我很自卑,非常自卑,就是刻在骨子里的那种自卑。
从小在我心底就有一个没有人知道的秘密,我很脏很脏。
其实我的家庭还算是可以,我妈是初中化学老师,一板一眼的,非常正派,而我爸是做室内设计的,收入不算稳定,但如果接了客户,也能够让家里逍遥一阵子。
职业的不同就引得我爸妈的观念不同,我妈认为我爸的工作不算稳定,所以充其量算个兼职,不能说是正经工作,而我爸总认为我妈把她代课的那一套用在家里,整的家里死气沉沉的。
说实话,自打我有印象起,我妈在我心里就跟高中班主任没什么差别,无论是什么事情都必须按照规矩来。
六点十分必须起床,晚一分钟就是十个俯卧撑;每天早上必须一个鸡蛋加一个牛奶,剩一点中午都没有饭吃;还有晚上,家里电视最晚看到八点半,而我必须读书读到十点钟才能上床睡觉。
从小,我就很怕我妈,所以,我只有我爸可以去喜欢了。
我爸小的时候对我挺好的,只要拿到项目款就会给我买各种东西,尤其是零食,因为我妈从来不让我吃那些东西,只要我看到晚上是我爸来接我放学,我就知道他的包里有我最爱的虾条。
事情是发生在六年级的时候,我妈怀孕了,家里拉起了一级警报,所有的一切都要以我妈肚子里的宝宝为主。
三餐的饮食、平时的作息,甚至是走路的声音都又重新拟定了一套规定,我跟我爸都过得非常压抑,只有我妈一个人乐在其中。
那天我妈是去上胎教课了,我爸把她送过去之后就回来说要眯一会,等快下课了再去接她。
我正偷偷的在家里看电视,一听到开门的声音,我立马关掉电视,假装趴在桌子上学习。
我爸一眼就识破了我的小聪明,让我放心打开电视看,而他就躺在了我身后的沙发上,说是要睡一会。
就在我看动画片的时候,我爸突然把手放在了我的胸前,因为我是坐在沙发和茶几之间的地上的,我爸躺在沙发上,伸手的高度正好在我的脖子下方。
那个时候我们还没有学习性启蒙之类的课程,我也不知道我爸的这一举动有什么不妥,所以继续看我的动画片。
我回头看了眼我爸,他双目紧闭,像是已经睡着了,但是他的手紧紧的搂在我的胸前,时不时的还动来动去,我下意识的有些害怕,怕的我一动不动的呆坐在那里,直到我爸的闹钟响了起来。
我爸走后我呆呆的坐在地上,偌大的客厅里只有动画片的声音还继续着,我不敢去回想刚才发生的一切,虽然不知道哪里不合适,但就是心里不舒服。
也就是从那一天起,我的自卑如同一颗毒瘤慢慢的在我体内肆意生长。
我妈生了一个弟弟,自此之后她把所有的心思都放在了弟弟的身上,我妈这边我算是松了一口气,但是这也让我爸越来越有机可趁。
因为弟弟睡觉轻,我妈月子一过就把我爸赶去了书房,而更多的时候,我爸都是抱着我睡。
那时我刚上初一,课业也多了起来,按照我妈的规定,我每天晚上都写作业写到了十点多,而那个时候我妈哄着弟弟早就睡着了。
那天我刚写完作业,悄悄的掏出我买的言情杂志想要看一会,我爸突然进来了,看到我慌乱藏书的样子冲我“嘘”了一下,随手关上房门从背后给我掏出了一包虾条。
“你妈已经睡着了,你放心吃,也放心看,爸爸在你这睡一会,书房太冷了。”
其实有了那一次我爸异常的举动,我心里还是有些害怕的,但是转头一看,那是我爸啊,可能关系好的父女都是这样吧。
后来我才知道,关系好的父女根本不会发生这些恶心的事情!
那天晚上,我爸没有回书房,而是抱着我睡了一夜,在这过程中他在我身上摸来摸去,好几次我都是被他摸醒的,一看我醒了,我爸就停止了手上的动作。
那个时候的我对于性侵一点概念都没有,但是说实话,我爸的这一举动让我非常讨厌,可是我说了他也不理,然后总是拿来虾条哄着我,说:“爸爸喜欢你啊!”
每次我想把这事告诉我妈的时候,看到她为了弟弟忙碌的样子,以及一想起她严厉的样子,相比我爸时常的侵犯,我更怕我妈骂我。
到了初二的时候,学校开了生物课,有一节课是专门普及关于两性的,生物老师是个女老师,她涨红了脸给我们很简单的说了两句就让我们自己看。
班级有几个很坏的男生对着书上的升殖图拿女生们开玩笑,而女生们脸红的趴在桌子上头都不敢抬。
你根本无法想象对于两性的东西我是在男生发来的视频中看到的,有个关系好的男孩子给了我一个U盘,说是有好看的电影。
当时我打开之后被里面的画面惊呆了,吓得我赶紧关掉了界面。后来那个男生给我发qq问我看了没有,我骂他给我发的什么东西,他告诉我:“就是男女之间摸来摸去的那点事啊!”
