小心这些有毒的话语，让你受伤而不自知

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蜗牛那么多书，我们要看点啥？
书桌大爆炸，还没时间仔细看内容怎么办？
不慌不慌，慢慢来，小蜗牛先帮你爬爬看。

“你要这么想我也没办法…”

“我都…了，你还想怎么样？”

“为什么别人就可以，就你不行？”

“算了算了，我就没指望过你。”

不管是与朋友、恋人还是父母相处，以上这些句子一出来，沟通的兴致瞬间没了。

它们就像一盆兜头泼过来的冷水，一下子就浇灭了表达的欲望，让人感觉憋屈又愤懑。

不过这些还算口头禅式的敷衍，还有一些更隐蔽的有毒话语，让你受伤而不自知：

0 1

PART

有毒的话语

“亲爱的，你怎么能觉得我在骗你呢？我只是太忙了。”

不管是影视剧还是生活中，我们经常听到情侣或夫妻之间，有一方说这种话哄劝另一方。

常见情境是女主因男主总是不在身边而感到担忧，而男主热情的减退也让女主感到不安。

熟悉套路的观众在这句话出来时，脑中的雷达已经滴滴作响，这人八成是出轨了。

伤人的言语、错误的推理、语言的陷阱，越来越多有毒的话语成了亲密关系破裂的先声预兆。

局外人已经洞若观火，局内人仍执迷不悔，还陷在你侬我侬的缠绵假象里，比如以下这4种：

01

义正言辞，让你内疚

让对方内疚是最常见的话语控制手段。
它依赖于对方感知罪恶感的能力。
让人内疚的手段可以分为三种类型：母系、父系、手足系。

比如，一个女人感觉到丈夫在疏远她，对她态度冷淡，不再碰她。
女人很担心，便去问丈夫什么情况。

在使用母系手段的情况下，丈夫会回答说：
“看看我工作上这些事儿，你就会懂了！”
或者“不是我疏远你，是你没有时间，你要出差，要陪孩子，要陪父母什么的”，
又或者“我不知道你有什么好抱怨的，你连感觉被爱的能力都没有了！”。

如果使用的是父系手段，丈夫会回答说：
“我受够你的这些要求了。你要再这样，我就走了。”

在他使用手足系手段的情况下，女方听到的回答会是：
“我不明白为什么你就不懂我，我不能一心多用啊。你站在我的立场想想看…”

总之，他把问题一股脑仍在你身上，自己站在道德的高地大声控诉。
目的就是要激发你的罪恶感，让你忘记分析问题，只顾得反省自身。

02

丑化嫉妒，逼你大度

“如果你不表现出这么强的占有欲，我就不会去外面找人了！”
这句话也是出轨男\女的经典狡辩词。

这项指责看似合乎逻辑，实际上占有欲或嫉妒之所以产生，正是因为一方在情感或性方面疏远了另一方，引发了后者的不安，而他却反过来用丑化嫉妒来为自己开脱。

长期以来，我们一直认为嫉妒是可耻的，因为嫉妒表明我们是多么卑微、脆弱和狭隘。

但是在亲密关系中，嫉妒其实是很自然、很正常的现象。

嫉妒来自爱情的专一性和排他性，如果情侣之间大方到一点嫉妒都没有，那只能说明爱得不够深。

没有嫉妒的爱情是不纯粹的，是没有灵魂的，唯需注意的只是要把握好度，把嫉妒控制在一个合理的范围内，不能陷入极端，伤害对方的感情。

03

随口承诺，让你停止抱怨

“这只是个意外，我们能过这道坎儿。我跟你保证没有下次了。”

亲密关系中我们常能听到这类随口承诺，让对方觉得自己可能会改变，以此来让对方停止抱怨。

但嘴上说了，行动上又没变化，承诺变成了踩雷的游戏，最终引爆了脆弱的亲密关系。

比如，一位女士在她丈夫出轨后带着他一起来咨询。
丈夫曾经跟妻子保证，他跟那个女人只是玩玩而已。
“我不会再见她了。”他曾经坚定地说。
妻子被感动了，原谅了他。
然后，有一天，她无意中看到一条消息。
很明显，丈夫又跟他的情人在一起了。
她指责丈夫没有遵守诺言，丈夫则反驳道：“是，我是承诺过…但我又没有发誓！”

