丈夫出轨后，对妻子说：“都怪你的孩子，不是我的。”

相爱16年，结婚10年，

她终于盼来了孩子。

丈夫却因此出轨了……

『 问 』

娜姐，见字如面。

刚把孩子哄睡，想来想去，还是决定给你写信。

我和丈夫是研究生同学，生活在二线城市，都有稳定且体面的工作。

我们从相爱到结婚，已经走过了16年，结婚也有10年之久。

不幸的是，由于他是无精症，我们一直没有自己的孩子。

结婚第8年，我和他商量后，在仅有双方父母知情的情况下，去做了供精试管。

其中历经种种疼痛和折磨，失败和反复，不再一一赘述。

2019年，38岁的我终于怀了孕。

怀孕之后，丈夫对我还算好。

但孩子出生6个月后，他忽然回来对我说，他爱上了别人，让我和他离婚。

我不相信这晴天霹雳的消息，更不相信我们10多年的情感，这样经不起考验，更不愿孩子这么小就没有爸爸，就苦苦哀求他：

“孩子还小，我也爱你，只要你回头，我们就能好好过下去。”

他抱着我恸哭，说自己无能，说不知道怎么面对孩子，说一回到家里就感到屈辱。

我问他想怎么办，他说他先搬出去一段时间，好好思考一下何去何从。

我不愿强迫他，就给他在单位旁边租了一个小公寓，他周一至周五住在那里，周末回来。

我虽然有公婆帮衬，但常常忙得脚不着地，加之生产后调换了新的工作岗位，我焦虑心烦，又不敢告诉任何人。

我以为，他住一段时间，就会回来，接受孩子，重新爱我。

万万没想到，他租了公寓后，竟然和第三者开始同居。

我哭着问他，为什么这样对我，当初要这个孩子，是我们两个人共同决定的，为什么现在就反悔了。

他说，和第三者在一起，没有压力，回到家里就抑郁。

无奈之下，我只得把他出轨的实情，告诉了他父母。

他父母哭着哀求我，不要和他离婚，不要把事情闹大，不要把他不会生育的事儿告诉别人，让我一心一意把孩子养大，他们会帮忙兜底。

老人的请求，加上我也舍不得我们这多年的情感，就任由他继续和第三者混在一起。

如今，一年过去了，他完全没有回归家庭的意思。

与之相对的是，我内心越来越崩溃：

我明明有丈夫，却一个人活成一支队伍，什么事儿都要自己亲力亲为，40岁的人看起来比同龄人要老许多。

孩子明明有爸爸，却只能对着照片喊爸爸，爸爸之于孩子就像一个影子。

前几天，父亲和哥哥从老家来看我，见我苍老许多，身体也不好，追问我是不是遇到了什么事儿。

我趁公婆回家住，就和父亲、哥哥说了实话。

我哥气得要去打我丈夫，骂他不是人。

我父亲眼睛红红地说：“丫头，咱家不算富有，但养你和娃没问题。离婚吧，我和你妈来帮你带孩子。孩子见风就长，没有过不去的坎儿。”

我当着亲人的面儿，痛快哭了一场。

送走娘家人后，我有了离婚的决定。

但今天，我又有些犹豫不决。

我在体制内上班，把面子看得极重，舍不得和他这么多年的感情，还想给孩子一个完整的家。

虽然这一切，今天已经摇摇欲坠。

娜姐，我想听听你的意见。

或许我内心不够坚定，需要你的支撑。

盼回复，盼剖析，盼指出我思想的盲区。

爱你。

『 答 』

感谢信赖。

今天看到你来信的第一时间，就决定给你回信。

这不仅因为，我们都是女人，都是妈妈，都是在家庭和事业中辗转的中年人。

而且因为，我们每个人，都会有至暗的时刻。

这时候，一句善意的话，就像一把火，足以陪我们熬到天亮。

你的丈夫，是不幸的。

他无法生育，此生都不可能拥有自己的孩子，也不可能延续家族的血脉。

男人的自尊和骄傲，让他抬不起来头，让他在你这个妻子面前，那个无辜的孩子面前，期待他能传宗接代的父母面前，俨然像个罪人。

为了逃避这种“我是罪人”的羞耻，他背叛相爱这么多年的你，出轨别的女人。

他给出的理由是，回到家里就抑郁，看见孩子就难过，唯有第三者才能让他活得轻松又快乐。

但他从来没有想过，他拍拍屁股逃离家庭，和第三者公然同居，孩子怎么办，你怎么办，老人怎么办，这个家的柴米油盐和锅碗瓢盆怎么办？

他出轨，是因为你生的这个孩子，没有流淌他的血脉吗？

是的。

但真相更是，他是极其自私的一个人。

他自私到，用出轨的方式，伤害和他相爱了16年的爱人；

他自私到，给一个懵懂的孩子，安上“因为你我才出轨”罪名；

他自私到，宁肯让年迈的父母，给他当初的生育选择买单，他自己都不愿回家看一眼；

他自私到，明明是自己背叛作恶在先，却以受害者自居：“都是你们逼的我，我做错了什么？”

亲爱的，原谅我说出这样的真相：

你的丈夫，是身体有病，但心理更有疾。

年过四旬的他，只愿活成放荡不羁爱自由的少年，而从不愿当个负责担当的中年人。

他步步为营地编造了这么多拙劣的借口，给自己的偷情买单，从不愿回到家中，面对，解决，分担。

毕竟，就出轨而言：

一个男人要想出轨，就会找出100个借口。

而一个男人不愿出轨，只需一个理由就够了：

我选择，我负责。

明白这一点后，我们在一起掰扯掰扯你思想中的3个误区——

1.