也就是那一刻我开始回想我爸对我做的那些事情,我才意识到这是不该发生的。
而对于这个秘密,我不敢给任何人说,包括我妈。
我来初潮之后,我妈才想起来我是一个开始发育的女孩子,那天她把我叫到跟前给我说了些女孩子应该注意的地方。
我生怕她会知道我的那个秘密而斥责我,全程我低头不语,满心担心的都是那件事,所以她说什么我都没听进去。
直到她说:“不要让任何人碰到你的那些部位,不然你就会变得很脏很脏。”
我惊的一下抬起了头,错愕的看着她。
“你看我干什么,我给你把丑话说到前头,如果你敢让别人摸你,你就再别进这个门!”
那如果是我爸摸我了怎么办?我是不是已经变得很脏了?我是不是打死都不能跟我妈说这件事情?
你无法想象一个十四岁女生独自面对这些的恐惧,一面是严厉不近人情的妈妈,一面是毫无顾忌、不知收敛的爸爸。
我孤立无援,又怕又不敢说。
只要我爸在家,我浑身的每一根汗毛都是恐惧的。
我越躲他,他越找我。
我把自己反锁在房间里,只要听到外面有声响我都惶恐不安。
虽然我妈管我管的很严厉,但是在这样的恐惧下我连高中都没有考上。
我爸建议我复读一年,我听完以后立马告诉他们我不是学习的料,让我去上寄宿制的中专就行了,这样我妈也方便照顾弟弟。
可能我妈真的被我的“懂事”打动到了,她还嘱咐我就算上了中专,也有机会专升本,只要我自己不要放弃自己就好了。
我坚定的点头答应,同时我看到我爸的眼神有种失落的感觉,那一刻我心跳都快停止了。
好在我成功的逃离了那个家,来到了寄宿的中专。
虽说中专的学生成绩都不好,但是同学们的性格都不错,班里的氛围比初中时的好。
可是全班49个人,只有我一个非常不合群,总是坐在最后一排的角落里,生怕被别人看到。
你问我为什么,因为我脏啊!我妈说过,被人摸过的女生都很脏。
每当有男生靠近我的时候,我都下意识的躲开,时间久了他们都觉得我有病,而且是精神方面的。
班级活动我也从不参加,连观众我都不做,就在教室或者宿舍里一个人待着。
夏天的时候我连露胳膊的短袖都不敢穿,更别提什么短裤短裙了,常年穿着厚厚的校服,把自己包裹的严严实实,舍友看到了都担心我会中暑,我也不语,低着头走自己的路。
那个时候学校老师有找过我家长,当时我妈忙着我弟上小学的事,是我爸来的,我一见他就像见了鬼似的站的远远的。
当老师说完我在学校的表现后,我爸应该反应过来是因为那些事情我才变成这样,他有尝试跟我谈谈,可是他一靠近我,我就害怕的不行,低着头,听不进去他说的一句话。
大专我考去了沿海的一家服装学院,离家两千多公里,我妈怪我离家太远,我真的很想告诉她我巴不得离家越远越好。
走的那天是我爸来送我的,我妈给我弟开家长会去了。
我爸很认真的跟我说了句抱歉,他说:“那些事你就忘了吧,是爸爸做的不对!”
忘了吧?我能忘记吗?
从初二开始到中专毕业,整整五年我都沉浸在肮脏的恐惧当中,男生来跟我说话我觉得我脏,看着女生穿裙子时我觉得我脏,做什么事我都会想到我是一个被自己亲生父亲侵犯过的人,这是能忘得吗?
我头都没回的就上了火车,我想只要有可能,我再也不会回来了。
服装学院的女生比较多,很少见到男孩子。当时我的班主任看出了我的异常,不止一次的找我谈过话。
她是学心理学的,她花了一个学期的时间才打开了我的心扉,我是哭着跟她讲完这些事情的。
她听完后温柔的抱着我:“你一点也不脏,你一点错都没有。”
她花了很多的时间陪我、开导我、带我走出阴影,说真的,我妈妈都没有对我说过这些话。
儿时的恐惧肯定不是三言两语就能消除的,但是老师至少帮着我敢跟男孩子说话了,每次服装展览她都会带我出去,带我认识不同学校的学生,去跟他们主动交流。
毕业的时候,我设计了一条黑色的露肩长裙,当时还拿了学校的银奖,老师鼓励我拿着这件裙子去参加全市的比赛,我不敢,因为需要我上台去阐述我的设计理念。
那天老师把我叫到她的宿舍,建议我穿上我的裙子看看。
虽说相比中专我变了不少,但是像这么暴露的衣服我从来没有穿过,老师鼓励我让我穿给她看看就行。
我忐忑不安的穿上了我设计得裙子,老师把我推到镜子前让我自己看,那时我才发现原来我穿这样的衣服可以这么好看的。
后来在老师的帮助下我专升本考进了一所设计学院,大三的时候我遇见了一个男生的他夸我好看,也夸我很有才华。
我当时把这件事情分享给了我的老师,她开心的鼓励我让我去接受男生的示好,哪怕只是做个朋友也可以。
我也想通了,不能因为曾经的事情毁了我一辈子。
我仍旧是那个自卑的女孩,但我也相信一切会变好的。
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