大家好,我是讲真故事的陈大美妮儿,欢迎大家来看今天的故事:
导语:
我叫林海霞,今年35岁。
姐姐,对我来说,不仅是姐姐。
从某种意义上来讲,他更是我的“母亲”
01
我3岁那年,母亲去世。
父亲整日酗酒,根本就顾不上我。
在我的意识里,亲人只有那个大我6岁的姐姐,你可能想象不到就是这个9岁的孩子,给了我所有的温暖与关爱。
那时,姐姐上二年级。
早上上学前,先做饭给我吃;中午,依旧是她回家做饭照顾我;下午放了学,她从不会跟别的孩子那样在外边玩,而是第一时间赶到家,把我从邻居或婶婶那里接回家。
而我那个酒鬼父亲,有时候好几天都见不到人。
乡亲们见我们可怜,经常接济我们。
小学还没毕业,姐姐就退学了。
一是没有钱交学费,二是没人照顾我。
02
姐姐其实学习很好,但生活所迫,她不得不远离校园。
那一年,姐姐12岁。
下学后,她承担起了照顾家庭、挣钱养我的责任。
她在家里养猪、养鸭、养鹅,做饭、劈柴、上地,一有空,就跟隔壁的伯伯学着编筐,然后拿到集市上去卖,小小的年纪,手上起满了老茧。
这,就是生活对她的馈赠。
我永远都记得,一辈子都不会忘。
但她从不抱怨,还笑嘻嘻地鼓励我:我们的日子,总会变好的。
我的父亲,在某年的冬天,喝醉之后,在草垛上睡着了,这一睡就永远地睡了。
对一个酗酒的人来说,或许,这是他的归宿。
对我来说,父亲像是一个陌生人,他的离去,我并没有太多的悲伤。
03
以后的日子,真的是越过越好。
就像姐姐说的那样!
姐姐勤劳能干,凌晨四点就起来,编筐编席子,再加上她的手艺格外好,做工精细,十里八村,都愿意买她的。
当然,我也是一个很努力的学生。
我知道,在我们这个家庭,能上学就是最奢侈的事情了。
所以,我加倍努力,争取考个好成绩,让姐姐开心一笑。虽然我不聪明,但我够努力,永远都是第一名。
我们姐妹俩,在平行的世界里,使出浑身力气,做最好的自己。
中考那一年,我如愿以偿,考上了县一中。
也就在那一年,有人给姐姐介绍了对象,叫吴新伟。
04
到了高中,我才发现,并不是努力就能有好成绩的。
就像我的数学,任凭我怎么学,都是在及格线上徘徊;而我的其他科目,却能轻轻松松地取得好成绩。
为了补齐短板,我把大部分时间都用在数学上,但收效甚微。
那一阶段,我就像魔怔了一样。
潜意识里,我总觉得对不起姐姐,她为我放弃了那么多,而我却没有学好。
因为想得太多,压力就像一块大石头,有时候压得我喘不过气。
于是,出现了晚上睡不着,课上听不进去的情况,成绩更是直线下滑。
班主任郑老师发现了我的情况,给我做了很多思想工作。
姐姐知道后,急得吃不下饭。
05
但见到我,她并没有任何责怪。
而是慢声细语跟我说:妹妹,学习只是一个选择,哪怕你不上学,我也有能力养你一辈子,让你过上好生活。所以,成绩好坏都不重要,重要的是你努力了,将来没有什么可后悔的了。
姐姐没上什么学,讲不出什么大道理,但就这么简单的几句话,让我打开了心结,努力就好,其他的不重要。
在以后的生活里,我一直记得这句话。
我18岁那年参加高考,24岁的姐姐嫁作他人妇。
对我们两个来说,都是新的起点。
我通过拼搏,考上了山东轻工业学院。对别人来说,这不算什么好学校,但对我来说,这是我使出浑身解数努力而来的结果。
06
大学四年,我很少出校门。
为什么?因为我不舍得花每一分钱。
当同学们谈论大明湖、趵突泉、千佛山等等的美景时,我只能从文章里感受他们的美。但我觉得,已经很好了。
从小山村走到大城市,我已经走出了最重要的一步。
每次想家的时候,都会给姐姐打电话,听到她幸福地谈论着姐夫和孩子的时候,我从内心感到从未有过的安宁。
姐夫不但能干,还对姐姐特别好,他不让姐姐凌晨编席子,也不让她上地干活,只让姐姐照顾孩子就好。
我大三那年,姐夫为了提高家庭收入,他来到济南打工。
因为没有学历,他也找不到什么好工作。
但因为他比较会说话、比较会来事,最后找到了卖家具的活。
07
姐夫的工作越来越出色,得到了老板的赏识,每个月都会超额完成销售量。
第二年,老伴开分店,直接交给了姐夫管理。
也就在这一年,姐夫把姐姐也接来了。
我毕业那年,姐姐和姐夫租了一个两室一厅的房子,自然而然地,我搬进了他们的“家”。
姐夫不但能挣钱,还对我姐姐特别好。
在这之前,都是听姐姐说姐夫怎么好怎么好。
住在一起之后,才知道一个男人竟可以做到这样。
每天下了班,姐夫主动做饭、做家务,哪怕姐姐刷个碗,姐夫都会抢过来。晚上,还要端水给姐姐泡脚。
从他们的一举一动中,尽显姐夫对姐姐的宠爱和疼惜。
我在心里默默祝福:老天有眼,从小就吃苦受罪的姐姐,终于有良人宠爱了。
08
姐姐、姐夫的生活越过越好。
两年后,他们把老家的孩子接到了城市。
没过多久,我也搬出了姐姐家,和男朋友过起了同居生活。
但我们相隔得不远,因为我在街道办工作,能按时下班,所以都是我去接亮亮(姐姐的儿子)。
时间久了,亮亮和我特别亲。
但男朋友却抱怨,说我跟姐姐一家人没有界限感,又不是自己的孩子,每天下午都去接,算是怎么回事?
