分手时哪种类型的男人最绝情？

先放两个结论：

• 哪种类型的男人在分手时最绝情？

内在理性、外在理性的男人——回避型男人

• 哪种类型的男人在分手时假绝情？

外在理性、内在感性的男人——假性回避型男人

此外：

1、大部分男性在分手时，都会短暂处于假性回避状态，也就是会突然变得“傲娇”。

2、回避型男人，在分手时往往都会向假性回避状态转化。

好多女性都会有这样的疑问：为什么男生在分手时都像没有爱过一样？他为什么能那么快就能释怀？为什么自己就释怀不了？我认为，其实说到底，根本就是一个问题——分手时他为什么变得那么狠心？

要想知道他们变化如此之大的原因，首先就要知道在感情中你的伴侣属于哪一个类型，这样你才能清楚他做出这一系列行为的根源在哪。

• 回避型伴侣：

关键词：疏离

就跟上文说的一样，这种类型的男人在感情中给人的感觉就很理性，因为他们的所有的决策都是通过长期沉淀而得出的。所以呢，女孩们和他在一起会觉得很安心、很有依靠感，但是他们的情感表达很淡漠，往往都是女生在引导他们表达爱，或者女生在活跃气氛。而且，对于一段感情的可持续性，他们似乎也一直在衡量着：我们现在到了哪一步呢？下一步可以干什么？我们有没有未来规划？这些问题看起来很冷漠，但却非常现实和落地，所以这种类型的男生也会非常吸引那些不擅长规划的女生们。

但是这种类型的男生在分手时也会给人非常狠心的感觉，他们会很快抽离，不带有一丝留恋，而且看起来不给人任何的机会。可我想说的是，女孩们，千万别被他们的态度给吓到了，觉得他们刀枪不入，肯定自己被他剔除在他的未来规划之外。因为其实你想想，哪有人会那么快将自己的情感完全抽离呢？只不过他们有比女生更强的克制力，女生会承受不了分手给她的压力，但他们能承受得了，准确地说，是看起来可以承受。为什么呢？他们在保护自己，害怕自己会反悔。所以一定要熬过那段他的“冷漠”，那只是他的假象，别被他的假象吓到，也别高估他们的理性。

• 假性回避型伴侣：

关键词：傲娇

为什么说他们属于假性回避？因为他们在内心深处并不是想远离你，可行为的惯性让他们下意识地打击你，让你有莫名的挫败感。为什么他们会有这种行为、思维的惯性？这和他们的原生家庭还有社会环境脱不开关系。其实我想表达的是，他们和一些女生很像的，你有没有感觉到他们在感情中也是会测试自己的伴侣？而且基于男生的思维，他们对伴侣的质问往往看起来合理性，其实细细推敲，这不也是闹脾气、他们也同样在耍小性子，也想博得对方关注呢？所以能看出来啊，他们内心其实非常像小孩子。当你回忆起你的伴侣，如果他看似嘴硬，但行为上会给你付出特别多，而且还不会邀功，那么他就很有可能属于这种类型。

其实呢，这种类型的伴侣其实很好挽回，因为他们看似对你很挑剔，但其实内心是个傲娇的小公主。在分手时，他们嘴上跟你分手、甚至对你冷暴力，对于不闻不问，其实一直在等你，等你的主动，等你和他好好谈，他们开不了那个口，因为他们自己会对男性有一个性别的刻板印象，男人是不能低头的。假如你也冷暴力回去，那你们俩其实就错失了表达自己真心的机会，可如果这个时候，你能明白他其实是在等你开口，你就会突然明白他的冷漠回避，其实只是暂时性的、假性的。只要掌握合理的挽回方式，他就又会乖乖回来。

除此之外，还有控制型伴侣和付出型伴侣，但他们不是本篇文章的重点，因为他们的行为往往固定化，没有太多的掩饰，不像上面这种两种有太大的反差感，感兴趣的我在下一篇文章分析。