孩子是亲生的，

他就一定不会出轨吗？

在知道丈夫出轨后的这些日子里，你在流泪和绝望中，该是无数次这样设想：

“如果孩子是亲生的，他就不会出轨了。 如果没有这个孩子，他就会像以前那样爱我。 如果不是我非要当妈妈，他就不会离开这个家……”

善良且读过书的姑娘，总喜欢把一切问题都背到肩上，并在过度反思中，一次次为伤害她们的人，换位思考地想了又想。

这种过度共情，只会让她们沉浸在美化的回忆里，逃避当下的问题。

亲爱的，人心，是会变的。

当一个男人不再爱你，你生下的孩子是错，你经营的家庭是错，就连你对他的包容和大度，都是错。

承认你深爱过的男人，不再爱你，是痛苦的。

但，如果你不从这痛苦的真相中穿过，你就会沦为他的帮凶，认为这一切都是孩子的到来造成的。

然后，把内心的焦虑绝望，迁怒于身边的那个小人身上，让ta在失去父爱后，又活在母爱的憎恶里。

我不愿你陷入这样的误区，所以提醒你：

男人出轨与否，本质上和孩子无关。

孩子不该为他的自私和多欲买单。

这个你盼了这么多年的孩子，是无辜的。

仅仅看清这一点，还不够——

2.

没有血缘关系，

就一定没有爱吗？

读你的来信时，我想起相熟的一位兄长。

他和妻子的独生子，被病患夺走了性命，他成了失独的中年人。

有天，他做了一个梦，梦见有个光屁股的小婴儿，钻进了他的怀里。

梦醒后，他就接到了在乡镇卫生院当院长的弟弟，打来的电话：

医院接诊了一个被遗弃的先心病患者，问他愿意不愿意收养。

他和妻子开车回到老家，经过一番折腾，办理了收养手续。

他和妻子非常爱这个患病的孩子。

孩子从2岁到6岁的4年间，他们带着他，花很多钱，到上海找专家做了几次大手术，终于让孩子像正常人一样奔跑生活。

孩子好后，他又尽心给孩子提供最好的陪伴和教育，让孩子成长得健康，自信，有序。

用他的话说：“我养的，就是我亲生的。”

血缘，就代表爱吗？

不。

爱起源于血缘，但血缘不等同于爱。

爱，来自我们一餐一饭的陪伴，一言一行的温暖，一日一夜的守护。

来自我们在孩子身上倾注的温柔和善意，还有被爱滋养的孩子，反哺给我们的欢笑和治愈。

来到你们家的这个孩子，本是拯救你们夫妻的天使。

你丈夫却用偏见和伤害，让他活在歧视和冷落里。

在你丈夫的认知里，和他没有血脉关系的人，就不配得到他的爱。

他不爱这个孩子，不爱生下这个孩子的你，也不会爱这天地间，遥远的凡人和美好的万物。

一个谁都不爱的人，是可怜的，也是可悲的。

面对这样的丈夫，我的想法，和你父亲一样：

离婚或许是最好的选择——

3.

离婚的人，

最该问自己什么？

每个咨询我要不要离婚的人，我都建议他们这样做：

●先问自己3个问题：

第一，我有没有，养活自己和孩子的能力？

第二，我能不能不惧世俗目光，活出自己的里子？

第三，我能不能忍受孤独，跳出受害者的牢笼？

赚钱力+勇敢力+自处力，就是一个人的离婚力。

●然后，再列一张表格：

离婚的好处和坏处 PK 不离婚的好处和坏处。

你有赚钱的能力，也有娘家人的支持。

不离婚和离婚，已经没有区别。

那不如早点把自己从焦虑和崩溃中拯救出来，也不让最爱的孩子，跟着卑微的自己，一起悲哀。

所以，很想和你分享这样两个小建议：

①面对不爱你的人，要学会及时止损。

你放不下的，不是他，而是自己的青春年华。

但你越不放手，付出的越多，人越焦虑，心态越崩，沉没成本就越大。

及时止损，才有安稳的后半生。

②不要站在原地等他，勇敢往前走吧。

他不爱孩子。

父亲这个角色，对他形同虚设，你又何必自欺欺人地维持一个虚假的空壳，站在原地求他回头。

你是一个女人，也是一个妈妈，要学会迈开步子，张开臂膀，给你的宝贝，一个真正意义上的家。

哪怕这个家里，只有你和孩子，但只要有爱流动，你们就会彼此温暖，相依相生。

文章的最后，送给你，还有同样处境的人，这么一句话：

我们这一生，不是为了活成谁的面子，而是为了活出自己的里子。

我们活出了自己的里子，孩子才能成为美好的样子。

加油。

作者简介：刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。