一次是他在路上走着，一个陌生人跟他说：请他帮忙给自己的孩子在市里找个学校（我爸就是一个工地领班的），他又找人又是托关系的。我妈说他：自己家的事都没有管好，还去管别人的闲事。他就说我妈不为人，不行事。

我总觉得他的胳膊肘是往外拐的，他年轻的时候从高楼上摔下来，躺在医院里没钱医生不给治疗的时候，我妈去找他的兄弟姐妹借钱，他们都是躲着我妈，说没钱什么的。这些人有事他还是积极的去张罗，还特别爱面子。明明自己家捉襟见肘还去帮衬他的侄子侄女，兄弟姐妹，借钱给他们。一说到这我妈就情绪激动，我听了都想抽我爸。

家人跟他沟通他做的那些事，想让他做一些改变。要么争吵起来，我爸理亏不说话也充耳不闻，要么就是他逃避。请问熊老师认为根据我的情况，有什么建议吗？

A

A:

你好。

先拦着你一点儿，当儿子的不能抽老爹，这是咱们当儿女的底线。

2016年开始写《关系攻略》之后，我接到过快两万条各种类型的提问，几乎穷尽了关于生活的一切领域，但是有两个问题，在我能力范围之外：

一不能让老年爹妈转性；二不能让不爱了的男人回头。

十几年前，我去参加心理咨询师培训的时候，当时我们的咨询实务老师给我们讲述心理咨询的应用范围时说：

“我们一般不给老年人做心理咨询。”

同学们议论纷纷：“为什么呀？”

“我们给老年人提供的，叫老年心理支持。”

“区别在哪里呢？”

“心理咨询，除了倾听求助者的倾诉之外，还会启发求助者探索自己的内心，帮助他成长。老年心理支持，就是听他说话就好了，就不要有其他的任务和期待了。”

老师说得很委婉，其实就是六十岁的人，世界观形成太久了，他的行事方式已经固定，思维方式是根深蒂固的，就算是他信赖的人，恐怕也无法改变他的思维方式。

一个偏执的爸爸

不过还好，我们做晚辈的，可以改造一下自己，有些人虽然无法改变，但是我们在这里说说唠唠，能理解他为什么这么做，日后他再这样对我们的时候，我们可以想到今天所聊的内容，心里能够舒服一点好受一点。

A，你的父亲是个极为好面子的人，他喜欢去挑战自己完全不能胜任的工作，还把整个“家族”的前程都背负在自己身上，这种老年人并不罕见。

就像马大帅要偷自己要求送的盒饭来喂养几个穷孩子，后来又收了他们做干儿子，最后还非要强打精神办个学校，自己家的事情被他折腾成一团糟，他的成就感主要来源于“罩着别人”——他想当别人的老大哥。

社会责任感太强的爸爸

当“老大哥”是会上瘾的

农村、乡镇和县城的一些中老年男性特别在意这个，如果有公务员工作、事业编制，有点小权力，那就恨不得给全家、全村安排上工作，倘若没有那种实力，仅仅是个普通职工或者小老板，也希望在钱上给弟弟妹妹和晚辈们一些照顾，就为了逢年过节坐在亲戚聚会的场合里，受到颂扬、尊敬和爱戴。

这种行事方式跟长幼排行有些关系。

受这种虚假权力侵害的人，以家里的老大居多。“老大”“大哥”是许多中老年男性的诅咒，让他们享受了一些飘飘然的快感。

还有一些虽然不是家里排行上的大哥，却因为上过学、提了干、参过军、见过世面，成了一个家族里，精神上的老大哥。

老大哥不一定是男的，一些女性的老大哥气质也很浓。

遗憾的是，和在单位、学校、和军队当中不一样，在家族中当老大哥，并不能享受到实在的好处，反而陷入了华而不实的权力错觉。

常见的情况就是像你家老爷子这样，薄待和牺牲至亲，讨好远亲属，甚至为了一点可怜的面子，去巴结陌生人。

当老大哥会上瘾，就跟嗑药吸毒似的，别人几句甜话，几句感激，他就觉得有了极大的成就感，觉得快活起来。在他沾沾自喜、飘飘欲仙的时候，你去点破说：“你牺牲了自己的资源”“你贴了钱”“这个人不值得你这么做”。

这就是打断他的至乐时刻，他自然就要和你急了。

喜欢被人奉承，是中老年男性的常见弱点

“老大哥”往往有极省心的儿女

我认识很多这样爱当老大哥的老先生，也和其中的一些人打过交道，甚至面对面地“交手”过，其实他们的生活都挺过得去，而且有一点几乎惊人地一致：

他们的儿女非常优秀。

A同学，你没有介绍过你的情况，但是我看你写的这篇提问，节奏感极好，你应该受过很好的教育，毕业于一个不错的大学吧。

“老大哥”式的爸爸，往往在子女教育上没有费太多的心思，他的子女早早就被他驯化成了自觉能动、自我管理能力很好的优秀孩子，对这种孩子，他一来不用管，二来也不会管，才有力气去管别人家的闲事儿，宁愿砸钱或者费力气，获得一点对家族内侄子侄女的人生指手画脚的权力。

