扒一扒，焦虑型依恋和回避型依恋的血腥爱情故事

每次看到关于回避型和焦虑型的虐恋故事，我总能想起张惠妹的《血腥爱情故事》，每一句歌词都仿佛是焦虑型的内心写照，接下来我就从这首歌开始，一点点解剖回避型和焦虑型的恋爱阶段，以及虐恋背后的真相。

第一幕：命运般的相遇

“你尝过的那些甜头，都是寂寞的果实，那是活生生从心头里割下的我。”

焦虑型的人，在人群中往往是最亮眼的，他们就像一团火，极致得展现着自己优秀的一面，仿佛一道强光，照进回避型的暗影。

焦虑型所表现出的热情、快乐、明朗，都是回避型不具备，但又渴望的特质。

所以在故事的最初，回避型注定被焦虑型吸引，恰如飞蛾扑火。

在这个过程中，回避型也会极力掩饰自己回避亲密关系的一面，因为他把焦虑型当做强者，当做拯救自己的英雄，他将最好的一面表现出来，吸引焦虑型的目光。

焦虑型以为回避型如他表现得那般稳重成熟，似乎能在他身上找到久违的安全感，于是两人开始交往。

第二幕：相恋后的变化

“就让我紧跟着你起承转合，让我为你写一本恐怖小说。”

然而，在深入交往后，回避型敏锐地发现，焦虑型根本没有他想象得那么强大，他们如此脆弱、粘人，需要自己时刻照顾。

回避型本来是想要一个可以依赖的强者，没想到自己却变成了依赖的对象，他感受到来自亲密关系的压力，于是开始排斥关系的升级，想从感情中抽离。

但回避型的冷漠和孤独，在焦虑型眼中却是另一副模样，他们认为回避型成熟冷静，他们和自己完全不同，似乎不需要他人的认可也能活得很好，这让向往自由安定的焦虑型很有安全感，甚至对回避型产生一种莫名的崇拜感。

然而在焦虑型沦陷时，回避型却主动抽离了，一方升温，一方降温，升温的焦虑型为了维持关系，只好不断妥协，委屈自己，渐渐地，他们放弃了感情的主动权，任人宰割。

而回避型此时的态度是不拒绝，不沟通。这让焦虑型更加不安，为了消除这种被抛弃感，焦虑型只好继续耍宝、自我麻痹，甚至比之前更加闹、更加作，时时刻刻寻求回避型的回应，但这让回避型更加烦闷和疲惫，如此恶性循环，本没沉淀多少的爱意，也就在拉扯中消磨殆尽了。

第三幕：爱的变质

“越血流，越手酸，心越空，肉越痛，千刀万剐的感情才生动。”

在爱意被消磨后，就进入了恋情最痛苦的阶段：冷暴力。

回避型开始直接忽视焦虑型的行为，不再做出任何反应，这时，原本贴心可靠的情人，忽然间变成另一个人，他冷酷无情，仿佛根本没有喜欢过自己，这触动了焦虑型内心最害怕的东西——被抛弃。

焦虑型之所以想成为人群的焦点，是因为只有自己是一个对他人有用的人，才不会被别人抛弃，才会有人疼爱，如果你不爱我，那我的优秀又有什么意义呢？

因此，在冷暴力阶段的焦虑型会感受到爱的变质，因此更加自卑自虐，他们会在社交网络上寻求各种复合的方法，只是为了不被爱人抛弃。

但在回避型眼中这些都是无用功，甚至焦虑型越付出、越妥协，他们就越想从他们身边逃开，因为此时的焦虑型已经不是当初的那个不可一世的皇帝和女王，他们是乞丐，跪在地上恳求回避型施舍他的爱，然而，卑微、无助的他们，让慕强的回避型避之不及。

终章：悲剧落幕

“再去捉摸，都太迟了，手心肉的牵连，早已没有用了。眼看失去灵魂的空壳，魂不附体的两个人。”

