陈钢校长：当家长变成了“助教”，孩子也失去了最重要的东西

陈钢：实验教育社区“猫猫果儿”创办人

《儿子被学校强制休学，我带他离开了北京》、《陈钢：父母要让孩子觉得，在外面累了，回家可以安全地躺平》两篇丑故事推出后，很多人把“猫猫果儿”，称作魔法学校。

孩子成长的真相，到底是什么呢？

丑故事在开学之际，邀请陈钢校长和“丑故事·读懂孩子”的家长们进行了一次深度交流和探讨。

对于家长们最关心的这些问题，一起来听听陈钢校长的解答。

01 既想给予孩子选择的自由，又担心他适应不了当前的外部环境

“如其所是”：

我在河南平顶山，是孩子妈妈。

在教育理念上，作为父母的我很不自信，既想给予孩子自主选择的自由，又焦虑他适应不了当前的学校和社会大环境。

一方面，看到孩子个性十足，问题多多，很焦虑。一方面，自己又不能也不会强管，非常痛苦，搞得自己都抑郁了。

陈钢老师：

家长需要解决自己的焦虑问题

只是从妈妈的描述来看，我们无法从孩子的角度来考量这件事。从家长角度来说，是家长需要解决自己的焦虑问题。

这个家长其实很智慧，她已经发现了问题不在于孩子，而在自己。她想给孩子自由选择，又担心孩子适应不了社会。

希望家长可以从自身的角度来梳理一下：自己和自己，自己和他人，自己和世界的关系。

因为这位家长在这个维度存在着底层矛盾的，而这种矛盾在亲子关系中也会让孩子无所适从，到底哪个妈妈是真的？

02 如何引导孩子寻找她自己的兴趣？

“Sammi思无邪”：

我居住在悉尼，是孩子妈妈，孩子今年7岁，女孩，上一年级。我的问题是：

应不应该强迫她学中文？没有语言环境，她根本拒绝学。除了玩，对别的诸如乐器、画画等没有任何兴趣，也不爱学习，如何引导孩子寻找到她自己的兴趣？

陈钢老师：

学习和生活的意义感，才是生命中不同阶段最重要的课题。

在没有语言环境的情况下，孩子是找不到合理的内驱力来做这件事情的。

移民家庭中的大人对于中文的情感是珍贵和合理的，但是这不能够代表孩子。因为恰恰是大人小时候的生长环境给大人创造了文化归宿感，而孩子的文化归宿感，需要在它们自己的成长环境中去寻找、建构，而不是被定义。