我跟男友讲起自己的小时候,可男友却说心里感恩就行,没有要给你姐姐当牛做马。
谈到这里,就没有说下去的必要了,他永远都不懂姐姐在我心目中的分量或地位。
没有她,哪来的我!
但我也不怪他,没有这种经历的人,是很难有这种感情的。
09
姐夫进城的第五年,他们在天桥区买了套二室一厅的房子。
而我和男友也到了谈婚论嫁的时候,但在这之中,出现了太多的问题。
准婆婆一向看不上我,说我挣得少、工资也不高,最重要的是连个父母帮衬都没有,这一切,我都可以忽略。
我觉得,两个成熟的人在一起,一定要相互包容、相互忍让,包括对彼此原生家庭的包容。
但后来的事情,我却不能忍。
他母亲说我们结婚后,必须生活在他们周围,这也就意味着:我要跟他去潍坊。
但我不想离开这里,我有自己的工作,自己的亲人。
一路走来,我在济南呆了8年,好不容易有了今天。
我不舍得离开,我也绝不会离开。
10
男友最后含着泪跟我说:难道你的姐姐、你的工作、你的亲人,比我和我的父母还重要么?
我最后抱了他一次,然后转身离去。
有一句话,我没说出口:是的,我的姐姐就是我的一切。但已经没有说的必要了。
其实,分手之后,我比他痛苦得多。
女人在情感里,最容易找不到自己。
但我有我的原则,可以忍让什么,可以包容什么,可以舍弃什么,在我心里,都是泾渭分明的。
分手后,姐姐怕我难过,把我接到她家里。
没过多久,姐姐再次怀孕,姐夫高兴地把姐姐圈养在了家里,什么也不让她干。
而姐姐呢?
却时时刻刻都想照顾我,就怕失恋的妹妹难过。
不管吃什么?她总是把最好的留给我,就连亮亮都说:小姨才是妈妈最宠爱的宝贝。
11
如果时间能够倒流,我希望永远定格在这一刻。
但世界上,永远都没有如果。
姐姐怀孕八个月的时候,骑着电动车给姐夫送晚饭,不料出了车祸。
当我赶到的时候,姐姐艰难地对我说了最后一句话:亮亮和你姐夫,以后就拜托你照顾了。
然后,她就永远地闭上了眼睛。
“老天爷,你为什么这么残酷,那么善良的姐姐,才过上了几天好日子,你就收回了她的命,到底还有没有天理?”我一遍遍地嘶吼着。
姐姐去世后,姐夫也不管卖场的事了,整天在家里发呆,要么就是对着姐姐的遗物自言自语,他不出门、不理发,也不管孩子。
整整一天,他没出门,头发都可以扎辫子了。
看着用情至深的姐夫,我有着说不出的心疼。
12
没有姐姐,这个家就完了。
在很多睡不着觉的夜晚,我翻来覆去地想,怎么让姐夫振作起来,这才是当务之急。
为了调动他的积极性,我有时候故意加班,让他去接孩子,让他去买菜。
只有他走出家门,才能改变现状。
还好,在我的调动下,他意识到了自己的问题。
一个周末,姐夫对我说:这一阶段,辛苦你了,我决定下个星期去上班,好好挣钱,给孩子提供好的生活。
慢慢地,生活一点一滴地恢复了正常。
我知道,姐姐在天上看着我们,现在这个局面,才是姐姐愿意看到的。
亮亮还是时不时地问:我没有妈妈了,小姨,你能当我妈妈么?