在经历了这段曲折的恋爱歧旅后，无论是苦苦哀求的焦虑型，还是冷漠拒绝的回避型都感到痛苦不堪。

焦虑型的痛苦来自于被抛弃的经验，这段虐恋再次提醒他们，他们是不被爱的，是不值得被爱的。而回避型的痛苦来自于不被理解的体验，回避型一直希望能有一个人走进他的内心，听懂那些他说不出口的话，然而焦虑型看似为回避型付出，其实他关注的只有他自己，他只在乎自己的感受，因此他无法理解回避型的压力和他真正的需求。

两个人看似在互相交往，其实他们只和自己对话，听不见对方的声音。

焦虑型和回避型都是非安全性依恋，这意味着他们建立亲密关系的模式从一开始就是不健康的，而这两者的恋情会进一步放大这种扭曲的依恋模式，他们注定相互吸引、相互折磨，因为他们是对方眼中最欣赏的那类人，也是他们最害怕的那类人。

他们相爱相杀，因为他们根本不知道自己在亲密关系中的核心诉求是什么，也不知道对方需要什么。

他们其实都是在爱中有所缺憾的孩子，只是需要一个能满足自己、包容自己的对象。

1、焦虑型依恋在亲密关系中的需求：

在亲密关系中，焦虑型依恋人格其实希望能得到伴侣更多的注意和陪伴，他们会变成一个粘人的小孩，需要伴侣的忍让和照顾。

焦虑型的人把自己活成了一道光，在外面发热发亮，他们努力把事情做到最好，获得他人的认可，但是回到爱人身边，他就不想当那个优秀的自己，他只想成为一个无忧无虑的小孩，被人好好疼爱。

因此，看起来强大的焦虑型依恋，其实需要的是一个接受并守护他脆弱一面的人。

慕强而来的回避型，只是被焦虑型对外展现的光鲜吸引，当看到焦虑型软弱的内核后，便会觉得索然无味，只想赶快离开。

焦虑型的悲剧在于，他外表是一个巨人，但内心是一个小孩，因此他需要一个内心强大的伴侣不离不弃地陪伴在他身边，守护着自己最脆弱的一隅。

在这种关系中，他可以卸下防备，无需刻意做一些事吸引伴侣的注意，如果焦虑型能够全然地被伴侣接纳，那么他就能从伴侣的肯定中汲取源源不断的力量，从而接纳自己，获得来自自身的安全感。

而这恰恰是回避型无法给予的，因为回避型并非内心强大的人，他们总是动摇、怀疑、逃避自己的内心，而这种不稳定性，正是焦虑型最恐惧的，但害怕被抛弃的心理，又会让焦虑型无法完全放下回避型，仿佛痴迷于他，不愿离开。

2、 回避型依恋在亲密关系中的需求：

回避型需要的是一个可以独立生活，不会给自己太多压力和负担的伴侣。很多分析回避型的文章说，回避需要的是一种距离感，其实不是，回避型需要的是一种让他觉得舒适的空间。

同时，他会用一种微妙的方式表达他对伴侣的爱意，这些爱都藏在一举一动中，他或许很少和伴侣表达，但是真正懂他的人，会在细节里发现他隐藏的真心，那些说不出口的话，无需强迫，真正珍贵的东西，要用心去体会。

回避型不善表达和逃避亲密的这些特质，其实是童年对情感表达的过分压抑所导致的，因为只有这样，他才可能获得父母或者环境的认可，例如，一个回避型的哥哥经常被要求让着弟弟妹妹，做一个好榜样，不要哭闹等等，这些经历使他无法用正常的方式，表达自己的真情实感，并且他会进一步合理化自己对情感的漠然：“我是没有感情的机器人”、“我不需要感情”、“谈情说爱太麻烦了”……

