1. 女老板非要让我和女友分手，我跟她说女友不同意。女老板气呼呼地说：“拿钱砸，给十万，十万不行二十万……”一周后，女朋友为此为此得到了八十万，然后她还是不同意。早上起床后，我给她说：“差不多行了，见好就收!”女友伸了个懒腰说：“怕啥，你们老板人傻钱多。”结果，刚砸到100万的时候，女老板放弃了，说是心累，已经不想得到我了。我气得啊，回家就个女友吵了一晚上。
2. 女老板给了我几瓶五粮液，说是让我拿回家喝去。我寻思这么好的酒，该给老丈人孝敬几瓶，老丈人闻了一下，一口气给喝光一瓶，然后拿过一瓶，一口气又给喝光了。我惊为天人，60岁的人，这样的酒量简直就太吓人。眼瞅着他要喝第三瓶，我怕出事，就给拦住了，他说：“咋滴?喝你几瓶雪碧舍不得了?”雪碧?我愣了一下，尝了一口，哎呀，原来几百钱一瓶的五粮液真是雪碧味啊，怪不得这么贵，比一般的酒好喝多了。我认真的说：“爸，你可别胡说，这酒很贵的，是我们公司招待贵宾用的，你可能没喝过好酒，就是这个味……”听我这么一说，老丈人也不敢再喝了，觉得如此牛饮有些浪费了。
3. 女老板为了追我和她老公离婚，我特别感动，就答应了她。那天她准备带我见家长，我特意买了两箱剑南春白酒讨好未来老丈人。酒足饭饱以后，我闲着无聊就拨弄书架上的地球仪。我看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。让我万万没想到的是，地球仪突然“嘎”的裂开了，里面有3000多块钱。屋里的人全部围了过来，老丈人一脸黑线的看着我!
4. 女老板下班之后叫我去酒吧喝酒，到了以后她也不说话，在那一杯接着一杯的喝。喝了没一会热就醉了，说是特别的烦，不想回家。然后，我立马就带着她去了附近的酒店开了房。我身上也没有拿钱，房钱都是她付的。后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，因为我一笑梦就醒了……
5. 女朋友喝醉酒我把她送回家，回到家吵着要喝酒，我就一瓶一瓶的递给她。他妈妈看见后指着我的鼻子骂：“你怎么能让他一个劲的喝酒呢，这样还不把身体喝坏了呀?”我站起来说：“您放心吧，我给他喝的是白开水，不碍事的。”女友的妈妈一听说：“你居然拿白开水给我闺女当酒喝，你骗得我闺女好苦啊。”这时我女友慢慢的站起来说：“没事的妈妈，她还会拿白酒挡水给我喝，这不就找回来了。”
6. 女友嫌弃我家里穷，交往了没多长时间就把我抛弃了!我独自喝了两瓶酒，然后给老爸发了条短信说：我失恋了。第二天老爸给我打电话说请我吃顿饭。我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我让司机开劳斯莱斯去接你下班。我问：那我妈呢?老爸说：你这刚失恋，我不好带你妈在你面前秀恩爱。
7. 女友在银行上班，月底业绩超标，女友别提有多高兴了，非要请我去吃那家新开的小龙虾。我知道她高兴时喜欢喝点锐澳，但是店里没有，就出去帮她买了两瓶。回来之后，刚准备喝，老板走过来说：姑娘，本店不允许喝自带酒水。女友指着我说：我自己没带，我喝的是他带的。
8. 女主管刚怀孕两个月，孩子的亲爹跑路了，女主管为了保全名声，给了我50万让我娶她，我看在钱的面子上欣然愿意。婚后，女主管生下了一个大胖小子。那次我带着这孩子去逛商场，他站在玩具柜台前不肯走。我赶紧拉着他：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗?咱们不都讲好了吗，玩具没有坏就不买新的。他那时就哭了：你这个骗子，我上当了，你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊!
9. 前几年的时候我把小姨子介绍给了我的富二代哥们，俩人很快进入了热恋并且结婚了。今天哥们见到了我，跟我说：我媳妇真懒啊!我问咋了，他说他家住三楼，小姨子每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门!前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?
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