女经理叫我去她办公室，突然关上门，居然这样问我

女经理叫我去她办公室，我来后，她突然关上门说：你来公司好几年了，谈谈你的心得体会吧。我说：“公司底薪制度不公平，很多福利也不健全，还有奖励的发放过于严格。”经理淡定的说：“我想听的是你的心得体会，不是你应得的东西。这难不成不是心得体会？

好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。". 师傅说：“好嘞”

我和老婆是这样相识的。我先把自己的资料改成上海，然后跟本地女孩聊，我认为这样是距离产生美。 然后聊着聊着，我就说坐飞机去找她，连机票都省了。 老婆至今以为我追随她来的，所以对我特别好。

一早幼儿园的车来接小朋友们去学校，侄儿听到叫声便闹着也要去，实在拗不过就把他带到校车那儿。看着小朋友们哭喊着上车后，我假意把侄儿也拉上去，没想到他突然也哭了起来，死扒着车门不肯上去，还边哭边喊: 你们快点下来，我妈妈说了，陌生人的车不能随便坐。

上大学的时候，那些学长就用过来人的语气对我们说，大一要抓紧当选班干部，我一听，没毛病啊。正好赶上选班干部，我就毛遂自荐，上了讲台，然后，一时紧张，我说我想竞选班主任，台下同学哈哈大笑，我也挺郁闷的，班主任也在下边看着我。脑子一热，我就说，要不我当几天？班主任竟然说“好”，从那以后，我就成为了班级的后勤人员。

前些天朋友出去玩了，回来一起喝酒的时候他说这次去蹦极了，拿出手机给我们看同去的朋友给他拍视频，我们看的时候发现整个视频比较安静，没有像别人蹦极时喊的要死要活的，大家都表示很佩服。我：你可以呢，都没听见你喊。朋友：我昏过去了，咋喊？

有一次和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到风险怎样处理的工作。所以，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸……爸爸，你怎么了？”儿子喊道，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动态。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

长颈鹿说:兔子，你能知道有一个长脖子是多么的好！无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？兔子毫无表情的看着它，慢悠悠地说：你吐过吗？

恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。

昨晚，就我和女经理在加班，看她老打瞌睡，我就给她拿了个槟榔让她嚼着提提神。她嚼后不一会功夫，就叫唤着口干舌燥，满脸潮红的低头说道：其实，你不用下药的……我：经理你好像误会了。

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