这些极端的认知进一步使他远离自己的内心，他虽然面若冰霜，但他却一直渴望一个人来温暖他冰封的感情世界，听到他心中微小的渴求。

但焦虑型无疑不是一个好的倾听者，因为焦虑型自己内心的声音太“大”，太“嘈杂”，他们习惯于围绕着自己的焦虑源胡思乱想，而不是倾听对方的需求，即便是一个焦虑型看了一篇详细的回避型依恋分析，他也只会认为“原来他回避我是他自己的问题，不是因为不爱我，那我们是不是还有机会复合？”

焦虑型说得太多，听得太少，他的关注点永远在自己身上，所以他没办法静下心来去认真倾听回避型的声音，更何况回避型的声音太微小了，如呼吸一般，一瞬而过。

根据上面的分析，我们不难看出，焦虑型和回避型看似是在相互折磨，但实际上，他们是在自我折磨。

他们都只关注自身的需求，而忽视了对方的需求，他们并不是在和真实的伴侣恋爱，而是在和他们想象中的理想伴侣恋爱，他们爱上的对方，只是彼此的幻影。

焦虑型爱上的是回避型表现出来的沉着冷静，他忽视对方矛盾、不稳定的内心世界，而回避型爱上的是焦虑型表现出的快乐强大，他忽视对方软弱、不安的内核。

他们都需要一个能拯救他们的英雄，他们把这种不合理的期望投射在彼此身上，以为对方是理想的伴侣，可以弥补自己在爱中残缺的部分，说到底不过是和自己的幻想恋爱。

或许在看完这篇文章后，焦虑型会忍不住感慨：“原来如此，他原来有这种需求啊，我懂了，我以后要降低我的需求，留出空间，不要给他太多压力，这样就可以了吧？”

千万不要这样想！因为你只是在单方面委屈自己，你还是那个恳求怜爱的乞丐，而不是他心中的国王。而且你要明白，关系是相互的，不可能靠一个人的改变影响整段关系，除非回避型也愿意为你改变，你们双方都想继续经营这段关系，否则你只会变得比之前更可怜！

亲密关系中，最重要的就是平等，无法给自己幸福的人，也无法给别人幸福，即便他回来了，你又能许诺他什么呢？你确定要委曲求全地过一辈子吗？

我的建议是，焦虑型的朋友们回到自己的世界，继续当自己的国王，让自己变得更好，这不是为了吸引前任回归，或是报复前任，而是你值得更好的待遇，你要学会善待自己，让自己快乐。

你之所以留念回避型前任，不过是因为想重获对方的认可，再加上回避型在爱情中若即若离的态度，让你欲罢不能，在失去后产生了身心上的不适，你想通过复合满足你受伤的自尊心和缺失感，才是你不舍的真正原因。

焦虑型的人应该记住一点，给予并不是为了得到，给予只是爱的一种方式，通过给予，我们会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此在给予的同时，接受者的一方也会主动成为一个给予的人，这不是一个强迫的过程，因为在健康的关系中，双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

良好的亲密关系使人生机勃勃，不良的亲密关系使人干涸贫瘠，只有离开痛苦之地，你才能获得重生，对爱和生命有新的体悟。

结语

我们很容易感受到爱和依恋，但是我们常常忽视了自身情感的来源，我们知道我们爱对方，却不知道为什么爱对方，因此当感情破碎时，我们会陷入迷茫，甚至自我否定，然后在心里把对方打入十八层地狱，痛骂爱情，企图用愤怒来掩盖自己的痛苦与不堪，这样处理感情的方式太过残暴，使我们无法从经验中获得成长。

正如弗洛姆在《爱的艺术》中提到的，成熟的爱是，我需要你，因为我爱你；不成熟的爱是，我爱你，因为我需要你。

建立亲密关系的第一步，永远是了解自己，只有知道自己是一块什么样的拼图，才知道什么样的人能使自己完整，不要害怕恋情失败，因为这不过是让你更了解自己的一次试错，每一次都会让你比之前更清楚自己内心的需求，最终找到最适合自己的伴侣。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C