心理学：害怕被抛弃的你，背后很可能有一个“消失的母亲”

文/学乃身之宝

为什么有些人走进恋情后，特别敏感、不安，甚至委屈曲求全，爱得卑微、可怜？

其实，那是对被抛弃的恐慌。

那么，这种恐惧感是怎么形成的呢？

答案是，很可能和分离创伤有关。

今天的文章，我们就来说说“分离创伤”。

1.分离创伤，给人带来巨大的焦虑、无助和恐惧

知名心理学者武志红老师曾说：“所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱，指向分离。”

也就是说，分离既是必需的，也是必然的，因为一个人的自我独立需要通过与重要抚育者（一般指妈妈）的心理分离来达成。

但是，成长型分离或正常的分离，需要发生在孩子身心都准备好的情况下。

比如，3岁的孩子要上幼儿园了，因为分离焦虑而哭闹，在妈妈的安抚和帮助下，孩子会慢慢适应这种分离，这样的分离，就是健康的，也是成长所需要的。

但如果孩子在没有准备好的情况下，被迫和妈妈分离，就会导致一系列身心不良的体验。

就像3岁前的孩子，如果妈妈经常“消失”，可能是出差，亦或是其他原因的离开，都可能让其体验到与妈妈分离而感到的巨大焦虑、无助和恐惧的感觉，而这就可能形成“分离创伤”。

依恋理论认为，一个人婴儿期的“安全感”对其整个人生的发展有着深远影响。

所以，这样的孩子成人后走进恋情，很容易有种被抛弃的恐惧感。

2.分离创伤的人，一生都在寻找理想“妈妈”

前面说了，分离创伤会给人带来巨大的焦虑和恐惧，那么这种创伤的严重程度是怎么来界定呢？

一般情况下，创伤的严重程度主要取决于两个因素：

一是创伤的年龄段。

越小的孩子受到的创伤会越大，因为孩子越小，依赖妈妈的程度越高，所以妈妈不要觉得孩子小，不记得事，就可以随意“消失”。

二是离开妈妈之后，孩子可获得的依恋质量。

也就是说，在没有妈妈的情况下，孩子将获得怎样的照顾。

如果孩子的爸爸、爷爷奶奶等人可以及时满足孩子的吃喝拉撒睡玩等需求，那么孩子就可以建立新的安全型依恋，否则孩子就很可能形成非安全型依恋，而且，还可能面临双重创伤：一方面“失去”妈妈的痛苦，另一方面是非安全型依恋。

比如，孩子小的时候，父母离婚，孩子由爷爷奶奶带着，但爷爷奶奶不喜欢ta，这就会产生双重创伤。

更为重要的是，这样的孩子长大后，一旦走进恋情，就会把自己对理想妈妈的渴望投射到伴侣身上，希望伴侣不离不弃，总是爱自己、疼自己。

就像那些比较粘人的女生，她们对分离异常敏感，而这很可能和她们小时候的分离创伤有关。

另外，还有一些小时候经历过分离创伤的人，在亲密关系中一旦感到不安全时，就会萌生“ta一定会抛弃我”的想法，然后为了避免被抛弃带来的恐慌和无助，他们会主动提出分手，只是这时的分手并非其本意，他们真正渴望的是对方能带着爱意回到自己身边。

可见，分离创伤的人，内心是自卑、敏感、脆弱的，同时也会极其渴望“妈妈”般的爱。

3.摆脱分离创伤，从意识到问题开始

分离创伤，可能“代代相传”。

比如，有分离创伤的妈妈在和孩子相处时，很可能是控制型父母，这导致他们的孩子也可能害怕分离，恐惧被抛弃，和妈妈共生，但这样的共生是病态的，不正常的。

因为匈牙利病理心理学家和精神分析师玛格丽·马勒，将6个月的婴儿期称为正常共生期，也称“母婴共同体”，但之后的共生就会形成混沌共生，孩子和父母缺少清晰的边界，都无法成长。

而这就是我们常说的创伤代际传递。

那么，为了避免分离创伤传递下去，那些具有分离创伤的人该怎样办呢？

首先，需要他们意识到问题。

也就是说，只有那些有创伤的人，意识到自己的问题，才有可能摆脱分离带来的创伤，而这需要他们拥有觉察和反思的能力。

国家二级咨询师侯玉珍老师在《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》一书中在谈到改变时曾说：“改变往往始于觉察。你必须寻找内心的声音，透过它找到自己的核心信念，也就是内在妈妈的声音。”

比如，那些在恋情中总是敏感多疑、害怕被抛弃的女生，就要好好想想，在那一刻自己心中妈妈的声音是怎样的，很可能是负面的，即“我不够好，我不值得被爱”等等。

当他们觉察到这一点之后，还需要好好反思。

意思是，小时候经历过分离创伤的人，要意识到现在的自己和小时候的自己是不同的，自己已经长大，极有可能应对现在的分离，同时，还要意识到，现在的伴侣和自己小时候的妈妈也不是同一个人。

这样的反思极有可能阻止投射（因为内在妈妈的声音总会被投射到当下的关系里），进而让他们回到真实的关系里。

其次，敢于直面缺失的母爱，找回真实的情感。

很多具有分离创伤的人，之所以走不出来，还和他们内心的执念有关，这个执念就是，他们还在渴望小时候的妈妈再好好爱自己一次。

可是，这样的愿望很难实现，因为有些人的妈妈已经不在了，就算妈妈还在，她可能仍旧给不出他们想要的爱。

这时，需要他们敢于直面缺失的母爱——接受自己小时候没有被妈妈好好爱过，同时还要试着接纳自己所有的情绪：不对自己的感受进行评价，无条件地和自己的感受共处。

比如，他们可能感受到对妈妈的愤怒，这时就用开放的态度去接纳它，不要因此而感到内疚，等等，当情绪流动起来后，他们就很可能找回自己的真实情感，这样就可以与现实生活联结了。

再次，学会自己做自己的“妈妈”，以疗愈母爱的缺失。

当他们接受自己有一个小时候没有好好自己的妈妈后，并能接受自己的真实情感，就可以学会自己做自己的“妈妈”，即学会自爱。

《被忽视的孩子》一书中曾提出有关自爱的做法：

步骤一：将自己放在首位；
步骤二：调节饮食；
步骤三：锻炼身体；
步骤四：休息和放松。

其实，简单来说就是尊重自己的感觉、关注自己的感受、满足自己的需求等等。

当他们学会爱自己后，就相信自己是足够好的，也是值得被爱的，这样他们不仅疗愈了母爱的缺失，还让自己在亲密关系中，不再那么小心翼翼、敏感多疑，这样他们才能够用真实的自己，构建真正的亲密关系。

写在最后：

如果被疗愈的是女生，她们在成为妈妈后，就会终止代价创伤传递下去；如果被疗愈的是男生，他们在成为爸爸后，也可以发挥好一个父亲的作用。

事实上，养育孩子是父母共同的责任。

虽然文章说的是“消失的妈妈”，但这并不代表“消失的爸爸”对孩子没有影响，同样，父亲的缺席也会给孩子带来负面影响，只是孩子天然与妈妈亲近，妈妈对孩子的影响更早，而更早很可能更深。

另外，谈论分离创伤，并不是要我们把自己的痛苦归咎于母亲，而是希望透过母亲看见自己，更好地理解自己内在的情绪情感，以及认知行为模式。

因为只有了解了自己，我们才有可能改变自己 。

本文完

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