分析了这么多，我其实想表达的是，在感情中，只有明白你的伴侣在感情中会有什么倾向，了解他的人格，分析他的心理，为什么他们会有这种反差心理？你才会对他的行为有预测性，你才知道怎么将他挽回，你也才能在这段感情中重新拥有心理上的掌控感。

原生家庭让他们只能绝情。

1、回避型伴侣是怎么形成的？

你如果问起他们的童年，他们往往会说严格，他们的父母让他们觉得自己必须变得优秀、成为一个强大的男人，才能让周围的人满意。所以他们往往在感情中也会选择披上义务、责任的外衣，和你在一起时也会对你无微不至，对这段感情也很认真。因为他们早已熟悉这种亲密关系的模式，一定要做的一丝不苟，而如果你变得过于强势，想要控制他，他们会觉得失去了面子。他们受不了自己在感情中失控、不愿意承认自己其实很爱你，这样会让他们变得不像自己，所以会过早选择结束这段感情，希望用绝情能挽回尊严。

2、假性回避型伴侣是怎么形成的？

你如果问起他们的童年，他们往往会说矛盾。比如说他可能会有一个很爱他的妈妈，可这个妈妈同时可能会对他很控制，将他视为自己的全部，而他的爸爸却会对他不闻不问，甚至奉行“棍棒底下出孝子”的理念。这样的他也会很矛盾，妈妈爱他，但爸爸好像不爱他，同时他妈妈对他的关切也会让他变得特别“傲娇”，因为他会想反正总会有女性对自己好的，而且他还会对这种控制的爱有点厌烦。所以在这种家庭环境内，他自然在亲密关系中会觉得：

a. 爱就是这样，让你快乐的同时，也让你焦虑，这是很正常的。

b. 我对你的控制可以，你对我的控制就不行。

c. 我虽然对你不闻不问，但你一定能知道我其实很爱你。

结果呢，他也会对你沿用这种交往模式。

所以也能看出回避型伴侣和假性回避型伴侣最本质的区别就在于前者是真的冷漠，后者只是看似冷漠，但其实内心是个小孩子，只要你肯破冰，肯主动，他们也会非常合作的。而且往往回避型伴侣在度过分手期的负面情绪最高值时也会向假性回避转化，也开始渐渐用“傲娇”回应你。

了解了为什么他们会变得绝情，当他们在分手时表现得很冷漠时，你是不是就没有那么恐惧了？

那这里呢还需要让你知道，你自己会在分手时会犯的错误认知，你看你是不是又中枪了？

• “分手=他停止爱你=你和他永远都没有机会？”
• “他们分手绝情就是因为他们天生理性”
• “他对我没感觉了”

1、“分手=他停止爱你=你和他永远都没有机会？”

首先你要明白啊，一个人和你分手不是因为不爱你了，而是因为在这段感情中他们陷入了需求失格状态。一方面男生有自己的需求，想从你身上获取，但是此时的你暂时无法满足对方；另一方面呢是在感情里他们自己都不知道自己想要什么，想让你帮他们挖掘，满足他空虚的内心，但由于你缺乏耐心和敏锐度，无法透过现象看本质，无法直击到他内心深处最渴望的需求；而且更要命的是，如果你自己在生活中就在向对方不断索取，那么当你们同时有大量的情感需求没有满足时，就会出现矛盾，就会吵架、冷暴力，那如果突破了对方的忍耐值，对方就会提出分手了。

同时，他们害怕纠缠，他们害怕拉扯。

男性天生害怕麻烦，他们不擅长和人讨价还价。问问你自己，平时是不是会对他们有这种印象：吵架时会很不耐烦地告诉你是他错了，让你别再说了，这个问题就这样吧；他也不会理解为什么你会在一件事情上纠结那么长时间；他会告诉你要简单，别那么复杂——这一切都是因为在感情中他们讨厌拉扯和纠缠，所以你会感觉他们平时很没有耐心。同样，在分手时他们也不喜欢和你废话太多，解释太多。他们害怕推搡，尤其在感情中，他们很讨厌去计较谁付出得多，谁得到的多，所以他们会直接选择停止与你联系，这样他们就不会面对和你的尴尬与交锋了。因为他们害怕你会向他倾倒你的情绪、他们害怕你会失控，不知道怎么处理这个局面，所以索性不给你这个机会了。

