我见过“最糟糕”的家庭教育，是父母之间从无争执

文 | 陈老实YOLO

编辑 | 神逗奶爸

“党同伐异”似乎是人类的一种本性或者本能。

几乎所有的人都觉得并希望自己的想法和做法是正确的，然后想要找到支持自己的人，一起去“打击”与自己意见相悖的人。

人与人之间是有思想和意识上的差距的，就算是很多在一起过了一辈子的夫妻，思想、诉求和境界都很难保持在一个频道上，夫妻之间有争执几乎是无法避免的事情。

但是，目之所及，父母们好像都有一种执念：极力想要在孩子的教养上保证理念的相近、立场和步调的一致。

他们觉得，孩子在面对父母不同意见的时候，会本能地偏向对自己有利（比如更宽容、更偏袒）的一方、会让孩子形成不好的思维和行为习惯，从而影响孩子的一生。

那么，问题有二：

父母们这样想，到底是真正的为了孩子好，还是在为自己树立权威？

父母们这样做，到底是对孩子好了，还是对孩子的成长不利？

希望以下文字能让抱有这种执念的朋友们松一口气！

简言之：我见过最糟糕的家庭教育，是父母之间从无争执（没有不同意见），以至于孩子永远只能听到一种声音。

吵了一辈子的父母，却养出了让人羡慕的孩子

我爱我的妻子，但我妻子身上的一个特点却始终让我非常不喜欢。

她太有主见了！

以至于生活中的大多数事情根本没有商量的余地！

不过，话说回来，她的这种特质却又是我梦寐以求的！天知道我有多想像她那样能决断！

我们有着截然相反的原生家庭，我们身上的性格特征也都来自不同的家庭教育。

先说说她家的。

我的岳父母现在都是五十多岁，他们这一辈子几乎都是在争吵中过来的。

生活中不管是什么事情，都可能引起他们的争执：小到今天去哪家买米，大到我妻子姐弟俩的教育。

岳母说，他们俩都是“属猴的”，早就知道会吵一辈子……

首先我要说的是，就算是他们如此极端，他们的两个孩子也没有出现我们想象中的那种“分裂”，更没有让两个孩子出现心理抑郁。

相反，他们的心态一直都很积极，考虑问题也比一般人更加全面！

妻子说，虽然她的爸妈会为了生活中大大小小的事情争得面红耳赤，但他们并没有觉得那种争吵伤害到了他们。

因为在那些与他们有关的事情上，他们都能清晰地感知到父母都是爱他们的，只是爱他们的方式有所不同！

比如，他们虽然更喜欢父亲的纵容和“放养”，但也不排斥母亲对他们的严格要求，父母的这种教育理念上的不同反倒是让他们更早地懂得凡事都有边界！

比如，他们虽然会觉得父亲对他们很信任、为人也很开明，但并不忤逆母亲的管束，他们会顾及母亲的态度，让他们更加理性和节制。

妻子说，父母的这种表现，让他们更早地认识到人与人之间思维方式上的差异。

他们看待事物，从来不会非对即错、非黑即白！

当我们有了孩子之后，她也说：“现在才知道，我是有多么的幸运——我的爸妈给我的爱和教育是有多全面！”

她也说，虽然他的爸妈一辈子都在争争吵吵，但他们夫妻之间的那种“战争”并没有成为夫妻感情和亲子关系的“杀手”。

他们从未想过放弃彼此，争吵的时候，也都是就事论事！

妻子也具备了这种特质，我跟她也会有意见不统一的时候，但我们都有“事不隔夜”的默契。

而反观我的成长环境以及我受到的家庭教育，给我带来的却是另一番天地！

我的父母“从不争吵“，但却让我的性格走向了极端

相对来说，我的原生家庭有些极端！

父亲在世时是个特别有能力的人，娶了我妈之后，更是没让我妈为生活操过任何心。

他做到了大多数男人想做的事情：嫁给我，我养你！

但我妈在享受“养尊处优”或者说“无忧无虑”的同时，也失去了她的话语权。

她什么都听我爸的，我们也都听我爸的，因为我们都觉得我爸好像也从来都是对的，我们对他都有无条件的信任！

在我的印象中，他们好像只吵过一次架：

有一天我放学回家，一进门就遇到我爸，他拿着不知道在那里扯的一把野花递到我手里，说：“快去拿给你妈，让她开心一下！”

