十条段子：不是卖完了，是我吃完的

　　1刚开了一个水果店，不过由于竞争激烈，生意一直不怎么好。 闺蜜给我出主意说，在朋友圈直播卖水果，别人看你吃，勾起了馋虫，自然就会来购买。 我一想此屁有理，就赶紧照做了，就从最诱人的榴莲开始下手吧～ 晚上关门前，老爸来帮我收摊，一看，榴莲已经全部售空，老爸感叹到，果然直播卖货可以啊，销路这么好…… 那啥，老爸你听我解释，不是卖完的，是吃完的……

　　2小时候我们村里地贫瘠，种不出香瓜，舅舅和姑姑在隔壁村，但是他们那里能种出香瓜，而且又大又甜的！每年都会给我家送 记得有一年，姑姑村里的香瓜大丰收，拉了一车来我们村里卖，把村里的几个小伙伴给馋得直流口水，于是商量着我们晚上去隔壁村里偷点瓜来吃，偷了好几袋回来，第二天我把分的瓜背回家，告诉爸爸这是我刚碰到姑姑，姑姑给我的！说完就去洗瓜吃，正吃着，远远的看着姑姑到我们村口了！那天，姑姑死命拦着，我才没被揍！ 我想着姑姑这么好，实在太对不起她了，于是我跑去跟小伙伴商量，去隔壁另一个村偷香瓜还给我姑姑！第二天，我舅舅出现在我们村口了……

　　3在超市买东西的时候，我前面一个女生走着走着突然的就停下了，脸上的笑容也一下子没有了，呆呆地愣在原地，我心想应该是这个场景勾起了她什么伤心的记忆，心里还在感叹成年人的崩溃是在一瞬间。然后她说了一句，钥匙忘家里了。

　　4上小学时有天学习歇后语，老师让每个同学找出一个比较少见歇后语。 上课老师提问轮到我死党了，他说：生孩子不叫生孩子 叫下(吓)人！ 这一下惊艳了我，笑疯了同学，惹怒了老师！结果这货转身就说是我教他的！ 气的我一下站起来怼了他句：你这是生孩子不叫生孩子 叫血口喷人！ 如今看着我手里的拐杖，老师我说不是我教的你信吗……

　　5家里装半缸玉米粒的大缸里跑进一只大老鼠！ 出不来了，又不敢用手抓！ 于是我向隔壁二大爷家借了只猫，把猫往缸里一放，来个瓮中捉鳖！ 哪知道，猫看到大老鼠那一刻，“嗖”的一下子窜出来，吓跑了…… 不说了，二大爷正让我赔他猫呢，吓的跑丢了…

　　6急诊夜班护士。 来了一个喝大酒喝到酒精中毒的大叔，催吐、洗胃、输液。 陪同来的另一个大叔也喝了酒，不过还算清醒。 我和陪同的大叔说：“要注意观察输液情况，快滴完的时候记得去叫我。” 他：“好好好！” 我：“你可千万别睡着了呀！” 他：“放心吧！我酒量可比他好多了！” 过了大概半个小时，陪床大叔晃晃悠悠地走了过来：“护士，药快输完了。” 我：“还剩多少？” 他：“不到一两了！你快点儿，再喝一会儿可就没了！”

　　7他是男生。 某个夏天，大家衣服都单薄。他看到几个同学在一起说话，上去拍了一下一个女生的背，说，嗨~！结果，拍的正是地方，把那女生 内 衣 后面的扣给拍开了……那女生呆了，俺同学也呆了……

　　8参加一哥们的婚礼，他老丈人嘱咐哥们：“女儿我就交你手上了，好好待她，是好男人就别让她哭！”这时候他丈母娘打断道：“别听他胡说，你要是真男人，该让她笑的时候让她笑，该让她哭的时候让她哭！”

　　9一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！

　　10刚刚买完菜，推着自行车经过一条小巷子，墙上跳下来一只流浪猫，拦在路中间看着我。 我挥手要它让开，它不理我，于是我停好自行车，上前用脚轻轻地推开它。 忽然感觉身后有动静，回头看看，另一只流浪猫偷了我车篮里的鲈鱼在跑，拦路的也跟着跑了。