1. 上准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，习惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易!我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊!
2. 当年追我的老婆的人很多，特别是我一兄弟也喜欢我老婆，但幸好最后还是嫁给了我。我问老婆：“老婆当初那么多人追你，你怎么选我了?特别是我兄弟啊，人帅又有钱。”老婆：“傻瓜，你还记得我们三个一起出去海滩玩吗?那是时候，沙滩的沙子很软，我三个一起走着，但是只有你一直帮我提着我的鞋子，那一刻起我就决定选你了。”
3. 同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……
4. 白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!”
5. 喝醉的舅舅问表哥：你是不是借别人钱了?表哥回答：没有。舅舅：给我说实话，不然我抽你!表哥：借了…… 1万。舅舅二话没说就把表哥揍了一顿，边揍边喊：你居然敢借1万块钱?给你钱，明天还给人家。第二天，表哥还在睡梦中，被舅舅拖起来又是一顿毒打。这次揍的更用力了，边揍边喊：让你不学好，趁我睡觉偷我钱!
6. 儿子感冒了，非得给我要饮料喝，不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办?儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不?兔崽子。
7. 因为上班的时候，和公司里的主管恋爱，但是公司明文规定，不许恋爱，于是我就辞职了。主管为了面子，就把我娶了，婚后对我非常好。昨天我俩去逛街，我看中一块80000多的浪琴女表。老公劝道：“这表针太细，你的眼睛又不好……”我立马打断他：“只要别人的眼睛好就行了!”
8. 老爸和老妈前段时间吵了一架，谁也不搭理谁，一直冷战中。昨天午饭后老爸和往常一样骑着他的小电驴又去了郊外的池塘钓鱼去了，没多久，老爸就给老妈打电话:你能让闺女来接我吗?我妈:啥事?老爸:我的电瓶车放路边不见了，肯定是被偷了，这么远的路我没法回去。我妈立马让我开车把老爸接回家。老爸像做错事的孩子一直不敢吭声，老妈不停的数落老爸 ，最后老爸道歉老妈才停下来。接着老妈转身小声对我说:去你邻居二叔家把电瓶车骑回来，是我让你二叔去偷你爸的小电驴的
9. 结婚三个月了，发现老公有个十分有心思的习气，便是睡觉的时候爱说呓语，偶然还会把藏私房钱的地方在呓语中说出来，每次我去找都能收获几块钱。一次，老公半夜说呓语，说本人工作太累，晚上还要加班，舍不得妻子。我听到后，感动的不得了。第二天，老公上班要走的时候，紧紧抱着我说道：“晚上加班，不能回来了。”我也紧紧抱住老公，心坎不停的念叨：“算了，我就装一回糊涂!为了和你那几个哥们喝酒，你也是费尽心血……”
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