“毕业两年，换了十个对象”：为什么你的恋爱都谈不长？

朋友在微信上跟我吐槽说自己又双叒叕分手了。

从毕业到现在，短短两三年的时间里，她交往了快十个对象，最长的一任也仅仅三个月。

最让她想不通的是，她对待感情一直很认真，非常投入，两个人也没有太大的问题，但是就是谈不好。

这几年我也经常会研究大家是怎么对待感情的，我发现很多人都喜欢把原因归于外因，例如我遇到的都是奇葩，我圈子太小了，我的运气太差了。

那你有没有想过，你一直遇不到对的人，其实跟你自己的关系很大呢？

比如刚刚说到的朋友，听完她的故事，我才发现，原来她一直在一座陌生的城市工作，由于人生地不熟，很快就在社交软件上面和一个心仪的男生聊上了，可是这样的感情来得快去的也快，不到一个月，就觉得不合适分手了。

分手后，家里又一直催着给她找相亲对象，但是她觉得实在聊不来，又再次分手了。

于是，她好像陷入了一个死循环，谈恋爱——分手——再谈恋爱——再分手.....

今天心理咨询师就来跟你们好好分析下问题，你为什么总是遇不到对的人，你的恋爱为什么会屡次失败。

谈不好恋爱的姑娘，通常有这三种：

第一种，没有谈过恋爱的母胎单身。

第二种，谈过少数几次恋爱，但是始终认为不是对的人。

第三种，一直在恋爱和失恋中循环多次，导致对自己对爱情都失去信心。

总结下来，有的人不敢迈出第一步，有的人却反反复复重复之前的境遇，这是为什么呢？

很多姑娘们从小就没有得到过稳定的爱。

注意我的用词是：稳定。

她们和父母的相处模式一般是下面几种：

①父母工作繁忙，很少照顾孩子的感受和需求；

②父母习惯了“棍棒教育”，对孩子要求严格，情绪不稳定；

③父母时而关心，时而冷漠

④有过留守儿童或者寄养的经历

大部分人的一辈子都是在重复曾经和父母的相处模式，所以这样环境下成长起来的小孩，对亲密关系会有两种形式：

一种是不断被爱，又不断被抛弃，所以很矛盾，渴望爱又害怕爱；

一种是虽然被爱，但是患得患失，敏感多疑，最后伤害到了别人也不自知。

爱不得：这样的人喜欢带着面具生活，有的姑娘把自己装扮成独立成熟的女汉子，有的姑娘把自己装扮成没心没肺的假小子。

她们有很强的自尊心，害怕在喜欢的人面前暴露真实的自己，所以很多时候宁愿暗恋，也不想被拒绝，或者是为了不被讨好故意讨好对方。

一旦发现对方有一丝不愿意，就会开启防御状态，停止自己的行为，并且在内心里加大自己不被爱，不值得爱的感觉。

爱无能：因为从小父母不够关注的原因，长大后爱的能力就有所匮乏，会不自觉地提高对另一半的要求，希望对方能够尽可能的包容自己，爱自己。

可是残酷的现实会告诉她们，对方不是你原生家庭的背锅侠。

在感情中托付心态太严重，对待感情的方式就是索取，她们总觉得：你爱我，那么你必须要为了我.....我才能感受到你的爱。

但是说一句毒鸡汤，这种考验只有0次和无数次。

第一次他按照你的期望去做了，马上就会迎来下一次试探，不断的证明对方对自己的喜爱程度和容忍度。

结局就很明显了，你觉得：“男人没一个好东西，都不够爱我”

男人觉得：“你到底还要我怎么样，我真的受不了了。”

我很喜欢武志红说过的一句话：“追求快乐和逃避痛苦可能是意识层面的，潜意识层面人追求的只是熟悉感和新鲜感，而且最终的选择是熟悉感。”

