1回娘家，看到三爷前两年从网上买的一棵一人高的苗子，现在我已经认出它的品种了，还纳闷三爷买这个大叶女贞干什么，等下午三娘打麻将回来，就问她三爷怎么买大叶女贞了，三娘说哪里嗨，我说他给人骗了，买的时候说是榴莲树。
2国庆节放假，小崽子不肯写作业，整天就是疯啊跑啊玩啊，娘俩整天因为作业嗷嗷，站在街上都能听到我的怒吼声。今天去娘家蹭饭，小崽子拉着姥姥的手，很委屈地说，姥儿，你管管你闺女，在家光打我。你快打她打她，我和我爸都不敢。
3公司有个女同事很励志，每天都会自我鼓舞：“少女，加油啊，这么丑，你不努力，谁养你啊！”这样的话，我听了快一个月了，我是有些心疼了，就鼓足了勇气对她说：“我养你啊！”女同事愣了一下，说：“你是不是傻啊，我说那些话只是为了自励。”旁边一同事说：“人家是公司女神，真丑吗？你想啥呢？”幸亏她没同意，漂亮的女人太会骗人了。
4我的表弟数学课上被老师收拾了，当时老师拿个书本作状，要撵表弟出去！表弟站起来：你给我等着，十年！十年后，同学聚会。表弟同学捅捅表弟，指指数学老师：十年了，去吧！表弟歪歪倒倒地站起来，五大三粗地站在数学老师面前：老师！高老师！我敬您一杯！
5每次洗头发的时候，我就在想，我这用的不是洗发水呀，这不就是质量杠杠的脱毛膏啊！工人是不是对老板有怨气，把包装弄反了啊！有怨气不能害我们平民老百姓啊！真的，人到中年，发生啥都不那么突然，但是头别秃然好吗？
6公交上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下电话，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出杀手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：渣男，我就是你前女友。
7火车上卖盒饭的推着车边走边吆喝“盒饭啊，最后一趟了，最后一趟了” 我呵呵一笑，最后一趟？我上次买了就降价，降价前你也是这么说的，我等你降价再买，机智如我。没想到过了半个小时，卖盒饭的竟然还没回来。她是不是迷路了？
8刚才去地下商场买袜子， 看到一双喜欢的就问老板 ： 多少一双。 老板 ：两只一双。 我无语 ：怎么卖呢 ？ 老板 ：小姑娘， 看你年纪轻轻的怎么眼神不好使呢 ？ 这当然是摆着卖了， 难道还拿在手上卖啊 ？
9高中那会，暗恋我同桌。高二分班后，放假时间骤减，加上文理科不同楼，平时除了课间操，几乎都看不到他。思念无处安放，有天特意起了个早。我偷溜进他教室，趴在他桌上，一张一张翻阅他的数学作业本。一抬头，一张朝思暮想的脸映入眼帘。我瞬间慌了神，结结巴巴的解释：“我，我想借你作业抄抄。”同桌明显愣了一下：“咱们都分班了，你还来抄啥作业？”
10晚上我带着妹妹一起去公园散步，看见路边跪着一个妹子可怜兮兮的在乞讨，面前一个牌子写的没钱买车票回家，求好心人帮忙。妹妹看见后直接跑过去说：“姐姐，你别乞讨了，好可怜的，不如你嫁给我哥哥，他会给你买新衣服，还有管你吃饭的！”那妹子抬头看了看我，随后站起来就跑远了。
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