第二个问题，关于学习兴趣。这位家长也很诚实地用了一个词叫做“引导”。

经过猫猫果儿家长们的实践，我们会把“引导”这个词作一下场景化的解构。

所谓“引导”，意味着在人生的这个阶段，孩子在后面，家长在前面。家长设置一系列目标，孩子走向这些目标。这叫“引导”。

这样的方式一目了然，如果做到了，孩子是在复制家长的人生，或者复制家长理想化的人生。

我们一般的建议是：家长坚定地站在孩子的后面，关注孩子的视野和行动方向，并在他前进的道路上设置丰富和多元的场景，助力孩子的选择。

在孩子做出选择后，在孩子确定的方向上坚定地支持孩子。

在孩子困惑的时候，家长走到孩子身边，和孩子并列来面对问题。

当孩子受挫的时候，孩子会回转身来，这时候他只需要家长的一个抱抱，又会转过身去面对他自己设定的方向。

当孩子受到惊吓的时候，他自然会躲到家长身后。这时候家长就可以展示他们面对未知，甚至面对恐惧的有力的方式，从而成为孩子面对这些事情时的榜样。

这是一个比较形象的说法：当家长在前面，是复制；在旁边，是顾问和伙伴；在背后，是坚定和永恒的支持。

孩子的成长更需要支持者、伙伴和顾问。因为唯有这三个角色，才能支持孩子走向自己想走的方向，这就是每个人所根本具有的自由意志。

而在未来，唯有自主自由成长的孩子，才会感受到人生是有意义的。

在当下基本脱离物质匮乏的时代，学习和生活的意义感，才是生命中不同阶段最重要的课题。

03 如何解决孩子遇到问题时的畏难情绪？

“Danda”：

我是6岁女孩的妈妈，我女儿遇到难题时会变得非常烦躁，不思考先哭闹，或者干脆趴桌子上抱怨。

孩子大概闹30分钟左右才能平复（这期间我会跟她沟通安抚），她平静后，往往1-3分钟自己就能解答出来，或者在家长给点小提示下能解答出来。

但她在畏难情绪严重时会拒绝思考。这次解决了，遇到难题又会再来一次。

如何有效解决这个问题？讲道理和看如何克服困难的视频的招数都用过了。

陈钢老师：

孩子需要的是，在现象中积累经验，而不是通过重复训练理解概念。

在孩子三年级之前，让孩子成为生活中的强者，不是放弃生活中丰富的体验，沉入学科教育中去。

建议家长了解一下数学的建模思维，或者皮亚杰的认知规律。

6岁这个阶段，孩子是从具体现象去感受的，他们还处在运算思维，逻辑思维还没有完全形成前。

这个时候，生活中的秩序感，丰富的生活体验，以及生活习惯的培养，是可以全面支持到孩子各个领域的发展的。

6岁的孩子还处在从“想象世界”到“经验世界”转换的过程中，孩子需要的是在现象中积累经验，而不是通过重复训练理解概念。

04 如何对待二胎家庭，孩子争宠的问题？

“猫妈”：

我们家两个孩子，哥哥12岁，一直在公办学校读书，9月份上6年级。妹妹4岁，九月份上幼儿园中班。

哥哥的思维比较成熟，经常看网络上的的信息，知道一些社会上的阴暗或者负面的东西，对中国的教育制度很不满意。

4年级以来，为了小升初，公办学校的语文老师很强势，要求刷题，令哥哥很抓狂。晚上做作业做到11点多，很多负面情绪，对老师内心非常抗拒，上这个老师的课程，孩子说有心塞的感觉。

回家都是吐槽这个语文老师（布置作业狂多、表里不一、打骂其他差生等，哥哥是优生，但是她对优生的要求更高一些）。

数学、英语老师，哥哥很喜欢。但是我们没办法转学、也没办法转班。

和语文老师沟通过，无法改变一些想法。不知道怎么和这个青春期的孩子沟通，让孩子更好地度过六年级。

同时因为二胎的原因，哥哥喜欢和妹妹争宠，晚上无法自己独立睡觉，需要故事书安抚陪伴。如果不能满足的话，可以大吵大闹一晚上，没有安全感。

想问老师有什么办法？

陈钢老师：

在二胎家庭，亲子之爱首先要让哥哥感受到。

觉得哥哥一直在扮演“被人要求的孩子”，和“自己想做的人”的矛盾中成长。

在智力和能力方面，哥哥显然是可以达到的，并也在外部的反馈中实现了这个人设。

但从睡觉的状态来看，“真实的自我”这一块的心理成长显然被压抑了。

他的心理年龄部分呈现出6、7岁孩子的特征。这个现象，在被认为的“好孩子”中是比较普遍的。

也是这个原因，会导致他和妹妹的争宠。智力发展了，但是心理成长在情感上被忽略了。

通常在这个年龄，孩子已经可以进入自己的精神世界并且往前行走。但因为心里力量的不支持，他还需要故事书来提供安全感。

他需要熟悉环境（家庭环境）真正的接纳，认同和哺育。

从哥哥网络阅读的特征来看，如果家长讲的是一个总体的呈现，那说明哥哥内心的情绪张力是比较大的。他更容易被“阴暗或负面的内容吸引”。

建议：哥哥的认知和思维能力是匹配他的真实年龄的，家庭更需要关注的是哥哥的心理年龄的成长。

在二胎家庭，亲子之爱首先要让哥哥感受到。

如果哥哥得到的爱可以溢出，那么和妹妹争宠的现象就会自然消失。要让哥哥感受到，在两个孩子中，他是拥有一些特权的。

05 爸爸喜欢教训孩子，喜欢迁怒旁人，怎么解决？

“lucia”：

孩子爸爸喜欢拿反面教材教育孩子，翻来覆去地说上半小时，还不让人提建议，有点类似主子给奴才训话的意思。孩子生生被逼到崩溃。

比如昨天，和儿子的朋友一家一起出去露营爬山。中途在我们家的车上就开始数落另外一个孩子，其实都是些鸡毛蒜皮的事情，比如在充气床垫上蹦，在我们家的车上吃面包，然后顺带又数落了我儿子的另一个好朋友。说那孩子走路咚咚咚，说话嗓门大。