为什么现在越来越多的女孩会被渣男吸引，对自己好的人却不感兴趣，其实她们不是傻，不是找虐，而是在追求心底最渴望的东西。

如果一个人长期在痛苦的环境下生活，她追求的东西也会反其道而行之，她会在熟悉的环境下更加自在，因为这像极了她小时候和父母的相处模式。

这其实就是心理学上的投射性认同，意思就是把自己想要的结果投射给对方，暗示他做出相应的行为，从而掌握亲密关系。

在和另一半相处的时候会讨好对方、顺从对方，希望由此得到对方的重视，因为我觉得自己不配被爱，所以引诱你伤害我，可是结果可想而知，对方只会觉得你没有价值，爱答不理。

在爱情里爱的很用力，循环往复。

很多人谈恋爱都是凭着一股冲动劲，根本没有去想过这个人到底适不适合自己，在一起之后能不能相处的来。

就拿我刚刚说的那位朋友，她确实对待感情都很认真，但是她忘记了，谈恋爱不是买菜，凭喜欢就足够的。

就像我之前遇到过的一位来访者，她看着自己马上快30了，身边的朋友生的小孩都会打酱油了，于是强迫自己一定要快速脱单。

在相亲多次，朋友各种组局撮合之后，终于遇到了一位心仪的对象，她毫不害羞，上去就是“猛追猛打”，两个人很快确定了关系。

那段时间她特别开心，想着自己终于找到了归宿，逢人就夸自己的男朋友有多好。

可惜好景不长，相处下来发现两个人的想法和观念实在没法统一，连今天是吃热干面还是煮馄饨都能吵上半天，于是不到两个月，两个人就结束了这段风风火火的恋爱。

看到这，大家有没有觉得很熟悉，生活中很多人甚至把脱单当做目标一样在完成，但是往往越急功近利，越不容易脱单，即使进入了关系，也很容易出现问题。

差不多过了一年，我再次收到了这位来访者的消息，是她的婚礼请帖，我才知道她的真爱这么巧。

来的

分手后的她原本打算好好冷静一下，正好公司来了个新同事，刚好分到她的组，开始只是很普通的同事关系，没想到一来二往接触下来，两个人各方面都很合适，慢慢的就确定了关系，并且很幸福。

所以，我想说。不断的追求爱，没有错。但是千万不要急功近利，你可以喜欢对方，但同时也不要丢了理智的自己，也别忘了你们之间的基本条件——是否合适。

说了这么多，那如何谈好一段恋爱呢？

我们可以反过来想想，当你去问：“怎么才能好好谈恋爱”的背后，其实真心话是：“为什么谈了这么多次，还是不知道怎么爱一个人？”

不断的分手、换人，总是觉得真爱还没到来。

但是我可以告诉你，总是站在原地等一个完美的人，实际是在亲手推开属于自己的幸福。

就像戚薇说的一句话：“每个男人都有成为老公的潜力。”你只有相信真爱是经营出来的，才能更容易找到对的人。

所以不如从现在开始，先让自己成熟起来，拥有爱人的能力。

你可以问自己几个问题：

• 另一半觉得你不够好的时候，你是不是也赞同，认为自己一无是处？
• 会不会因为一点小矛盾你就会无法自拔，开始否定自己，觉得自己没人要？
• 你是不是根本搞不清楚自己想要的东西，你的选择都是随便做的或者是别人帮忙选的？

如果是的话，你需要改的问题就是：学会自我分化。

从过度依恋走向独立，去享受你的亲密关系。

你可以这样做：

A、稳定地认识自己：每一段时间给自己写一段评价，多用积极的话去肯定自己，比如：“虽然我容易情绪化，但是我的内心很丰富，大家都愿意和我做朋友。”

B、多体会自己思考的过程：经常问问自己的感觉到底是什么，比如有一天对方突然爽约了，按照你的性格肯定会大发脾气，去质问对方：“为什么不把我当回事，是不是一点都不爱我？”而你现在可以想想，我到底在意的是什么，你就会发现另一种想法：“我真的很难过，我对这次约会很有期待，我感觉我被忽略了。”

C、正视自己的自卑，合理地找到需求：我之前问一个朋友：“你怎么还没有谈恋爱”，她说自己想找一个像李现一样的人，还没遇到呢。你如果只是一个三分的人，却非要找一个九分的伴侣，自卑感肯定会有，关键看你如何处理，倘若你因为他愿意变得更好，这是正向引导，倘若你因为他不断的怀疑自己，这就是负面传递了。

你是什么人，就去选择什么人，对自己有清楚的认识后这份自卑感就会变成对方对你的尊重和骄傲。

慢慢，你就会发现，你会变成另外一个人：

的

• 有安全感；
• 扛得住对方带来的压力；
• 表达情绪而不是愤怒；
• 能有效地照顾他人的感受；
• 能够做有效沟通。

正确的认识自己之后，才能对自己的价值有准确的判断，同时去创造更大的价值，再用自己的力量照亮他人，这才是爱人爱已的打开方式。

当你不再一味相信“命中注定”，追求完全契合的灵魂伴侣，能够在爱情里找到舒服的、有成长性的关系，那么，对的人自然会追着你跑。

的

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C