孩子被排挤，聪明家长不是让孩子自己处理、而是先了解“孩子圈”

文/兰妈谈育儿

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洋子，是一个有社交障碍比较严重的姑娘，在她生活的世界里只有拉上窗帘、紧紧关上房门才是安全感。

我和洋子的初识是在社区所在的一家小商超，当时正值七月暑夏，大家都尽可能地以清凉为主，只有洋子身着怪异地穿着卫衣、戴着帽子，一路上大概太与众不同了，以至于洋子走进超市就被服务员紧紧跟在身后。

很快，敏感的洋子就发现了服务员的“偏见”，提高步伐后就往超市外狂奔，那一刻还听到服务员叨叨絮絮说“什么人呀，年级轻轻不学好，净想些偷鸡摸狗的事情”…

后来，买完东西走出商超后也到了午饭的时候，带着咕咕作响的肚子来到了附近一家西式自助餐点，不巧赶巧遇到了超市看到的那个姑娘（她就是洋子），当时的她坐在墙角比较隐秘的角落，对面还放着一个粉嫩嫩的泰迪熊作为陪伴，看着“泰迪熊女士”面前放着一样的餐点还是感觉蛮诡异的。

填满肚子后，在回家的路上发现“怪异姑娘”和我居然是同路的，也不知道是什么样的缘分，一天相遇三次不说，在面对面和房东相遇时才知道原来这个姑娘住在房东的另一栋楼房里，不过房东阿姨告诉我“这个姑娘怪得很，不说话，房间还搞得很黑，什么时候看见她的那间房都是拉着窗帘”。

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后来，这个姑娘在女儿锲而不舍地打招呼下被感化，怎么回事呢？也源自那个时间女儿在幼儿园被孤立，因为胆小懦弱的性格女儿在学校所交的朋友并不多，某天回来对我说“妈妈，我不想去幼儿园，小朋友们都不跟我说话”，得知女儿在学校被孤立，于是便有了“见人要打招呼”的胆量培养。

之后，女儿每见面一次的“姐姐好”让我们跟洋子之间的关系发生了微妙的变化，她虽然每次说的话还是不多、但对女儿的关心却比我这个亲妈还上心，记得女儿对洋子说“同学都不理我”的时候，洋子第一次主动找到我，并希望我严肃对待女儿被孤立的事情，最后在简洁地交谈了解里才知道，原来洋子社交恐惧的背后有一段被排挤的童年伤疤。

回忆那时，洋子也如我的女儿一般回家对母亲说“妈妈，同学他们都不理我”，母亲却很不耐烦地说“不理就不理，你记住你是去学习、不是去混着玩的”，从那以后洋子就时常孤身一人，孤零零的身影总是受到同学们不同程度地欺凌，而那段童年伤疤每每回忆起来都让洋子害怕面对世人，与人说话也不如拉上窗帘在家里让人有安全感。

洋子告诉我“不要等你的女儿不愿意向你求助了再去后悔”！

是呀，小孩子能有什么坏心思？哪怕是回家告状、撒谎了，不过是希望获得家长的关注罢了，而家长的回应也直接决定孩子未来的社交能力。

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前段时间和多名家长聊天儿，谈起孩子在学校受欺凌的话题，几乎所有家长都说“告诉老师”、“实在不行让孩子打回去”，各种不能让孩子受欺负的回答充满浓爱，但再聊“孩子被排挤了怎么办”时家长们的回应就不一样了，有人认为“哪能有什么事？不跟我们玩了，我们再去找其他人玩啊”，也有家长自认聪明“孩子之间出现小打小闹正是社交锻炼之时，让孩子自己去磨合”。

其实，欺凌和受排挤之所以会令家长表现不一，主要是大家认为欺凌是触犯了我们守护孩子的底线，而受排挤只是相处间的轻微摩擦、伤害系数不高没必要大动干戈，但事实并非如此，孩子们的世界很单纯，他们对朋友的渴望不亚于家长所爱，人生难得一知己、孩子也是如此，家长不能知孩子所想，大多数还是不了解孩子的圈子。

大人眼中的孩子圈

在家长看来，孩子圈的组成就是游戏内、和游戏外，能玩到一起的孩子就在一个圈子里，不能玩在一起自然会被排挤游走在圈子外，那些“我不跟你玩了”、“我不喜欢和你玩”的排挤实在是再正常不过了。

可，孩子圈的真正组建并非如此简单，它通常都是由以下几种方式组建而成：

【1】兴趣

孩子与孩子之间的亲密相处，更多是源自于第三方的兴趣相连，有共同的话题，共同的思想，共同的目的，最终才会自然而然组建一个充满欢乐的孩子圈。

这个圈子的孩子通常不喜欢被打扰，他们不喜欢一些小朋友未经允许的“打扰”，为了维护自己圈子的安宁，这些孩子通常会有一些无奈的语言攻击，比如“你不要搞破坏了”、“我不想和你说话”等，但这些孩子，我恶意他们只不过是，为了维护自己的圈子罢了。

【2】集体

集体性的孩子圈一般提前在公共场合所形成的交友关系，比如，学校、课后辅导班、春游等参与性环境，这些孩子一般会在集体的参与里因为“被需”而走在一起，比如学习和写作业的时候借一块橡皮擦，在交流里两个人因为互相帮助的情感逐渐成为学习路上的并肩伙伴。

