从“自我延伸”理论分析婚姻厌倦期：婚姻如死水，多半因为这三点

01 婚后六年，我的婚姻如一潭死水

"洗完澡，我们并排躺在床上，他刷他的手机，我看我的书，一句话都懒得说"。

当闺蜜若雪跟我说出这句话时，我正盯着桌上的咖啡，内心如一阵冷风吹过，倍感凄凉。

若雪和老公已经结婚六年了，还没熬到七年之痒，在婚后的第四个年头就两两相厌了。

"六年了，从我儿子出生，就感觉婚姻像一潭死水，荡不起一丝涟漪。"若雪平时喜欢读书、写作，深沉的语气中依然透着一股文艺风。

"你是不是觉得婚姻很乏味？"我问。

"不是乏味，是厌倦，是那种飘荡在虚无中的无力感"，闺蜜狠狠地纠正到。

闺蜜和老公是大学同学，两人知根知底、门当户对。刚结婚那会儿，也曾经有过一段"蜜里调油"的好时光，两个人有说不完的情话、看不完的电影、聊不尽的人生。可不知道从什么时候开始，彼此看对方越来越不顺眼，到最后连架都懒得吵了。

"我感觉现在跟他就是搭伙过日子，有他没他都一样，不过是孩子有个爸爸。我们家除了辅导孩子作业'热闹'一点，其余的时间都安静得要命。我讨厌现在的生活，可又不知道如何改变，想想很多人不都这样吗？得过且过！"

一句"得过且过"道出了闺蜜的辛酸，也道出了无数婚姻的真相。

现实生活中，大部人的婚姻还是始于爱情的，当最初的热情与浪漫退去，婚姻仿佛有种魔力让爱情渐行渐远。我们从最初的相知、相爱到彼此嫌弃、两两相厌，到最后感觉生活如同白开水、寡然无味。

这个过程让我们觉得痛苦，却又似乎有些茫然。我们不知道发生了什么，是什么原因导致了关系的改变，让彼此厌倦。

02 厌倦的婚姻，只会把对方越推越远

前不久，我重新看了一遍《爱情保卫战》。

有一期节目中，妻子厌倦了平淡的婚姻，嫌弃"直男癌"的丈夫太不懂浪漫，而丈夫嫌弃妻子要求太高、"事儿"太多，两个人在节目中横眉冷对、互相指责。

这期节目中，有个桥段让人印象深刻——

妻子说她平时喜欢晒晒"幸福时刻"，所以在家自己动手蒸出一锅大包子也会拍拍照、发个朋友圈。可丈夫不仅不理解她这种乐于分享的行为，还在一边泼冷水："我和儿子都吃完了，你有啥好晒的！"在洗完澡后，妻子刻意把自己的脚往丈夫身上一搭，丈夫丝毫不顾及对方的感受，"不解风情"地给了妻子一个冰冷的后背。

在丈夫看来，妻子的行为让他厌烦。

妻子对丈夫的态度非常不满，丈夫对妻子也有诸多抱怨，两个人在节目中"针尖对麦芒"、争吵不断。

这样彼此厌倦的婚姻，只会把对方越推越远。

从心理学角度分析，为什么婚姻中的两个人会彼此厌倦，大概有以下几个方面的原因：

· 对彼此的身体缺乏新鲜感

男女之间，情欲的产生往往需要一些"神秘感"。因为这是人类本能的欲望，它从某种意义上意味着吸引、好奇、想象力，因为不可预知，所以充满诱惑。

当夫妻之间"同床共枕"多年，毫无顾忌地将自己暴露在对方面前：吃饭剔牙、打嗝放屁、换衣服不避讳对方、上厕所不关门……这种距离过近的关系，反而阻碍了情欲的唤起。

· 伴侣无法满足自我拓展的需求

心理学"自我延伸"理论认为：我们希望能通过伴侣来满足拓宽自我的需要。因此，在关系中能扩展我们兴趣、技能与经验的伴侣会更具有吸引力。我们可以在和伴侣相处的过程中，通过理解和学习对方与我们的"相异之处"，来拓展自己的视野、提升自己的学习和工作能力，满足自我拓展的需求。

