之前我们写过“孩子最讨厌的十大沟通场景”你中了几条？跟我一样中了5个的还真不在少数，命中率极其高，关于亲子沟通，今天我就再跟大家分享5个沟通技巧，希望可以帮助到大家。
F1、用“说出孩子感受”代替“否定孩子感受”
每个人为啥都是一个嘴巴、两只耳朵？
可能就是在告诉我们，要少说多听吧。 哈哈，好冷。想要顺利跟娃对上频道，我们要先学会「听」孩子的感受，比会听更高阶的段位，则是能够get并说出孩子的感受。
孩子：
“我们老师真讨厌，因为领导要检查，就取消了我们的茶话会！简直太蠢了！”
“练琴练琴，每天都是练琴，都8点了，我都不能下楼玩了，我讨厌练琴！”
先别往下，想一下，你脱口而出准备说啥回应？
“不要这么没礼貌，老师也有苦衷啊，茶话会什么时候开不行。”（否定）
“所以为什么说跟你抓紧时间？你早练完不早就能下去了。从7点磨蹭到了8点！”（否定）
看吧，你几乎没多想一下孩子真正的感受是啥，只是想表达自己的想法，其实默默的也就否定了孩子的感受。你有没有发现，如果孩子的感受，没被理解，甚至被否定，那么故事的结局最终都是一个——你跟孩子越来越敌对。
开始他只是因为不能参加活动、不想练琴生气，最后变成生父母的气，而你，开始觉得孩子无理取闹，最后觉得简直不可理喻。现在，冷静地换位思考，用一个词总结下孩子的感受。
场景1、遗憾
场景2、失望
再尝试用一句话“说出孩子的感受”：
“盼了一周突然被取消，你一定很失望吧。”
“今天没时间下楼玩儿了，真让人感觉遗憾。”
一旦感受被接纳，孩子就像泄了气的皮球，炸不起来了。
就算你做不到高段位的「理解并说出」，最起码不要急着否定。你还可以用“哦……”、“嗯......”、“这样啊......”代替评价和建议，来回应他们的感受。
当我感到跟CC沟通无力又无效的时候，我会先深呼唤两口，设身处地地把自己代入到孩子的情景中，去体会下她的喜怒哀乐。如果能做到换角度看问题，你所生气的、纠结的、困扰的难题自然就迎刃而解了。
《奇葩说》中黄执中曾说：“能说动人的，是情绪，而不是道理。”
F2、用描述事实/问题，代替“责备、问罪、谩骂”
“怎么老是这样，都说了多少遍了，进屋先脱鞋，进屋先脱鞋，你看地上踩的这脏脚印！”
“洗个手，都能溅得哪儿哪儿都是，你说你还能干好点啥？”当人们被指出错误的时候，往往会有强烈的抵触情绪。
受自尊心的驱使，反而更不愿意承认和改正，而是找借口推卸责任或者反抗。每每在暴走的边缘徘徊时，我都会提醒自己，有用吗？最重要的是发泄？还是解决问题？
不如改成，直接描述问题：
“CC，地上都是脏脚印。”
“CC，水都溅到水池外和地面上了。”如果我们只是描述问题，孩子就能把精力集中在问题本身上。而且很多时候，描述问题的过程，也就等于变相地再告诉孩子该怎么做、你希望他做什么。
如果孩子不够明白，我们可以继续给个提示，因为接受提示比接受谴责容易得多。
“进屋先脱鞋，不然鞋印踩的满地板都是！”
“我看到地上有水！洗完手先用毛巾擦一擦！”面对孩子屡犯不改的错误，我们要正视一点——孩子是在“犯错”中长大的。
谁也不是天生就知道，水溅得到处都是，踩了会有脚印子，谁也不是提醒十次、八次就能永久改正。孩子有犯错的权利，不然父母的职责是什么？说一次就有用？哪有那么好当的父母。
我们往往沉浸在孩子错误行为的愤怒中，却忘了最应该做的不是生气，而是纠正错误的行为。
F3、用简单的表达代替“说教、控诉、讽刺挖苦”