他爸一说起来就刹不住车。在说了15分钟之后，我试图让他收尾，结果还被他训斥了。

平时儿子犯点小错，也要被他批斗半天。我有时候看不下去，就出来提醒他，然后换来的就是矛盾升级和迁怒。但我不出来制止，他又没完没了。

而且每次被他训完之后，我儿子还特别往心里去，陷入深深地自责。

陈钢老师：妈妈要帮助孩子理解爸爸

从妈妈的表述上看，爸爸是自我中心的，有很强的家庭责任感，也有同等强度的社会不安全感。

妈妈和孩子站在一起面对爸爸，是不能够解决问题的，反而妈妈要帮助孩子理解爸爸。

当然这里的前提是：妈妈要不言而喻地告诉孩子：这个世界人人不同，在家庭中也一样。

而根本改变的课题，反而是：妈妈如何真正地接纳爸爸。

本质好像呈现出，爸爸需要妈妈的接纳和认同。

06 怎样才能让3岁的孩子听大人的话？

“Sunshine”：

儿子三岁，平时特别活泼好动，出去骑滑板车老是喜欢搞些惊险刺激的动作。主要的问题是：我们跟他说话不好好听，讲半天没有反应。

比如让他刷牙、吃饭，能磨叽半天都不好好配合，出去玩提醒危险动作不要做，也不好好听，趁你不注意的时候就溜跑了。

陈钢老师：

家长应在安全的环境下，让孩子大胆试错，而不是“事前提醒”和“事后唠叨”。

3岁的孩子这样很正常。建议家长在安全的环境下，让孩子大胆试错，而不是“事前提醒”和“事后唠叨”。

这时候孩子由于能力还不强，所以在安全的环境中，试错成本是完全可以接受的。

孩子也有能力，在一次次的试错过程中，找到正确的保护自己的方法。这就是这个年龄段孩子的学习方式。

如果家长反复催促，唠叨和事前提醒，反而会让孩子故意听不见。

重要的是在心里底层，孩子会认为自己“不被重视”和“不够好”。而为了求证自己能够获得重视和认同，孩子会放大自己的行为。

07 4岁的二胎宝宝，反抗家长管束，会有暴力语言，怎么办？

“泊菲雅会所苹”：

我家二胎宝宝今年四周岁多。孩子现在对于我们家长管束特别反抗，会出现暴力性语言：“我打死你”、“看我咋收拾你”……

家里哥哥平时也是这么教育的，就不会像弟弟这样说呀。他现在形成反射了，好像只要不顺他意就会说这样的话。

陈钢老师：

如何真正地聆听孩子的表达，听见孩子真正想说什么

4岁多的孩子，因为社交的拓展，会把环境中的一些他认为很有力量的语言，来进行练习和运用。

因为他注意到了这样的语言方式很很有力量，一说别人就会很重视，就会有明显的认真的反馈。

那么真实的问题应该是：如何真正地聆听孩子的表达，听见孩子真正想说什么。

经常我们会发现这样的场景，家长敷衍地夸奖孩子，认真地批评孩子。

不管是夸奖还是批评，对于孩子来讲，他要的是家长能够认真对待自己。

所以，家长在哪里认真，他就会放大哪里的言行，来获取被认真的对待。

08 怎么让孩子重拾自信，有目标，有内驱力呢？

“真真”：

我家儿子11岁，要上六年级了。四年级暑假前开始，因为生育二宝（妹妹）的原因，精力体力不支，我对他的关注少了，交由爸爸负责。

爸爸管理松些，脾气稍急，导致从那个暑假起孩子更不自觉，作业更拖拉，有时能拖到半夜才写完。

尤其是假期，拖到最后就会钻空子故意漏掉部分作业，成绩也是直线下滑。

去年因为疫情期间，偷偷玩起手机游戏，迷恋其中。

为了躲避写作业，暑假里经常会偷跑出去玩几个小时才回来。对参加兴趣班也没兴趣，更别说补习文化课，根本不去。

马上就要小升初了，真的很担心。以前跟他程度差不多的男孩儿们现在成绩都在区里前100名，他却退到了四五百名（一共不到2000人）。

另外他对妹妹不友好，跟妹妹争东西争表扬，经常说我们偏心。但我其实，平时尽量对大宝更好些。

针对大宝的问题（没有目标和自觉性，作业拖拉，脾气大，说话不算话等），去年暑假还去看了儿童精神科，测试结果有多动症，轻度抑郁等。

怎么让孩子重拾自信，有目标，有内驱力呢？

陈钢老师：

教育，应该是辅助一个生命走向自由的过程。