孩子稚嫩的童声,让我和姐夫陷入了尴尬。
13
时间的车轮滚滚向前。
姐夫在家里还会发呆,还会睡觉打癔症(姐姐去世后,他才这样),我越来越同情这个深情的男人。
再加上姐姐的遗言,她让我一定照顾好亮亮和姐夫。
就像当初姐姐照顾我一样,我把亮亮当成了自己的孩子,把姐夫当成了这个世界上最亲的人。
在日复一日的相处中,姐夫对我也越来越依赖。
四年后,我带着姐姐的意愿嫁给了姐夫。
之所以这样,我是怕亮亮有后妈。
俗话说得好,有了后妈,就会有后爸。
亮亮是姐姐留在这个世界上唯一的骨血,我一定要好好照顾他。
再说了,姐夫是个好男人。
我相信,他也会对我好的。
14
婚后,我们真正地变成了一家人。
就在这时,大学里的一个同学找到我,想跟我一起开公司,利用我的人脉,他出资金,我们一起干。
我也动起了辞职的念头。
回家,我问丈夫,丈夫却说:你自己看着办就行。
但当我真的辞职时,丈夫却说也不知道你心里是怎么想的,好好地工作不干,跟一个男的开公司。
此时此刻,我才知道,他根本就不信任我。
但没想到的是,这只是我们的开始。
以后,只要我回家晚了,他就问我去哪里鬼混了。
直到后来,他对我出口就骂,骂的同时,还不忘说一句:都一个妈生的,你连你姐姐的十分之一都没有,贱。
三观的不同,让我们有了更多的分歧,这也为我们以后的生活埋下了隐患。
15
共同生活是一回事,婚姻却是另外一回事。
我知道他忘不了姐姐,我懂。
共同在一起生活的时候,我们相互包容、相互鼓励、相互关爱;但婚后,他对我是要求,是索取,是怀疑,是强制,也是暴力。
后来的一件事,却让我再也忍不了了。
我跟客户吃饭的时候,就因为漏掉了一个他打的电话,而导致了一场暴力。
那天晚上,我回到家,他上来就撕我的头发往墙上撞。
我怕吵醒了孩子,硬是忍着没喊一句,而是快速逃离了那个家。
那个晚上,我在街头的那个长凳上,整整哭了一晚上。
老天,请你告诉我,我到底该怎么做?
生活,仿佛进入了死胡同。
16
很多夜里,看着丈夫仍然抱着姐姐生前的衣服睡觉,我又感觉他可怜得像个孩子。
我知道,煎熬的不止我自己,还有他。
往后的日子里,我尽量早回家。
除了做家务、做饭,照顾孩子,我不与他说一句话。
不是我使用冷暴力,而是不知道该说什么。
曾经的我们不管谈论什么,他都会生气地否定我,最后弄得不欢而散。
为了避免矛盾升级,我什么都不说。
但即便这样,他仍然对我诸多不满意。
他经常半夜找我茬,把我赶出家门,美其名日让我好好反思……
我始终不明白,他对姐姐既专情又深情,可为什么到了我这里,就变成现在这个样子,蛮横、暴力……
同一个男人,为什么差别那么大?为什么?
17
去年八月份,我们再次发生了肢体冲突。
这一次,我真的受不了了,不管身体上还是心理上,都到了极限。
在朋友的帮助下,我搬出了那个家,在附近租了一个小房子,用来方便照顾亮亮。
那段期间,我静下心来,考虑了好久。
或许,一开始,我就错了。
不跟姐夫结婚,我也能好好照顾亮亮啊,为什么非得结婚呢?
想到这里,心里一下子敞亮了起来。
9月份,我就跟新伟提出了离婚。
他纠结着。
我说:放过彼此吧,为了孩子,我们继续做亲人,但不适合做夫妻。
考虑了半个月,他还是同意了。
10月份,我们彼此恢复单身,他仍然是我的亲人,亮亮仍然是我的孩子。
18
直到现在,我还带着亮亮生活。
而姐夫,为了跑市场,长期在外地出差。
随着亮亮一天天的长大,他也像个小大人一样,关心着我的一切。
就像两个相依为伴的人,在黑暗的隧道里,彼此打气,直到看到光为止。
这不就是我想要的生活么?
和谐有爱,温暖有情!
至于将来,没想那么多,水到渠成就好。
如果命运注定,我要独自带着亮亮生活一辈子,那我也欣然接受。
我们自己,照样能过出自己的精彩!
但如果有幸遇得良人,我也希望能白头偕老。
对于另一半,我没有期许,也没有要求,只要三观相同,又能接纳亮亮,给我们娘俩最简单的爱和最温馨的家,足矣!
这一切,当然还要看缘分。
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