合作式关系，是最优质的亲子教育

我想问大家几个问题：

在家里，你和孩子的关系好不好？

这对于教育来说，重不重要？

你有没有去考虑过自己跟孩子的关系模式是怎么样的？

也许会有人说：我是他妈，我是他爸，还需要处理什么关系吗？

举个很简单的例子，如果你对一个领导不是很满意，心里觉得他能力也不是很强。 这时候，如果他布置任务给你，你会不会对抗推诿？你会不会不太信任他？

所以，关系很重要。就好像你最好的朋友给你安利说，有一个东西特别好！这时，你是不是不需要去考虑其他，反而会因为信任TA，去购买这个东西呢？

原因就是你们之间的关系非常好，你知道这个人所有的东西，知道TA会替你着想，知道这个人是关心你、爱护你的。

所以，关系就决定了我们人与人之间相处的模式，包括我们对一些事物的看法，也就可能影响到我们的亲密关系。其实，亲子关系也是一种亲密关系。我们可以从三个方面来看亲子之间的亲密关系。

亲密关系是一种长久的互动。

如果一个快递小哥，只是来给你送一份快递的，那么你跟他的互动十几秒钟就完成了。这个我们肯定不会称之为亲密关系。

相反，我们跟孩子，每天都生活在一起，肯定是要长久互动的。从一个孩子出生，到长大成人，要十几二十年，甚至更长的时间。

这时，就构成了亲密关系中的第一个要素----长久互动。

第二方面，亲密关系中的双方需要有共同的目标。

我们可以问问自己，孩子的目标与我们的是否相同？我们和伴侣之间有没有共同目标？

有人说，“可以共患难，但不能同富贵”。

这是因为夫妻可能没有达到一个亲密关系的状态。以前 “共患难” 的时候，需要彼此有一个共同的目标----解决我们眼前的困难。

后来富有了以后，各自都去追求自己的精神需求的时候，反而两个人之间有很多东西变得不一致了。

所以，亲密关系中的两个人，需要有共同的目标、共同的爱好，才能一直携手同行。如果连共同的追求都没有了，那么这段关系就会渐行渐远。

第三方面，亲密关系需要 “互相影响” 。

我们的基因，其实也很有意思。前段时间，我带着一些家庭去戈壁徒步。有一对父子，孩子10岁，爸爸的角色是在家里全职照顾孩子。 孩子呢，对爸爸不是很认可，但是有时也会去照顾一下爸爸。

在徒步的过程中，我们每天要在非常恶劣的环境里走36公里。所以这个爸爸除了照顾孩子的饮食起居外，几乎再没有余力，也就更不会去关注到孩子累不累之类的。

那一刻，我发现，这对父子之间就发生了一个非常有趣的变化。这个孩子会去主动拉一下爸爸的手，主动问一下爸爸感觉怎样，甚至于会主动的向爸爸求助。爸爸和他之间反而更亲近了。

虽然爸爸每天都在照顾孩子，但是他们两个人的心似乎离得很远。

但是在那一刻，心与心之间反而变得亲近了。

到最后，我走在他们后面，父子俩个所有的动作、行为完全一摸一样，包括他们两个手都插在兜里那样。 两个人就像一个模子刻出来的，很同频。

所以，亲密关系里的影响，也是因为我们在被同一个氛围、环境影响着。况且，我们总希望孩子像自己的嘛，对不对？

一段好的亲密关系，决定了对方能不能、愿不愿意与你接近。

一些爸爸妈妈跟我说：“我的孩子像很倔强、固执，我们对他都要小心翼翼，我让他往东，他偏往西。这是不是一种叛逆？”

我说，这不是叛逆。这是你们之间的关系出了问题，我们不应该把这个问题理解为叛逆。而是你们的关系变成了一种对立、敌对的状态。

你想，如果一个敌人给你东西，你是不是会抵抗？一个你不信任、不认同的人告诉你的信息，你是不是会怀疑一下？

所以，一个经常要控制你的人，你是肯定想逃离的。一个拼命想抓你的人，你也肯定要逃离。

生活中，我们是不是总会看到这样的情景：孩子在前面逃，妈妈爸爸在后面追。爸爸妈妈说：“不准跑！”，然后孩子说：“你不追我就不跑！” 很有意思吧。

特别是在陪孩子做作业的时候，经常会有这一幕：孩子在开小差，爸爸妈妈不允许，就很愤怒、大发雷霆。结果把孩子吓傻了，连3+6都不知道是多少。然后爸爸妈妈一看就更生气了。这就是这样一种对立的状态。

我们陪孩子做作业，在孩子身边扮演的是一个什么角色？我们是一个监督者吗？一个管理者吗？还是一个挑剔的老师那样的角色？我们在孩子身边是什么角色，也就意味着在关系里是什么角色。

所以，我经常说，“关系优于教育”。在对立或者敌对的关系中，我们是不可能有好的教育的，孩子是绝对不会听我们话的。

原因很简单，如果孩子听你话了，那就意味着他没有自己了。越是到青春期的孩子，越要有自己的主张、自己的思想、对事物独立的认知。

所以，亲子之间的关系一旦对立，叛逆是一定会发生的。叛逆的孩子，跟家长一定是对立的关系的。

当我们跟孩子之间有一个比较良好的亲子关系时，所有好的教育都会自然而然地发生。

有一些爸爸妈妈跟孩子之间建立的关系模式，真的是很友好的。这种友好，其实是彼此之间的合作。

我经常说，孩子其实是你的合作者，不是你的索取者，不是你的拯救者，不是你的累赘，也不是你的负担。

假如说，你心里觉得这个孩子是你的负担或者累赘，那么就说明你在生这个孩子之前没有想好，或者想推卸作为父母的责任。

如果，你认为自己一直在为孩子付出，心里有很强烈的被消耗感，那这个孩子就一定会是你的累赘和负担。

在一段关系里，如果我们总强调自己的付出，那么被我们付出的那个人就没有任何价值，TA也会觉得自我价值感很低。

所以，有一些孩子就会特别自卑。

记住，孩子不是我们的索取者，而是一个价值创造者。

比如说，你一直觉得生活很糟糕，似乎世界待你不公。但生了孩子以后，你每天下班回家，总能看到孩子的笑容，听到孩子欢乐的笑声，体会到被孩子需要的感觉，你渐渐地对世界都有了改观。那么，孩子就是一个给你提供情绪价值的人。

孩子，其实是上天赐给我们的最为宝贵的礼物。

善待自己，善待孩子，善待关系。也许你会发现，生活其实也并没有那么糟糕嘛！

作者简介：

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

绅塾创始人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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胡慎之 x 绅塾

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1、为人父母，原来感到迷茫是必然

2、为什么说“叛逆”的孩子更有力量

3、你的期待，让我好累

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