和女朋友玩跷跷板,有一种力不从心的感觉
我说有一天被堵在小巷里了,你们信吗
哥们,你这个办法不错啊!
这个妹子真励志,佩服。
这是转弯不是掉头啊,方向盘打多了吧
搞笑段子
1.小弟驾龄6个月,今天追尾了,前方车上气势汹汹下来一男人,边走边吼道:“你驾驶证是哪个二货教的!?”我定睛一看,是我的驾校教练。而他认出我后立马就沉默了……老板买了一箱牛奶放在自己办公室里,然后发现好几盒不见了。中午吃饭的时候,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去时,连箱子都不见了。
2.高中时候同桌是个呆萌,有一次上课记笔记,她突然想不起来“耿直”的耿是怎么的写的,就问我耿字怎么写,我说“耳火”,他突然气的脸通红,然后低着头咬着牙说:“你才是二货呢!”我有个同学,男生,天天逃课去网吧打游戏,但是每次考试都不会挂科,我们都觉得很神奇,这人得多聪明,一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同,样貌完全一样的人,才知道他有一个双胞胎哥哥。
3.和男友过生日,想想两个人相恋也有年头了,男友一直很本分。趁着这次他生日吃饭的时候,我鼓足了勇气对他说:“喂,你等一下再吃,今天你的生日,我可以满足你提出的各种条件哦。”男友两眼放光:“真的吗?我想今晚吃完饭回家后不和你视频了,我想打一晚上游戏行吗?”我深吸一口气,眯着眼鼓起胸脯,羞涩道:“还可以比这些更过分。”男友咬咬牙,露出向往的神色看着我道:“我想往里面再冲五百块钱!”我……
4.一大早,一个长来往的水果店小哥给我发信息:妹子,赶紧来店里,今天水果一律半价,还有你最爱吃的大青芒,早上的可新鲜了!这还得了,赶紧爬起来跑到水果店一阵狂买,一称总共二百八!我诧异的看着他:不是半价吗?小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……哥一个人很郁闷,坐在小饭店里喝酒,喝了很久。老板:兄弟,你在这喝了好久了,是不是有啥心思?哥:人家都说酒壮怂人胆!我要壮胆!老板:兄弟,不能冲动。哥:不冲动,我进来点菜喝酒,才发现没带钱,所以只能喝酒壮胆了!老板:……
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