武志红：看见，就是爱

文/学乃身之宝

前段时间，和婆婆聊天。

我说：“第一次去你家时，我很不适应，因为我觉得你家的气氛太压抑。”

我又接着说：“我在家里，和我爸我妈经常开玩笑，有说有笑的，气氛很轻松。”

她说：“是的，我们家里很少说笑话，有事儿说事儿，没事儿就不说话。”

我说：“怪不得你儿子那么怕他爸呢。”

我和老公在高中相识的时候，他就和我说，自己很怕他爸爸。虽然他爸没打过他，但他就是很害怕他，我很不解，因为我和我爸关系很亲密。

我们小时候，有些父母都是很严厉的，他们担心自己失去权威感，管不住孩子，但从另一个角度来说，过于严苛，也会阻断孩子和父母的关系。

现在想想，我们和父母经常聊天、谈心吗？

知名心理学者武志红老师曾分享过一个案例。

来访者和他妈妈每天聊天，且时间很长，他感觉自己和妈妈关系很好，但当武老师问他具体都聊些什么，以及聊的过程中感受过幸福和满足吗？来访者的答案竟然是“不知道”。

也就是说，他虽然每天和妈妈聊天，但并不记得每天都聊些什么，也感受不到彼此的温暖和爱。

为什么？

因为他妈妈和他聊天时，根本不看着他。

就像我们和他人说话时，如果对方一直不看着我们，我们的感受也是不舒服的，因为没有眼睛的对视，就相当于忽视，甚至是无视。

所以，武老师说，看见，才是爱。

1.无回应之地，即是绝境。

心理学认为，无回应之地，即是绝境。

也就是说，如果一个人没有被回应过，就相当于一直生活在黑暗中，看不到光明。

就像我老公，他害怕他爸爸，就是因为他在成长的过程中，爸爸很少亲近他，或许是不习惯，亦或是不知道怎么亲近，这才导致他们的关系疏远，即我老公在他爸爸那里，很少被回应，很少被看见，也就很少感受到被爱。

看见，就是光，就是爱。

心理学上那个著名的恒河猴实验，就告诉我们，父母和孩子接触过程中，情感互动胜于饮食照料。

父母对孩子的爱，应更多地注重情感回应，因为有了情感上的互动，关系的质量才是好的。

2.每个人，都渴望被看见

武老师说，每个人的根本需求，都是渴望被看见。

亲子关系中，父母对孩子的爱，更多地体现在情感回应；伴侣关系，也是如此。

很多夫妻认为，老夫老妻没什么可说的，更没什么可看的，这样长此以往，就会成为熟悉的陌生人。因为感情是需要维系的，而维系的关键就是“看见”彼此。

心理学家荣格说：“孤独并不是身边无人，感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流自己心中最要紧的感受。”

这说明，如果伴侣觉得孤独，未必是对方不在身边，但一定是对方看不见自己。

看不见，就很难分享自己的感受，就相当于不爱，即冷漠。

一个人在亲密关系中，总是体验被忽视、被冷漠，自然是感受不到爱的。

3.真正的爱，就是要看见彼此

武老师认为，看见，就是爱。爱只有一种，就是被看见。因为当我看见你的时候，当你看见我的时候，我们之间就建立了关系，建立了链接，这个时候才称得上爱。

当我们和父母聊天、谈心时，他们看着我们、回应着我们，那么我们和父母之间就建立了关系，建立了链接，我们感受到了父母的爱，而父母也感受了我们的爱。

当我们和伴侣沟通时，四目相对，心心相惜，也是建立了关系，建立了链接，而这也是爱。

其一，我们和他人沟通时，应注视对方的眼睛。

很多人和他人交流时，会一边说一边做其他的事，这时，看起来他们是在沟通，但彼此之间的链接并没有真正建立起来，因为缺少了“看见”彼此。

就像有些孩子，期待妈妈看见自己，会说“妈妈，看”，而这时的妈妈如果只是口头上回应，并没有真正去看，那么孩子就会觉得很失望，很孤独，因为他感觉妈妈不喜欢自己。

同理，夫妻之间沟通也是如此，不要眼睛盯着手机去回应对方，而是要看着对方去回答，这虽是细节，但却不可忽视。

其实就是，我们要把注意力放在自己爱的人身上。

注意力在哪里，收获就在哪里。

其二，真正爱一个人，要看见对方的真实存在。

武老师说，有一种目光注视着你，审视着你，是为了看你是否符合他对你的期待，另一种目光，注视着你，是想看见你的真实存在。

也就是说，真正爱一个人，要看见对方的真实存在。

我们的“看见”，不该是为了自己，更不该是强迫对方，甚至是控制对方，这样的“看见”，并不是真正的爱，而是自私。

就像很多父母或伴侣，喜欢用“我为你好”这个理由去改造孩子或另一半，这就不是真正的“看见”，因为他们并没有看见对方的真实存在，只是想让其符合自己的期待。

爱一个人，就是要接受他本来的样子。

总之，如果我们想给对方真正的爱，就要“看见”他们，同时，当他们能够被看见时，自己的真实自我也会被照亮，那么，他们自然而然会变得更好。

当然，这个“看见”，不单单是眼睛上的注视，还可以是心理上的惦念，但不管是怎样的“看见”，都是爱的表达。

希望我们都能被看见，同时也看见自己深爱的人。