然而，随着时间的推移，伴侣带给我们的自我延伸感会逐步降低。因为随着我们对伴侣的了解日益加深，伴侣身上新鲜的、充满吸引力的部分会越来越少，加上有些伴侣缺乏自我成长的动力，所以我们能从对方身上汲取的"养分"就会减少。

· 冲突过度、沟通不畅

在婚姻关系中，冲突是不可避免的。偶尔有些小冲突从心理学角度讲，是彼此"亲密"的一种表现。这类冲突实际上也是给伴侣提供一个"契机"，让彼此增进了解，在试图妥协与和解的过程中，寻求继续维持关系的方法。

然而，一旦关系中的冲突过度，我们就得消耗大量的精力去化解矛盾、解决冲突，这个过程中如果沟通不畅，冲突反而会泛化，最终让我们感到耗竭和疲倦。

03 好的婚姻，需要共同成长

刘嘉玲曾经说过："没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻。"

在婚姻关系中的能够长久走下去的夫妻，都是能在这段亲密关系中共同成长的。

佟大为和妻子关悦在娱乐圈中，也算是一对恩爱夫妻。

他们俩结婚十年，依然保持着每天说"我爱你"的习惯，就连纪念日都坚持要一起过。

如果佟大为拍戏没空赶回去，关悦就主动会去找他。

对于为什么每次都要一起庆祝，佟大为的回答是："这是婚姻的仪式感，如果一次不过，两次不过，那么这个事儿就淡了，就像每天说'爱你哟'是一种习惯，也是在提醒我自己。"

确实如此，那些看似麻烦的仪式感，其实都是在提醒自己不要忘记曾经相爱的感觉。

他们俩的婚姻很幸福，但这幸福的背后是共同成长的信念在支撑。

关悦在做好佟大为"贤内助"的同时，并没有丢失自己。这些年，她一直在不断成长，努力提升自己——

2010年，进入长江商学院攻读EMBA工商管理硕士；

2012年，重回北京电影学院攻读MFA艺术硕士；

2015年6月获得MFA硕士学位，同时，担任北京电影学院老师。

《简爱》中有这样的一句话："爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。"

这句话恰恰道出了高质量婚姻关系中，共同成长的重要性。

好的婚姻里，双方一定能够保持同频的节奏，一起进步、共同成长。要想实现这个目标，提升婚姻的满意度，每一对夫妻请务必做好以下几点：

1． 适当妥协、求同存异

在走入婚姻关系之前，男女双方都有各自的原生家庭，生活习惯、兴趣爱好、对事物的认知方式等。然而，婚姻关系从本质讲是一种"合作关系"，这种关系在某种程度上对彼此都具有一定的约束和限制性。我们能在关系中懂得适当妥协、求同存异，就是给关系注入能量、提供氧气。

2． 积极创造正面体验

在孩子生日、父母生日、婚姻纪念日、过节聚会等这些特殊的日子，邀请自己的伴侣一起策划、安排活动、布置现场，这个过程中，虽然不是两个人独处，但是需要面对相同的问题、同一种情境，这就是一种创造性的仪式感。

如果条件允许，在闲暇之余，不妨两个人一起共读一本好书、学一项新的技能、共同探讨感兴趣的话题，牵手漫步、去看场电影，去积极创造更多的正面体验。

这种体验，可以连接彼此的亲密感。

3． 采取积极的沟通方式

面对冲突，有很多夫妻会采取指责、抱怨等无效的沟通方式。我们以为自己是在"沟通"，实际上是更多的是在攻击对方、发泄情绪。这种沟通方式只会"加剧冲突",让关系恶化，如果我们能在沟通时尝试倾听对方，学会换位思考，采取更积极、有效的沟通方式，关系就会得到改善。

婚姻是一场修行，世界上没有完美的人，所以不可能有完美的婚姻。在平淡的婚姻生活中，我们难免会产生厌倦，但只要你用心创造、积极改变，就可以"重塑关系"，同样可以让平淡的生活开出幸福之花。