然后他就去忙自己的事情了。

我莫名其妙地走进他们的房间，妈妈躺在床上，看到我就喊：“儿啊！过来，陪妈妈一起上天！”

我那时才读一年级，根本不懂“上天”是去哪儿，我把野花放在地上，问她：“那我要带吃的吗？我现在就去拿！”

我以为她是要带我去什么地方玩，我的问话一下子就把她逗乐啦！

我读六年级的夏天，父亲去世了，没了爸爸，妈妈独自撑起了一个家。

开始的时候，面对问题，我们还会有自己的意见（实际上也是父亲的思维方式），但慢慢地，不管对错，我们都会听我妈。

因为我们都知道，她太难、太不容易啦！

说我的成长环境极端，大致就是这个意思：我们没机会听到父母的不同意见，永远就只有一个声音！

我爸在的时候，不需要我们去思考，我爸不在的时候，根本不允许我们自己去判断！

以至于在我人生的很长一段路上，我的世界就是非黑即白、不容变通、没有任何灰色地带的！

我把这归结为我“老实人”特质的一部分，也拿自己的有限认知去约束自己的言行。

年轻的时候，我的性子里是没有包容的，我的很多想法还很偏执，以至于现在一回想起来就会觉得那时候太幼稚。

后来我遭遇了很多挫折和失败，那种挫败感让我对自己产生了严重的怀疑。

于是，我又走上了另外一个极端：接受一切不同意见，完全没了自己的主张，成了一个耳根子软的“老好人”。

我的性子里又开始充满了优柔寡断，即便是自己已经想明白了的事情，也想要看看他人的意见。

这两种极端思想，都在很大程度上制约了我的发展。

当然，我自己的过往或许没有太大的参考性，更多的家庭是父母健在但因为经济地位上的差异让其中的某个人完全失去了话语权，选择了顺从或者敢怒不敢言。

再加上很多人的原生家庭中，父母的争吵没有界限，不像我的岳父母那样就事论事，而是发展到影响夫妻感情以及亲子关系的层面。（人性中“伐异”的本质战胜了理智）

这导致很多人对父母的争吵心有余悸，更想要在自己的孩子面前保持统一意见，免得孩子重蹈覆辙。

以至于他们的孩子跟我也有差不多的成长环境：生活中没有不同看法、不允许不同看法。

你不妨看看，身边有多少人人云亦云没有自己的判断、有多少人存在非黑即白的价值观？

现在的我，觉得这样的家庭教育是最糟糕的！

结语

柏拉图说：“如果只允许一种声音存在，那么，唯一存在的那个声音就是谎言。”

这个“谎言”大致就可以理解为对这个世界的一种误解，是偏执理念对一个人带来的潜在伤害。

父母在家庭教育中保持一致意见确实有一定的好处，但完全没有争执、没有不同的声音出现，就很难让父母之爱和教育养分“配方齐全”。

就如我妻子说的：妈妈严厉，我虽不喜欢，但她的束缚也为我们设置了“凡事不逾矩”的基本防线；父亲的宽宏，让我有被信任和“被尊重感”，激发着我的内驱动力。父母争吵的表现，也让我们懂得接纳不同意见，在生活中表现得更加自信和勇敢！

人与人之间的差距，本质上还是独立思考能力的差距，孩子们未来要面对的竞争，或许更侧重于这方面。

家庭教育中，父母不必也不能苛求始终统一意见，就算是观念上南辕北辙，只要没有私心、不是泄愤、不甩锅，争执也是一项很宝贵的教育资源！

这个世界上没有绝对的事情，教养孩子的时候，引发争执的矛盾不在于批评与赏识、约束与自由。

而在于你争执的目的到底是出于爱，还是为了立威或者想赢，是想做孩子的指南针还是指挥棒。

阅历有限，我见过最糟糕的家庭教育，就是父母之间始终没有不同意见！

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