每个人都希望自己付出真心,便能够得到相应的回报。但现实却往往与理想相悖,有时候你倾尽全力待一个人,可是他非但不回应你,还可能会感到厌烦。
你百般不解,认为自己所托非人,错付了真情,白白误了青春年华。然而当你再遇到一段感情时,结局仍可能如出一辙。
你以为自己不幸,无法拥有幸福的权利,但其实并非如此。
人和人都是公平的,人生有痛苦也会有欢乐,你的付出谁都能看到,不回应你,只不过是你没有用对方法,你看不透人性的弱点,不懂得付出的方式。
想要你的真情不被辜负,读完卡耐基《人性的弱点》,你就明白该如何做了。
01 学会站在对方的角度考虑问题
卡耐基在《人性的弱点》一书中谈到:
每年夏天我都去缅恩州钓鱼。我喜欢吃新鲜的奶油草莓,但我发现由于某种奇怪的原因,水里的鱼儿却特别爱吃蚯蚓。所以在我钓鱼的时候,我就不能考虑我喜欢吃什么,必须要考虑鱼要吃什么。所以我肯定不会拿草莓酱和奶酪当鱼饵,而是会挂上只蚯蚓或是蚂蚱再把鱼钩沉下去,然后对鱼儿们说:嘿!你们不想尝尝吗?
钓鱼如此,而和人相处又何尝不是呢?
他喜欢苹果,你却只总给他桔子,他必然是不会接受,还会深感厌恶。
情侣夫妻相处,大家都已是成年人,可是你对他的关怀无微不至,照顾他事无巨细,但事实是,他真的需要吗?
退一步想,如果没有你,天冷加衣天热减衣,衣服脏了自己会洗,饿了会想办法吃饭,困了会主动去睡觉......这些在孩童时都已学会的事情,实在没必要提醒你了。
一个人和你在一起源于相互吸引,两个人相处,没必要勉强另一方必须按照自己的思维生活,求同存异才能拥有更多的乐趣。
该给的爱不会少,但站在对等的基础上来看问题。不要因爱生变,觉得对方没有了你就无法生活。事实上,地球离了谁都会照样转。
所以不要拿着固有的思维认定自己付出的太多,对方不珍惜。只因为你付出的,其实根本不是对方想要的。
02 不吝啬赞美之词
心理学家杰斯·莱尔说,赞扬就像阳光一样温暖人心,没有它我们就无法生根发芽,然而,我们中的很多人都只给人批评的狂风,却不给人赞赏的阳光。
两个人相处其实没有那么难。只不过很多人在相识之初会被对方身上的闪光点所吸引,等到关系亲密到一定程度后,便只会拿着放大镜来看对方的缺点。
忘记了在一起的初衷,那些曾被自己欣赏的优点全都看不见了,只觉得对方从上到下都是自己看不顺眼的地方。
所以在这样的情绪支配下,即使你做得再多,也很难得到对方的认同。
因为你做得多,抱怨也就会随之增多。明明是你出力了,对方却感受到的是你的勉强和被迫。换位思考,你会开心吗?
卡耐基在《人性的弱点》中讲到驯兽师训练小狗时,每当哪只小狗有进步时,驯兽师就会拍拍它,举起大拇指称赞它做得好,并奖励它一块肉吃。那么为何人与人在相处时,不用赞扬的方式来代替责备呢?
即便是看到对方的一点小进步,但你注意到了并对其称赞了,就会让对方感受到自己真正被重视,因此才会更努力。
两个人相处,善于捕捉到对方身上的变化,在这样情况下的赞扬才会显得更真诚,不会让人觉得是随便说说来安慰人的。
杨澜说:“恩爱的夫妻,是相互夸出来的。”要知道,谁都喜欢赞美和认可。当一个人表达“赞美”,或者接受“赞美”多了,心就会变得柔软起来。
婚姻就像是一所“情感银行”,相互赞美是收入,摩擦吵架是支出。赞美越多,幸福指数就会越高。反之,矛盾增多,感情甚至处于透支的状态。
03 别奢求把对方改造成你所希望的人
美国著名的小说家和批评家亨利·詹姆斯曾说:“跟人交往,第一件应学的事,就是不干涉对方原有的生活方式。”这对于婚姻和爱情都是非常中肯的建议。
往往相爱的两个人真正在一起的时候,也就意味着矛盾要开始频发了。为什么?因为缺失了距离感和界限感,肆意干涉对方,当对方不肯屈从时,摩擦也就多了起来。
英国政治家迪斯雷利说,我一生或许犯过不少错误,但我唯一正确的可能就是我不打算为爱情而结婚。
他35岁时向一位大他15岁的有钱寡妇求婚。她知道他和自己结婚是为了钱,所以要求他等自己一年,她要考察他的品格。
一年后两人结婚了,然而让人们难以置信的是,这桩婚姻被人称颂为最美满的婚姻之一。
在很多人眼里,那位寡妇的装扮离奇古怪,不会收拾家务,还会犯很多常识性的错误。可是在如何对待婚姻方面,她却是位天才,懂得如何笼男人的心。
她从不跟丈夫玩心眼,当迪斯雷利从外面精疲力竭地回到家里时,她能立刻腾出个地方让他安静地休息。在相敬如宾的气氛中,家成了这个势利男人的避风港。
迪斯雷利说和太太在一起的日子,是一生中最愉快的时光。她是他的贤内助,他的亲信,他的顾问。最重要的是无论做什么,她都相信他是不会失败的。
而迪斯雷利对太太也一样,无论她在众人面前表现得多么愚蠢、笨拙,他从来不会批评她,也从不说出一句责备的话。如果有人嘲笑她时,他会立即为她辩护。
两人结婚三十年,彼此从来没有厌倦过。
卡耐基在《人性的弱点》一书中对婚姻中的相处之道进行了剖析,你为什么付出那么多,却终究没有得到自己想要的结果。
其实不过是你并没有真正掌握人性的需求,没有把握住经营感情的精髓。
你只是以自己的方式自以为是的付出,却并没有考虑到爱的那一方,是否真正需要。
当你所给予的一切,都不是对方想要的时候,即便你做的越多,非但不会被承认,反而可能引起对方的嫌弃。
感情的稳定从来不是靠的一纸婚书,也不是谁对谁的承诺和保障,而是需要彼此花时间了解对方,懂得对方的需求。
只有这样,才能达到你想要的目的。
END.
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