“衣服都叠不好，以后学习怎么能学好，干啥事，都要认真点。细节决定成败，明白吗？小事做不好，以后大事也会出问题！”
“哼，你可真是有本事，把玩具扔公园就回家了，你怎么不把你自己丢了啊！”
发现了吗？这些话全部都是带着情绪的。你说得越多，越是将矛头指向「孩子本身」而不是「孩子的行为」。所以这些时候，多说不如少说，不如用简单的词语表达。
来比较一下长篇大论和简单词语，如果是你，你更喜欢听哪个呢？
场景一长篇大论：你答应得好好的，吃完饭先写作业，结果你吃完饭吃冰棍，吃完冰棍玩拼图，现在又开始捣鼓积木，是不是我不提醒你就不知道自己该干什么？昨天也是，20分钟就能写完的作业，拖拖拉拉9点还没弄完……
简单的词语表达：去写作业！
同样的目的——马上写作业。
场景二长篇大论：你看你，出门又忘记拿包，每次出门你都忘记忘东西，你怎么就不能细心点呢，每次都得我帮你想着。
简单的词语表达：拿你的包。
同样的目的——出门记得拿包。
是不是感觉明明很小的一件事，但是我们有的时候情不自禁地就说出了这么多话。不禁要问，有必要么？不嫌累么？
其实，家长说了这么多，无非就是要让孩子认识到他们的错误，同时也想要表达自己对这件事的态度。但遗憾的事，孩子最讨厌的就是这样，越听越烦越不想听。事实上，越简单的内容，孩子越容易接受，越容易记住，效果反而越好。简单的词语表达，关键就在“简单”上，与其长篇大论的，还不如简短一点。只要说出这件事中最关键的词就好，不用担心简单的话孩子听不懂，置身于情景中，孩子是一定能听懂的。
F4、设定合理的后果代替威胁
“赶紧去写作业，今天不写完，就别吃饭了！”
“我数1、2、3，快去写作业！”
说实话，这招真的很好用，他能让调皮捣蛋的孩子立马乖乖听话。但，再说句实话，一般这种威胁大部分时候只是一时情急，根本做不到。什么我不爱你了，别吃饭了，你真的不爱吗？你真的晚上不让吃饭？一般就是吓唬孩子的伎俩。
别看孩子小，他们可精着呢，时间久了，年龄大了，就会越来越不当回事了，甚至开始反抗。所以，威胁是不可取的，我们可以给他设定一个可行的后果（可以做到的）。
比如孩子总是磨磨蹭蹭的不写作业，那么我们就可以和孩子说清楚。告诉他，如果你一直不抓紧时间写作业，那么你晚上的玩耍时间就要减少。
设定合理的后果，远比威胁更有用。不过脱口而出的规则，大多是报复性的，
F5、用询问代替“命令”
“不是说让你把玩具整理了吗？还不动！立刻！马上！！”当孩子沉浸于当前感兴趣的事情中时，可能会自动屏蔽你的信息。
不要总是带有命令性地重复：“快点!快去！”反正我每次听到从别人口中听到这种不耐烦的语气，就很反感，如果说这话的是父母，那么敏感的孩子，会有更深一层的想法：他/她不耐烦我，是不是他/她不爱我。
试试采用反问娃的方式，让孩子把要求重复给你听。“妈妈刚才说什么了？你还记得吗？你可以重复一遍确保我表达明白了吗？”当孩子告诉你，他应该做什么的时候，他大脑便会自动产生一副清楚、生动的图片，图片中他正在做的这件事。
当孩子听见自己心里告诉自己应该做什么时，他便有了主人翁意识。这种方式相比我们单方面下指令有效得多。
总之，想要收获良好的亲子关系，大人一定要把孩子当作是一个平等交流的个体。你不需要忍着TA，让着TA ，你只需要放弃“高高在上”的说教式、命令式、忠告式等语气和姿态去和孩子说话。孩子才会愿意和你说，听你说，照你说的做！
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