这种集体下产生的孩子圈一般会非常仗义，在伙伴受到欺负委屈的时候会挺身而出，有时候伙伴被同学踩一脚都可能带有敌意，这种敌意也是因为友情而起、虽然霸道但也十足温暖。

【3】家长

有一种孩子圈叫做“七大姨、八大姑聚会”，这个圈子的孩子基本上都是相处认识、且连着血缘关系，平时宝妈一群带着孩子没事干的时候就会凑成一桌，大人在一旁嗑瓜子聊八卦，孩子们则在一旁嘻哈打闹，而受到家长的影响，孩子自然而然也就组成了“和家长同行的圈子”。

这个圈子最大的特点就是“因父母而建”，都是熟悉的人所以孩子们之间发生的摩擦矛盾也会比较多一些，各种“我不跟你玩”、“我走了”简直是愁坏了家长，实际上孩子的这些排挤并无恶意，只是为了达到玩耍中的某个目的，比如想要足球不给，想要定规则不允等，再加上家长在一旁监护又容易激发孩子的“被需感”，所以很多熟悉的孩子凑在一起往往更容易鸡犬不宁。

综上可见，被排挤在“孩子圈”里并非恶意性存在，因为圈子所建的性质不同、故而需求也就不同，但孩子们是当局者迷呀！被排挤的孩子会不自信、一个人玩、不爱说话、柔弱、敏感等，有的时候甚至还会因为童年被排挤而留下伤疤、影响一生。

在孩子的成长过程当中，不管他们遇到大事还是小事家长都应该是孩子最好的成长导师，当孩子被排挤求助的时候家长一定要认真对待及时给予孩子帮助，引导他们融进圈子才是有效的社交能力锻炼。

那么，面对自家孩子被排挤了、家长该如何引导孩子融进“孩子圈”呢？不妨以这4句话作为引导：

1、“现在想做的什么呢”

当孩子被排挤的时候他们内心是很柔软且非常伤心的，敏感的心情就需要家长以敏感的话题表达，孩子被排挤说明他们内心非常在意某件事情，这个时候家长就需要引导孩子去证实自己的所想、而不是只顾伤心“他们为什么不跟我玩”、、“他们为什么都讨厌我”。

也就是说，当孩子被排挤的时候家长首先要让孩子意识到自己想要的是什么。

比如，小红和小花一起玩跷跷板很开心，过了一会小花红着眼睛说“小红说不跟我玩了”，这个时候安慰的话、和“为什么”对孩子糟糕的情绪并不会起太大的作用，如果我们认真告诉孩子“你现在想做的是什么呢”，在思考之下孩子的糟糕情绪会被顶替，而说到正点的敏感话题也正是孩子需要帮助的基点。

2、“还想不想一起玩”

孩子被排挤了，说明他正在经历“融不进圈子”的情况，当我们了解“孩子此刻最想做的事是什么”之后，为了孩子圈的相处质量，我们要多问孩子一句“那你现在还想不想和他们一起玩呢”。

给孩子一个“想不想”的问题思考，让他们再度正视自己的需求是问题的强固、也是孩子的态度体现，经常听到有些家长抱怨自己的孩子做事情朝三暮四、随心而欲，实际这些都是孩子对事情的一种随性和懒散态度而已，如果我们在孩子被排挤的时候引导他们了解目的，且认清自己的内心，在有条理的处事方法里孩子未来做事会更有责任感一些。

3、“提出感兴趣的建议”

如果孩子对某个圈子感情深厚、非常想加入，此刻家长就需要给孩子传递一些融入圈子的社交技巧，还是以小花和小红玩翘翘板为例，如果小花现在想做的事情就是和小红玩翘翘板，那么我们就可以分两步建议提高孩子的社交能力：

第一步：了解对方

都说知己知彼方能百战不殆，孩子想要融入喜欢的孩子圈，那么对伙伴的了解是必不可少的，当孩子被拒绝、或者被排挤的时候我们需要告诉他“翘翘板需要两个人一起合作，可是小红为什么不愿意玩了呢？”，给孩子一个了解对方的动力与思想空间，让他带着“为什么不想和我玩了”的问题去和对方沟通。

第二步：增加趣味

在这个世界上任何关系都需要“幽默”来增加生活趣味，哪怕是一堆沙子能玩一天的孩子也需要创造趣味，如果孩子在玩耍当中被拒绝、被排斥了，那么家长就更需要通过增加趣味来提高孩子的社交情商，比如“我们在玩翘翘板的时候把中间放一个玩偶，通过翘翘板的平衡来保持不让娃娃落地，敢不敢一起挑战呢？”。

4、“你就是你，要自信”

良好的社交能力固然是好，但我们在培养孩子高情商的社交能力同时，还要着重培养孩子的自信魅力，尤其是他们特别想要加入某个孩子圈时，可能就会因此屈服做一些“勉强自己、且不合理的建议”。

比如小花会因为想玩翘翘板，满足小红要喝饮料、玩具等要求，如果是真心分享的玩具也是社交的好事，但如果为了加入圈子而做不愿意做的事情，我们就需要明确告诉孩子：“融不进的圈子不要强迫自己，你就是你，要有自信，做好你自己，相信和你兴趣相投的小朋友很快就可以发现你”！

最后，愿天下所有小朋友都可以做自信的自己，我就是我，独一无二！

我是兰妈，专注于育儿领域解析作者，以亲身事例、各种家庭教育实例，来记录育儿感触的瞬间，喜欢的朋友，欢迎关注@兰妈谈育儿一起学习共成长！