所以说，他跟你提分手肯定不代表他觉得你们没可能了，而是在当下，他觉得这一切都应该停止了，他不想再费心去考虑你们俩现在的关系了。这段感情里，他太累了，可如果你明白了他为什么累，为什么会这么无力，为什么会逃避，你就会让他再次将目光看向你。

2、“他们分手绝情就是因为他们天生理性”

女生们，你有没有这种感觉：“理性”仿佛是属于男性的一个标签？一个男人，就应该要理性。如果你这么想的话，这个标签会让你对他的所有行为都带上“滤镜”。他无情，是因为理性，他收回对你的爱，是因为理性，他不再爱你，也是因为理性。

还是那句话，在感情中不要高估他们的理性。在感情中，成也理性，败也理性。因为过于理性，反而会暴露他的缺点。

你要明白他们为什么会选择“理性”呢？因为这个社会对你的男朋友有过高的期待，所以他们会被要求成为社会所期待的那一类人。他们只能变得强大，才会被人认可。在感情中他们也会下意识想要成为理性、智慧、冷静的那一类人，他们会变得掩饰自己的感情、压抑自己的情绪、否认自己的真实想法，他以为女生会懂他们，可说实在的，女生不懂他们男人可真的不能怪女生啊，因为他们什么都不表达啊。

而且呢，他们想在女生心里树立一个坚强的形象，这个想法很强烈，所以他们会主动去保护女生，想让自己成为你的依靠，在你眼里只能有他，想要被你崇拜，其实就是想要在感情中做强势那一方，这仿佛是一种本能——这个时候的你很快就会觉得他很爱自己，自己好幸福。可慢慢的你会觉得这一切都是理所应当的，他们理应这么做——但其实是因为男性的社会角色，才让他们选择在感情中主动去保护你。但其实，他们也要被当成小孩子啊，可你一直没有什么行动让他感受到自己也被呵护。这也是为什么当他突然开始停止保护你，同时变得异常绝情和冷漠，你会特别不适应这种落差。

因为他们觉得自己已经退出了这段感情，他们也不再想扮演社会角色。此时的他们，仿佛像一个叛逆的孩子，反而会想得到那份缺失的保护感和呵护感，当你承认在之前的感情中，你确实没有给他同等的关注和呵护，他们才会罢休。

所以你明白了没有？他现在只是“强制性”地命令自己暂停对你开放他的爱，想通过冷漠绝情让你觉得你们没机会了，在惩罚你，折磨你，让你觉得你对不起他，想让你反省自己。但如果你把这些想明白了，同时又告诉他你想明白自己以前哪里没做好，也把他当小孩子看待，他还是会将你接纳入他的世界内，你们有很大的可能会重新开始。

所以，你一定要识破他的“伪理性”。因为往往，理性的背后，其实是被伪装的感性。

1、“他对我没感觉了”

我遇到过很多来访者，我发现一个很有意思的现象，很多女生在面对感情破碎的第一反应就是怀疑自己的吸引力。其实我挺不解的，因为她们在我看来是非常漂亮的，不像她们说的“我长得太普通了，我就是一个普通人”。不过确实有实验证明，女性会更容易低估自己的颜值魅力，不过你要知道：

一段感情之所以能开始，肯定也是因为男生看到了你身上的核心竞争力。

那为什么很多男生在分手时会给女生一种“他对我没感觉”的想法呢？

很大一部分原因是因为男生的好胜心，他想在你面前有一种优越感，想让你产生嫉妒感。所以他会远离你的同时也给你传递一种他过得很好的错觉。如果你这个时候你向他表明你的卑微，比如你现在一点也不快乐，你很想他之类的信息，那么他内心的虚荣心会瞬间爆棚，觉得自己真有魅力，符合他对自己的预想，这样反而会对你不再期待，因为他在你身上找不到任何挑战感。