这个问题的呈现，非常接近于我认为的“教育的真相”，而不是“学习的真相”。

这个时代，“学习”这个词已经被极大地扭曲了。

也就是说，学习成为了一个可测量，阶段性标准化的，跟学科相关的，能够产生“比较价值”的东西。

而学习本来不应该是这个样子的。

学习，应该是在成人的帮助支持和指导下，满足孩子融入社会，并改造社会的欲望的过程。

而教育，是辅助一个生命走向自由的过程。

如果这两个概念从根本上出现了问题，那么所要付出的代价，一定是人“一生的生命质量”本身。

比如说“幸福感”、“满足感”、“意义感”等等，教育本来应该是服务于这些词的。

离开“幸福”、“意义”这些生命的维度来谈教育，我觉得都是耍流氓，生命必然会出现一些问题。

尤其在这个时代，成年人已经无法用自己的经验来预判一个确定性的未来。所以，绝大部分的标准和目标，本质上都已经失效了。

概念、知识、成绩、标准，其实已经不太重要了。

学习如何学习，在过程中发生的一切，才是学习价值本身。

09 该怎么让一个5岁半的孩子，有层次、并准确地进行语言表达？

“早早妈妈”：

5岁半的男孩，之前普通话说的挺好，上幼儿园之后跟着其他小朋友学了一些方言和不规范的表达方式，而且说话表意不清，啰里啰嗦半天讲不清楚。

尤其是和女生在一起玩时，别人几秒钟表意清楚中心突出，他啰嗦1分钟也讲不出来。

提醒过他很多次，让他想清楚再说，但是目前收效甚微。

常常问他，今天在幼儿园干了什么？有什么开心的事情？和哪个小朋友玩？学习了什么？吃了什么？回答永远是“不知道”。

其实通过数学游戏来看，他的逻辑思维还是不错的，该怎么让孩子有层次、并准确的进行表达？

陈钢老师：

女孩的语言发展在幼小阶段，本来就比男孩来的快速和完整

对于一个五岁半的男孩来讲，这是一个非常正常和自然的过程。

在上了幼儿园之后，正因为学习方言和多元化的表达方式，以及孩子情感世界的丰富，导致原有的语言能力不能应对，孩子日益复杂的想表达的内容。

另外，女孩的语言发展在幼小阶段，本来就比男孩来的快速和完整。这是一个自然的过程，是不需要焦虑的。

如果有了这样的认知，家长就不会提醒孩子想清楚再说，并且不停地探究孩子在幼儿园发生了什么。

因为每个孩子都希望家长和自己分享自己感兴趣的快乐，而不是要求自己交代家长感兴趣的内容。

孩子有层次并且准确地表达，对于幼儿园来说超纲了，对一个故事的完整复述，这是二年级孩子的语文素养。

10 如何激发孩子的学习内驱力？

妈妈：

孩子已经初中了，但一直没有学习内驱力，不知道为什么学习。

每次和他谈话，似乎还可以，也自己说想考哪个高中，但是在任务的执行上，没有执行力。谈过了，说过了，就忘记了。

陈钢老师：

家长不应该把属于孩子的问题，变成自己和孩子共同的问题

如果是初二初三的孩子，大概率已经建立起了次元壁。

所谓次元壁，其实是这个时代的孩子采取的一种青春期叛逆方式。

也就是说，他会迎合家长，说出家长需要的答案。但是，他更多的是尊重自己的世界，这个世界他并不希望家长进来。

这个说法是因为我看到家长描述中写道：“但是在任务的执行上，没有执行力”，家长这样的描述让我联想到：家长已经把属于“孩子的问题”，变成了“自己和孩子共同的问题”。

这样，孩子就谈不上有什么驱动力了，而是家长成为了驱动力。

所以在这种场景下，孩子确实无法做到内驱的学习，但是他依然会构建自己的生命价值，只是不会希望让家长看见。

11 妈妈：孩子迷上游戏，就不爱学习了

儿子马上就要上初一了。

在小学六年级上半学期之前，他回家还能主动先去做作业。等作业完成之后，我会给他玩一会儿手机，时间一般限制在30分钟内，基本都能遵守。

但从六年级第二学期下半部分时间开始，他回家已经不能主动先去做作业，而是想玩手机。

因为玩手机的问题，我们多次和他起过冲突，家里的IPAD，手机都被我们摔破过。

