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十条段子:不是卖完了,是我吃完的

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  1刚开了一个水果店,不过由于竞争激烈,生意一直不怎么好。 闺蜜给我出主意说,在朋友圈直播卖水果,别人看你吃,勾起了馋虫,自然就会来购买。 我一想此屁有理,就赶紧照做了,就从最诱人的榴莲开始下手吧~ 晚上关门前,老爸来帮我收摊,一看,榴莲已经全部售空,老爸感叹到,果然直播卖货可以啊,销路这么好…… 那啥,老爸你听我解释,不是卖完的,是吃完的……

  2小时候我们村里地贫瘠,种不出香瓜,舅舅和姑姑在隔壁村,但是他们那里能种出香瓜,而且又大又甜的!每年都会给我家送 记得有一年,姑姑村里的香瓜大丰收,拉了一车来我们村里卖,把村里的几个小伙伴给馋得直流口水,于是商量着我们晚上去隔壁村里偷点瓜来吃,偷了好几袋回来,第二天我把分的瓜背回家,告诉爸爸这是我刚碰到姑姑,姑姑给我的!说完就去洗瓜吃,正吃着,远远的看着姑姑到我们村口了!那天,姑姑死命拦着,我才没被揍! 我想着姑姑这么好,实在太对不起她了,于是我跑去跟小伙伴商量,去隔壁另一个村偷香瓜还给我姑姑!第二天,我舅舅出现在我们村口了……


  3在超市买东西的时候,我前面一个女生走着走着突然的就停下了,脸上的笑容也一下子没有了,呆呆地愣在原地,我心想应该是这个场景勾起了她什么伤心的记忆,心里还在感叹成年人的崩溃是在一瞬间。然后她说了一句,钥匙忘家里了。

  4上小学时有天学习歇后语,老师让每个同学找出一个比较少见歇后语。 上课老师提问轮到我死党了,他说:生孩子不叫生孩子 叫下(吓)人! 这一下惊艳了我,笑疯了同学,惹怒了老师!结果这货转身就说是我教他的! 气的我一下站起来怼了他句:你这是生孩子不叫生孩子 叫血口喷人! 如今看着我手里的拐杖,老师我说不是我教的你信吗……


  5家里装半缸玉米粒的大缸里跑进一只大老鼠! 出不来了,又不敢用手抓! 于是我向隔壁二大爷家借了只猫,把猫往缸里一放,来个瓮中捉鳖! 哪知道,猫看到大老鼠那一刻,“嗖”的一下子窜出来,吓跑了…… 不说了,二大爷正让我赔他猫呢,吓的跑丢了…

  6急诊夜班护士。 来了一个喝大酒喝到酒精中毒的大叔,催吐、洗胃、输液。 陪同来的另一个大叔也喝了酒,不过还算清醒。 我和陪同的大叔说:“要注意观察输液情况,快滴完的时候记得去叫我。” 他:“好好好!” 我:“你可千万别睡着了呀!” 他:“放心吧!我酒量可比他好多了!” 过了大概半个小时,陪床大叔晃晃悠悠地走了过来:“护士,药快输完了。” 我:“还剩多少?” 他:“不到一两了!你快点儿,再喝一会儿可就没了!”


  7他是男生。 某个夏天,大家衣服都单薄。他看到几个同学在一起说话,上去拍了一下一个女生的背,说,嗨~!结果,拍的正是地方,把那女生 内 衣 后面的扣给拍开了……那女生呆了,俺同学也呆了……

  8参加一哥们的婚礼,他老丈人嘱咐哥们:“女儿我就交你手上了,好好待她,是好男人就别让她哭!”这时候他丈母娘打断道:“别听他胡说,你要是真男人,该让她笑的时候让她笑,该让她哭的时候让她哭!”


  9一对年轻夫妇,结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解,问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说:昨天晚上,我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解:是不是太少了?年轻夫妇摇摇头说:我们打算今天离婚,明天再结婚!这样,用不了几次,我们就成千万富翁了!

  10刚刚买完菜,推着自行车经过一条小巷子,墙上跳下来一只流浪猫,拦在路中间看着我。 我挥手要它让开,它不理我,于是我停好自行车,上前用脚轻轻地推开它。 忽然感觉身后有动静,回头看看,另一只流浪猫偷了我车篮里的鲈鱼在跑,拦路的也跟着跑了。

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