冷战，是夫妻冲突的常见形式，比起吵、打、暴力的激战，冷战算是很温柔的对抗。冷战的形成，一般是在不同的激战毫无结果之后，选择的另一战术，当然也会是畏惧或厌倦激战的反应。激战，除了给人紧张、愤怒、害怕，甚至恐惧的感受以外，还能给人以刺激、解恨、痛快的感受。所以，在不同的关系发生冲突时，很容易以激战登场。夫妻冷战，可以是历经激战之后的休战，也可以是惯用的交战术，它带给人的感受未必有刺激、解恨、痛快，但肯定少不了焦虑、愤懑、窝火以及诸多担心。作为夫妻冲突的主要形式，激战或冷战似乎都是女性的偏好（暴力是部分男人的偏好），这一现象，或许反映了性别与个性特质的关系差异，也或许是一个社会文化现象的投影，如男权或专制文化都可能对女性自我构成压抑。
有压抑就有冲突、有反抗，那么也就有了试图解决冲突的手段。但无论是激战的交锋，还是沉默的冷战，它们都是一种压抑和冲突的呈现，对冲突的解决，它们只是暂时释放情绪的途径，绝非是解决冲突的策略。
夫妻冷战相比夫妻激战，其杀伤力有过之而无不及。激战可了解到对方的种种立场，而冷战尤其是持续的冷战，双方都无法获悉对方真实的心理现实。
如果说激战是在愤怒下的攻击对方，那么冷战便是在克制愤怒下的攻击自身。如果说激战易使本性外露而受刺，那么冷战便是防卫本性的港湾。因此冷战兼具了双重功能：既可规避攻击性破坏，也能制造破坏性的伤害。从缓解矛盾冲突出发，夫妻冷战，回避了矛盾升级和冲突的激烈化。但从建立美满关系出发，夫妻冷战拉开了夫妻和谐的距离。而持续的冷战，自然会滋生诸多误解、误读、误伤，这势必导致夫妻关系的冷暴力。
夫妻冷战意味着关系僵硬。僵硬的关系给人冷漠、窒息的压抑感。什么情况下，某种关系会出现僵硬呢？一般是关系里缺乏连结的元素：温情、理解、信任等。当这三种元素逐渐稀少或被破坏，关系冷战即成为夫妻的持久战。如果夫妻没有因冷战而解散关系，那说明夫妻双方均存在强烈的无意识目的：期待——你对我的温情和理解。而夫妻能够忍受冷战之苦，其背后的动力仍然是那份——对温情和理解的期待。
夫妻冷战的背后，一定埋藏着对情感冷漠的怨怒。美国著名心理学家罗洛·梅说，“冷漠乃是情感的萎缩。恨不是爱的对立面，冷漠才是爱的对立面。同样，意志的对立面也并非犹豫，而是不介入，脱离和不与你或有意义的事件发生关系。”的确，人最怕被别人不当回事。在婚姻或家庭中，人最大的伤害莫过于受到冷漠，莫过于在关系中仍感觉孤独。夫妻二人，任何一方存有个性缺陷或心理空虚，都将给关系带来怀疑、敌意、控制等，最终给关系罩上冷漠的围墙。
我们也发现，婚姻中的施暴与折磨至少可以证明人能对他人发生影响，而冷漠比起暴力，更易解散关系。
所以，温情和理解是建设婚姻的核动力。在冷战时的夫妻，正好有空间反思：他（她）的冷漠意味着什么？在更深层次上追问，冷暴力这种行为模式所潜藏的动机是什么？是什么东西驱使我誓“不抵抗”也誓“不和好”？通过冷战“我”想达到什么？
需要理解你们的冷战，虽是很奇异的状态，但它是你们防卫打击以免于实质损伤的一种方式。冷战，虽暗含着情感与爱的退缩，虽意味着你在我心中已无足轻重，但在一个有冲突、纠结、混沌的家庭里是必要的。
许多女人总喜欢指责、抱怨，喜欢逼着丈夫“说清楚”，这迟早会把丈夫变成一个哑巴，把婚姻变成冷暴力的战场。解除夫妻冷战，只要有一方明白，他（她）的冷战本身就是一种态度一种言说：他（她）有郁闷也不想跟对方说什么。此时对对方，若要求他（她）“说清楚”等于给他（她）以攻击，若接受他（她）不说等于给他（她）以信赖。
夫妻双方若都理解到，冷战是一种诉求的讯号，诉求温情、理解的出现，那么才可望有对冷战时“不语”的新解：那是一种需要包容的不可说，是思索，是智慧，是忧虑，是恐惧，是拒绝，是内隐，是等待。夫妻中只要任何一方能首先做到对不可说的敬重，那么冷战的僵局才可软化，关系才可望和美。
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