你要知道事情真相，他现在看起来过得特别好，其实是因为他现在想好好投资自己，他想变得更好，而你却还想着保持现状，固步自封，妄想还用现在的自己来面对他。那么他只能越来越对你没有感觉。

最重要的是，如果当你开始相信“他对你没感觉了”，你会不断地找证据，直到最终他真的完全对你没感觉了，你这就是自己把自己看轻了，然后自己把自己给作没了。这个过程在心理上就是典型的自证性预言和皮格马利翁效应。因为你相信自己没魅力、没吸引力，所以你最后也会活成这个样子。

其实这两种类型已经涵盖很多的男人了，还记得刚开始的结论吗，他们在分手时往往都会短暂陷入这两种矛盾的状态，时而真性回避，时而假性回避，为的就是迷惑你，而且很大程度上他们自己都不知道他们其实还在想着怎么让你后悔，让你难过，这不就是说明其实他们也没真的放下嘛？

那么针对这两种类型，我们该实施怎么样的策略呢？你要明白，你不是挽回不了这个难啃的骨头，而是你的方法一直是错的！

首先明确大方向：任何极其难啃型的伴侣都要发现他的矛盾点，比如说这个时候他已经将你拉黑了，那你就需要发现他对你还存有留恋的迹象，以此将他转化为“假”回避状态，让他变得不再回避你，比如说又开始点赞你的朋友圈，这样一步一步，慢慢将你对他的伤害抚平，他对你的误会瓦解，你们的关系又会重新开始。所以说，这不是一件难事，就看你有没有决心，有没有耐心和智慧了~

• 针对回避型伴侣~

对付回避型伴侣，你已经明白了他们是在分手阶段极有可能向假性回避状态转化了，那这个时候就需要：

第一步：先要发现他的矛盾点，转化为“假性回避型”状态

第二步：用挽回“假性回避型”的方式挽回他们：合理化归因

怎么说？很简单！

第一步：发现他的矛盾点，转化为“假性回避型”状态

矛盾点怎么理解呢？其实就是他对你保持距离感的同时，还会依旧放不下你的现象。因为他完完全全将你划分出他的生活是不可能的事情，除非你自己消失在这个世界上。很多人觉得他拉黑自己，不和自己见面就代表着他已经放下自己了，我前面已经说了他只是在用强制冷静的方式与你隔离，不用太过在意。你要是一在意，那你很容易就打退堂鼓了。

那怎么找出他还对你放不下的证据呢，或者说怎么让他明白他其实内心还放不下你呢？

你需要做的是帮他发现，让他明白他自己其实还没有完全摘干净这段感情。

也就是他还是会想起你。

很多女生其实卡在了最早的这一步上，觉得很难。我想告诉大家这其实很简单，就是先和他断联系，别和他联系，这个时候一定要按捺住自己想和他联系的心思。然后等平复期一过，他的思绪就会破冰，那这个时候的他总会若有若无地想起你，可现在的一想起你，就是脑疼，而且还带着一丝丝怨恨与纠结，但很快就被他否认了。当他开始想起你，但你这边什么行动都没有时，他就会开始纠结，开始更加思考你们走到这一步的本质原因，你在他脑海里停留的时间也会更长。

为什么给他平复期？因为这个过程中你要始终记得，无论是回避还是假性回避，他们这种类型的人都很注重边界感，不要玩火自焚，不要玩火自焚，不要玩火自焚！

所以啊，你一定要熬过这一“他不联系我，他不理我”的阶段，不管你多心灰意冷都要熬过去，假如你动摇了，想要去联系他，你会受到他的反感。因为他之所以对你表现出无情，就是为了想暂时逃避你，你也应该给他权力与空间，让他好好再次审视你们这段感情，这样对他也好，对你也好；好了，如果你熬过去了3、4天左右，你就可以从别的朋友口中若有若无去问问他的近况，同时展示自己生活依旧正常的讯号，如果他已经出现了焦躁不安或者过于平静的现象，你就可以尝试联系他了，这个时候就需要合理化你们的所有行为，带着客观的眼光指引着他去正视你们这段感情。为什么过于平静也应该去联系呢？因为过于平静其实和焦躁不安一样，就是异常行为，都在掩饰自己内心的对这段感情的纠结与不安。