使用这种手段时，情感控制方会去猜测对方的所思、所想、所感，而后者却又很难去否定这些猜测。

“我知道你现在是怎么想的”，或者“我知道在你的内心深处你还是爱我的”，或者“我猜你还在想着另一个人”。

想要在这些话面前为自己辩解是很难的。受控方心里会有一股莫名的说不出来的愤懑，他要么懒得解释，要么干脆顺着对方的话说：“我就是这样想的，怎么样啊！”

04

要求信任，让你无限包容

还记得电影《奇幻森林》中有一幕，蟒蛇卡奥想要催眠毛克利然后杀死他，卡奥低声对毛克利耳语道：“信任我，相信我…”

仅仅因为你们是夫妻或情侣就要求对方信任你（言下之意是，如果没有信任，就没法再继续这段感情了），这是最常见，也是最让人心烦意乱、最龌龊的话语控制之一。

当这类话语控制出现时，要马上警惕起来。

通常情况下，它们会被用来掩饰肉体出轨或者财产挪用（在不明交易中获取伴侣的签名、借钱或是获得财产管理的委托权）。

亲密关系并不意味着一方要放纵另一方，让其任意而为。

那些要求你无限信任的伴侣，本身就没有尊重你为人处世的原则，不过是以爱为绑，你完全没必要退让包容。

02

PART

被动攻击

情感控制的花样复杂而多变，除了以上那些有毒的话语，还有一类是隐形攻击。

所谓隐形攻击，就是人际关系中的被动攻击。

简单地说，就是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事情。

它不是一种直接的攻击方式，比如责怪、抱怨、愤怒，甚至肢体的攻击，而更多是一些隐秘的行为，比如冷战、敷衍、不作为、不合作、不负责。

在亲密关系中，被动攻击是特别伤人的，会让被如此对待的一方有一种“钝刀子割肉”的折磨感。

“没有你，我活不下去。”
你的被动攻击型男友和你吻别时对你说。
或者，当你俩独处时，他会问你：“你怎么一直陪在我身边？”
实际上，他想的是：“我担心你会离开我。”

“你是不是来‘性’致了？”
这是一位被动攻击型丈夫对主动想和他亲热的妻子说的悄悄话。
实际上，他真正想的是：“我并不是那么有‘性’致，我为什么要那样问她？”
反之，或许他会说：“有时你可能高估了自己的性吸引力。”
他实际上想的是：“我需要你。”他内心希望妻子明白，他很想让她诱惑他。

或许，他们会说出下面这样无法兑现的承诺。

“好的，我知道我答应要去苏住的地方收拾你的厨房用品，但我的车坏了，要不明天…”
被动攻击型的男性会这么安慰你，但事实上他在想：
“你为什么一直让我去苏家？你明明知道我不愿见到她，而且，我讨厌用我的新车去拉货。”

“我想成为第一个为你的新音响买碟片的人…这是18世纪拨弦古钢琴曲珍藏版，我花了一周时间才找到，你一定会喜欢的。”
但他实际的想法是：“我这么做是想让你知道，你的音乐品味有多低俗，你对音乐文化的了解仅限于‘迈阿密之音’合唱团的专辑！”

上述每一个例子中的男性都没有玩外交手段，他们的引诱行为也不是无意为之，不过他们倒希望你会认为是他们疏忽大意所致。

这些男性的动机都无可置疑、无可指摘，看上去坦率真诚。

这就是为什么你会发现，大部分被动攻击型男性看上去是与世界妥协相处的“好男人”，他们否认自己有过丝毫的敌意或冲突暗示。

总之，亲密关系中是有很多情感陷阱的，需要我们擦亮眼睛去辨别、强化心智去反击。

如果你察觉对方除了言语，还通过行动和认知控制你，不妨读读以下这本《煤气灯效应》。

“煤气灯效应”一词来源于1944年美国上映的一部知名老电影《煤气灯下》。

该片主要讲述了钢琴师安东作为丈夫，通过不断对妻子宝拉进行精神操控从而使其发疯，以霸占其所继承的财产的故事。

煤气灯操纵的本质是双方共同打造的一种关系，因此它被称为“煤气灯探戈”。

它表现为情感虐待、情感操纵、PUA…隐秘而难辨。

这本书对“煤气灯操纵”做了详尽的分析，帮助不计其数的人找回了自尊和力量。

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