看见自己的爸爸往外贴钱散财，你肯定会觉得委屈、难过吧。

但是咱们得庆幸，你是那个翅膀硬了、飞得高了，不需要他安排人生的孩子，而不是那个为了他一点点资助，就要被他指手画脚的侄子侄女。你不会想和他们交换人生的。

叔叔姑姑当白眼狼，未必是坏事。

A，你提到妈妈跟你抱怨的很多事，比如爸爸当年受了伤，她到处去找兄弟姐妹告借，那些人都躲着他。

这就是“老大哥”的悲哀之处，许多老大哥觉得自己把心都掏给了弟弟妹妹，好像为这个家操碎了心，其实弟弟妹妹并不领情，他们也厌恶大哥指手画脚的样子，只是条件不好，还有求于他，才会低下头来，任凭他数落羞辱，这么说吧，你觉得爸爸贴钱出去委屈，你的叔叔姑姑们，只怕还觉得你爸爸给他们钱的方式，充满了帝国主义的优越感和骄傲呢。

如果你站在爸爸和妈妈的角度，觉得叔叔姑姑是白眼狼，确实会觉得极度委屈，但是事情不能只看一面，我反倒觉得，他们当白眼狼，说明他们人比较单纯，不是坏事。

倘若他们按捺下对你爸爸的不满，还是哄着他、捧着他、甜言蜜语，那才危险了。

女儿要提防有儿子的叔叔说服爸爸吞家产

有位老大哥式的老爷子，有俩女儿，没儿子，也是各种指手画脚，给弟弟家的儿子们安排人生，这位弟弟就很奉承他，哪怕他退休了、没有实力了，也还是奉承他，目的就是：

大哥，你日后不在了，你的那两个租金不错的铺面，能不能给你侄子啊？你看，给你女儿，都给了外姓人了不是？

这种叔叔居心叵测，家里没有这样的人是最好的。

你也可以用这个思路去劝妈妈。

妈妈对爸爸的抱怨是情感交流的方式。

老两口子过了多半辈子了，他们对对方的行事方式就算不满，也是可以容忍的。她跟你吐槽爸爸不靠谱，你听听就好了，就像是一个比赛监督一样，你连裁判员都不是，更不要亲自下场当运动员。

你父亲当年贴出去的钱，搭进去的人情，都不可能再回来了，亡羊补牢，为的是未来的羊不丢，从来也没有能把狼肚子里的羊掏出来，洗干净拼上还能咩咩叫的道理。

笑嘻嘻地安慰安慰老太太其实就够了，你要真的揍老爷子一拳，妈妈一定会大惊失色，心疼起老头子来的，打坏了，不还得你来端屎端尿么。

李靖是打不过哪吒的

你说想揍他，也是气话，你不知道怎么对付老爷子，也不知道怎么去安慰老太太，跟自己生气，才会有这样的念头。

现在我跟你说了，你就明白了。

抱怨是他们夫妻生活的一部分，也是爱的一种表达方式，再动怒的时候，这样提醒自己一下。

老大哥不说话就是认怂了。

别指望“老大哥”式的爸爸认错，要知道老大哥从来就不会错。

他的世界当中，闭口不言，逃避争吵，就是向你们道歉，跟你们认错了。

大多数爸爸都是永远不会错的

这点明白就好，不要觉得他的态度是还想继续激怒你们，他其实是想着这段尴尬局面快点过去。

你可以试着想一想，在你是小孩的时候，还在读小学初中的时候，他可能在你和妈妈面前闭口不言、逃避冲突吗？

爸爸老了

他老了，身体和影响力都变得越来越弱，他仍然想控制局面，但是已经做不到了。

你还年轻，你的经济实力和社会地位都在上升期，你会逐渐在这个家庭里说话越来越算数，你的妈妈会尊重你的意见，遇事和你商量，爸爸也会逐渐迁就你。

看管好家里的不动产，不让老爷子擅自动用，让妈妈看管好存款债券之类的浮财，保证大处不出纰漏，就不会有什么大的损失。

没有了大钱砸出去还想继续指点别人的人生，他很快就会感觉到力不从心，失道寡助，老老实实退回到自己的家庭中的。

马上双十一了给老爸买个大点的电视，让他好好看中央四的台海或者骂美帝的电视节目，或者教教他在手机上下下象棋、看看棋谱，看看钓鱼类视频，发展点兴趣爱好。

还有一个让他摆脱出“老大哥”角色的终结杀招——

让他尽快当爷爷。

特别好用。

抱上孙子之后，大多数的老大哥都会没空管别人的闲事了，他的爱和控制欲都会转移到孙辈身上——那时候你会有新的苦恼，但不是今天这些了，没关系，那时候再来问我。

跟老爷子要斗争，也要团结。有斗争，但是更主要的，还是团结。

团结就是力量，我们经常说的那句话：忽略情绪，把注意力集中在斗争的策略上。

加油！

祝工作顺利（对，这才是正经事！）

太行