因为玩手机，学习成绩大幅下降，我们也非常耐心地给他做了很多的解释，玩游戏所带来的危害。同时也强调了不是不能玩，是必须在学习首先完成的状态下才能去玩的。

很多次苦口婆心的说教，没有起到作用，反而让孩子跟我之间的矛盾日渐加深。

总结他以往的种种表现，目前存在的问题主要有以下方面：

1. 在学习方面的自律性比较差，做事情有拖延症；

2. 没有学习的内驱力，也不知道为什么学习；

3. 无法从学习中体会到快乐和学习带给他的成就感和荣誉感；

4. 沉迷于手机游戏，感觉游戏的世界能带给他快乐和满足感；

5. 跟父母的沟通，尤其是跟我的沟通非常困难。只要我说学习，几乎没有什么好说的；

虽然这个孩子在学习上有很多的缺点，但是也有一些优秀的品质，如下：

1. 很有礼貌，虽然在家有些时候态度比较粗鲁，但是在外表现还是很有礼貌；

2. 富有爱心，非常喜欢小动物，除了家里的小狗喜欢外，对于流浪的小动物也很想去照顾；

3. 非常遵守公众场合的秩序，在公共场合有良好的行为表现；

4. 和同学的关系相处非常融洽；

运动方面还是比较出色的，垒球破了学校记录，其余的一些项目也都有获奖。

陈钢老师：

成长的真相：你敢有多信任孩子，孩子就可以有多好。

非常高兴家长在看见问题的同时，也看见了孩子的好多优点。

小学生，本应该是在夸奖中成长的。因为来自于成人世界的认同，会让一个成长中的孩子更渴望成为一个积极的成年人。

那么反之呢，孩子就会认为，进入成人世界是一件非常有压力的事情，会觉得自己不够好，所以就会采用趋利避害的方式来应对成长。

在这个暑假的猫猫果儿夏令营中，我们实证地发现：你敢有多信任孩子，孩子就可以有多好。

虽然夏令营是一个短期的呈现，但是我们依然觉得，这样普遍的案例是孩子成长的真相。

12 怎么在孩子的兴趣和学校要求之间找到平衡？

二宝妈妈：

我是一个8岁三年级儿子和3岁小班儿子的二宝妈。大儿子开学上三年级，目前在公立学校上学。

没有上小学前，我特别自信地认为这个孩子太省心了，善良、友爱、不惹事不怕事、跟谁都能玩得开、兴趣班都是自己选择的且都坚持得还不错（乐高、英语、游泳）。

对于大儿子，陪伴比较多，习惯上也培养得比较好，睡眠和阅读习惯都很好。

只要不是书写性的作业，他都很好，语文抄生字和作文特别排斥，会很拖拉。老师反应在学校也是动作很慢，时而发呆，磨蹭。

语文作业的要求非常高。写字本上我觉得孩子写得很好了，但老师经常还是要圈出来重写好多个字。

孩子也是要性比较强，经常自己写了又擦，擦了又写，后面越写越生气，就想撂挑子不干了。

一年级经常为了写字而生气，母子俩也有冲突。现在老师会有很多综合要求比较高的作业，类似“好书推荐卡”、“小队活动”、“设计队徽”，对于二年级的孩子来说这个需要家长辅助。

孩子现在对语文比较排斥的，可能也是在学校没有拿到什么成就吧。

但是他其实很喜欢阅读，一年级开始可以独立阅读全是文字的书籍了。他看书也很专注，经常废寝忘食，早上起来随处可以拿着书看很久。

我自己觉得能这样阅读，语文是不怕的。只是怎么应付老师的那些作业要求，怎么在孩子的兴趣和学校的要求之间找到平衡？

陈钢老师：

当家长变成了助教，孩子就失去了家庭

“好奇心驱动”、“社交驱动”，和“成就感驱动”这三个维度的驱动力中，对于二年级小孩来说，“成就感驱动”的优先级是比较低的。

我想提一个略宏观的想法，我们都知道，教育环境是家庭、学校和社会三位一体构成的。

在这个时代，本质上由于街头、大院、村口等身边公共场所安全感的缺失，导致在这个时代，社会教育是接近于缺位的。

而学校作为一个体制的存在，相对于个体家庭比较强势。我们看到的现象是，学校教育已经延伸到了家庭，比如家庭帮助孩子完成学校教育的任务，成为了普遍性的常态。

这样造成的一个最大的问题是：家长变成了助教，而本质上孩子失去了家庭。

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