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“说不上来但就是不对劲”:当你有这3种“直觉”,一定要注意

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  “当你在跟恋人相处的时候,有一种莫名的不爽、不解,或者总有种说不上来的不对劲时,别用‘是我想太多’来打发自己。”

  瑞士著名的心理学家,荣格人格分析心理学理论创立者卡尔·古斯塔夫·荣格曾经说过一句话:“当你的潜意识没有进入到你的意识的时候,那就是你的命运。”

  这句话就是在说:当你出现莫名其妙的感觉时,一定有一个潜意识的东西在等着你。

  很多时候我们会自发地、无意识控制地做出某些行为,或者当我们说不明白为何会有某些行为、想法时,其实都是因为我们的意识还没有意识到自己的潜意识。

  这些不受控制、不经思考所产生的行为,其实就是你潜意识下控制的思维表现。

  当我们总感觉不对劲,但又说不上来到底是什么原因时,其实就是我们常说的“直觉”。


  直觉,是基于一个人的经历、知识、思维、眼光,以及对某件事、某个人用心程度的综合体现。

  为什么我们普遍会认为女人对于爱情方面的直觉很准?其实就是因为女人对于感情的投入度更高,感性程度也更高所导致的。

  直觉本质上就是一种非理性的、潜意识下的一种不经意间所表现出来的察觉。

  换句话说,当我们突然莫名感到不对劲时,我们的理性思维会劝自己“应该没事的”、“是我自己想多了”,但内心深处依然会觉得不太对劲。

  事实上这种“违和感”,90%都是正确的——即你的直觉多半是准的。

  尤其是在爱情方面,当你出现以下3种“直觉”时,请一定要注意。


  “说不上来,但就是不对劲”——疑心的直觉

  在我接触过的诸多感情问题案例中,我发现有这么一类感情问题比较普遍:疑心。

  很多人会对自己的感情缺乏“安全感”。

  一部分人是因为自己以往的经历,让他们对于感情有了一些心理阴影。

  比如他们曾经遭遇过感情的背叛,于是在开启下一段感情的时候,就会有或多或少的疑心。

  但这样的疑心情况往往在通过自身的有意识调整以及另一半所表现出的爱的行为之后,可以有效得到缓解。

  而另一部分则是经常会产生一种“莫名不对劲”的直觉,而这种说不清道不明的疑心直觉,通常情况下都是很准的。

  我所知道的大部分产生这种疑心直觉的情况,其实另一半确实有一些“不正常”的行为。

  比如跟其他异性有暧昧关系,或者本身就有想要结束这段感情的想法等。


  “疑心”直觉的情况,大多发生在女性身上。主要有两个原因:更感性、更投入。

  感性让她们更能够察觉到对方在感情态度上的微妙变化;投入则让她们更加在意对方的一举一动、一言一行。

  因而,这两种因素的结合之下,如果对方确实表现出了一些不太正常的行为,那么疑心直觉就会莫名产生。

  可很多人在产生这种直觉的时候,经常就会自我安慰:“我想我一定是太过于小心了。”

  其实,这种想法的潜台词就是:我不愿意相信对方会背叛我们的感情。

  很多时候,这种情况可以理解为“自我麻痹”。


  “说不上来,但就是没意思”——不爱的直觉

  很多时候我们会在“误以为是爱情”的情况下跟某个人谈恋爱,而当这段看似是爱情的感情新鲜感过去之后,就会越来越“淡化”。

  这就是为什么有些感情总会在某个阶段逐渐淡化,以至于到最后两人分开时都觉得很莫名其妙:我们之间并没有什么争执,却就这么结束了。

  事实上,如果在感情中,你产生了一种“说不上来,但就是没意思”的感觉时,其实你就是产生了“不爱的直觉”。

  很多人会误以为这种感觉的产生只是因为互相之间缺少激情、浪漫导致的,但根本原因就是你的潜意识里已经发现了你们感情的“真相”。


  心理学上有一种“吊桥效应”,是说当一个人在遇到某种危险的刺激时,会心跳加速,产生一种难以抑制的兴奋感。

  在这个时候,这个人会很可能轻易地“爱上”自己所正在接触的异性。

  实际上“吊桥效应”本质上是一种错误的归因,即很多人把“心跳过快”误解为了“心动”。

  如果是因为误解“心跳过快”为“心动”而走在一起的感情,那么其本质上并非是真正的爱情,迟早会因为心跳恢复平静而“露出真相”。

  而本身就是相互爱慕而走在一起的感情,那么在感情淡化之时可以利用“吊桥效应”来稳固感情,提高互相之间的“心动感觉”。

  因此当你产生了不爱的直觉时,一定要注意:去深挖背后的根本原因,看看你们之间的感情是不是真正的爱情。


  “说不上来,但就是很恶心”——厌恶的直觉

  通常情况下,“厌恶”的直觉常出现在“回归”的感情案例中。

  可能是一方因为做出了背叛家庭、背叛感情的事情之后,但因为如对孩子不好、有损声誉等原因而又不得不继续在一起。

  那么这时候,另一方则会时常会产生一种“说不上来,但就是很恶心”的感觉来。

  虽然自己内心一直在暗示自己已经原谅了对方,甚至对外也一直在这么宣导着,但始终还是会觉得很恶心——尤其是在两人行私事之时,会不由自主地想起其背叛之事,因而产生厌恶之感。

  即便自己极力地想要压制这种感觉,但终究还是不受控制——即潜意识思维。


  相对而言,这种“说不上来的恶心”之感,往往自己都能够找到其缘由所在。

  之所以会用“说不上来”的措辞,只不过是因为自己并不希望因为个人的厌恶而让家庭受到更大的伤害。

  从这个角度来说,其实越是压制自己厌恶的感觉,越是一种对家庭负责任的表现。

  而一旦自己意识到自己为了这个家做出了多大的付出和牺牲时,内心的厌恶之感就会愈发的强烈。

  所以当你产生这种厌恶的感觉时,一定要注意调整自己的状态。

  如果这种感觉一直无法调节,那么就需要在“家庭”和“个人”之间做一个选择,否则是会让自己越陷越深,愈发痛苦。


  “现在不爽不说,以后只会越来越不爽”

  爱情本身就是一种个人因素极强的感情,稍微一点不对劲其实都会让我们有所察觉。

  而在我们全身心投入到一段感情中时,我们都会“小心翼翼”,甚至战战兢兢地去维系这段感情。

  一方面是我们都不希望在这段感情中遭遇痛苦;另一方面则是我们生怕“遇人不淑”。

  所以在爱情的问题上,一旦出现了某种“莫名其妙”的感觉,那么就一定要深究其原因,把这些感觉转化成语言表达出来,以此来看清事实的真相。

  千万不要用“是我太过小心”、“应该没事吧”、“是我想太多”等方式来打发自己,因为如果当时不爽不说,那么以后就只会越来越不爽。

  就像歌词里唱的一样:

  “是我想太多,你总这样说,但你却没有真的心疼我。”

  “是我想太多,我也这样说,这是唯一能安慰我的理由。”

  我们不就是常常用“是我想太多”在安慰自己么?


  —END—

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