第二步：用挽回“假性回避型”的方式挽回他们：合理化归因

当你尝试和他沟通，发现他会回复你——虽然还是很冷淡，但是只要你们破了冰，开始聊天，就代表他已经渐渐向“假性”回避型转变了，你这时要做的就是要为他把这个假性面具摘下，开始进行合理化沟通。

我想提醒你的是，当你在进行合理化归因这一步时，一定要脸皮厚，很多女孩脸面薄，没有太大的恒心，往往被这种类型的男生的反复冷脸折磨的怀疑人生。这个时候你就反复问自己：如果你还对他有留恋，思来想去后觉得他还是你的最好选择，那你就不要放手，你能心甘情愿将他送给别人吗？

如果你的答案是肯定的，那你就要告诉自己一定要坚持到底，不尝试到最后怎么对得起自己？

OK，回到正题，怎么合理化？当你在和他合理化的时候，一定要注重真诚+积极内在归因+消极外在归因+共情理解

什么意思？就是当你重新和他开启沟通时，你要向他传达你已经认识到了自己身上问题，让他看到你的改变。那如何去解释就很重要了，这个时候，将有利于自己的内在原因和不利于自己的外在原因展示给他人，而不是不利于自己的内在原因和利于自己的外在原因。

我给你们举个详细的例子：

比如你说发现自己之前在感情里很作，他也经常会因为这个跟你吵架，你们分手很大程度上就是这个原因，在你跟他解释时，你就可以说：“之前我总是跟你找茬，逼你干你不喜欢的事，我觉得我有很大问题，我真的很自私。（真诚：自己认识到自己错误，而不是还在找理由辩解）

当时的我就是因为很怕失去你，就老想测试你，现在想起真的很不成熟，给你带来了很多麻烦。（积极内在归因：对他人的控制是出自于自己不成熟的爱）

还有我的父母对我也是这样，他们也经常控制我，他们对我的伤害让我强加在了你身上，我太幼稚了。（消极外在归因：自己的不成熟的爱是由于原生家庭）

我换位思考了一下，如果我是你，我一定会非常讨厌这个女人，因为她真的很无理取闹。（共情理解：站在他的角度上思考问题，让他感受到自己的感受被你理解和接受）”

这个过程一定要真诚和共情理解。真诚，他才不会怀疑你的原始动机，不会觉得都这个时候了你还是在为自己考虑；共情理解，才让他感受到你还在尝试关心他，还把他当小孩子一样对待，其他人都不会这么对他，也只有你还在对他这么特别。让他感觉到在你心里，他还是特别的，而且还会一直为他保留这个特别的位置。

而且这个过程中，出于他内心的“傲娇”和内窥倾向，他可能还会跟你承认错误，说他自己也有问题，也希望你原谅他。如果这时你想着顺着他的意思，告诉他“没事啦，别放在心上，我已经释怀了，我们和平共处吧”，那你还是触及到了他雷区。因为你的释怀、承认他的错误会让他感到——

1、你还是在纠正他的错误

2、你根本不在意他说的这个问题的根本点，只是在敷衍

所以当这种情况出现时，还是要先安抚他，从他的角度考虑他的错误，帮他合理化，让他不要那么内疚，一切都是有原因的，我们俩一起面对，此外还要积极摆明自己的错误，让他再次看到你的真诚。那么他就会感觉到你对他的支持与理解，会觉得此时的你变化真的很大，也对你产生欣赏和感激。

当然，整个过程，也需要提升自己的核心竞争力，这是贯穿于始终的。

• 针对假性回避型~

当你掌握、吃透了上面的内容，当他处于假性回避状态时，只需要重复上面的第二步：合理化归因，就OK啦~

而且要注意，当他处于假性回避状态，不代表他不会退回至回避状态，所以一定要注重尊重他的边界感，整个过程不要放松警惕。

最后，你要相信，兵来将挡，水来土掩，只要你不放弃，冰山就会融化。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会吵，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A