很多人不知道，自己过的其实是二手人生

　　什么是二手人生？

　　面对生活中的大事小情时，无意识做出的首要选择是：假手于人。

　　或者，成为他人的心理替身。

　　当我们谈“二手人生”时，其实在谈什么？在谈生活中的主动与用心。

　　在此，我们先以一部小说作为开头，描述二手人生之一二。

　　

　　人生体验替身：家庭中的矛盾隐患

　　2016年法语文学荣誉龚古尔奖的小说《温柔之歌》（作者：蕾拉•斯利马尼Leila Slimani)，描述了一个故事。这个故事是关于一个年轻的家庭，他们有一个女儿，后来又生了儿子。

　　女主人原本自己照顾这个新生儿，但她感觉不到自身的价值，无法忍受平庸而琐碎的家庭主妇生活。

　　夫妻俩经过商量决定请个保姆负责照看两个孩子。经过多轮面试，他们选了一个完美保姆。这个保姆来到他们家以后，全心全意地照顾两个孩子，用心用力做好本职工作。

　　随着相互依赖的加深，隔阂与悲剧也在缓缓发酵。当保姆与所照看孩子一起的许多情景，激起她原有失去孩子的内心创伤，以至于悲剧收场。

　　有些人会认为：在这部小说里，最大的特点是一个阶级对另外一个阶级的剥削。这只是一个方向，表面上好像这个有钱的女人请了保姆，是对保姆这个阶层的人的剥削。

　　另一个方向正好相反：这个有钱的女人出让了一部分她的人生给了这个保姆。

　　而这个保姆，认同了有钱女人的人生出让，认为这就是她（保姆）的人生，所以才会发生后面的悲剧。

　　邀请他人进入自己的家庭，需要在现实层面和心理层面作准备，例如物理空间的分隔与心理边界的设定；否则就会有风险。

　　把自己人生出让一部分的权利，相当于在生活、工作中的某些重要领域或某些核心区域，你拱手相让你的体验权、决定权和主动权。

　　当然，需要补充的是，在我们人生中并不是所有的领域，我们都要获得话事权，但是在一些重要且必要的领域，必须有。比如当我们的孩子来到这个世界的时候，我们是他的主要抚养人，而不是别人。

　　使家庭简单关系复杂化的方式有很多，邀请他人（包括小两口的各自父母）是其中一种。这种复杂化呈现在表面，是混杂着的很多不同的关系：婆媳之间，岳婿之间，亲家之间，夫妻之间，甚至祖孙母子母女之间…

　　当你邀请他人进入你的家庭，就像把各种关系织成一张网，很多人以为这张网能接住许多现实困难，却不知其中付出的代价让你在网中动弹不得，而且还要张罗大家，假装看不到这张网。

　　不是很多人能意识到，这其实是一项艰巨的人生任务。

　　很多人在邀请这些人进入自己的生活时，并没有边界的设定：既无与配偶统一战线，一致对外的约定；也没有制定相应的家庭规则保有彼此的尊严。

　　这让换取生活便利（帮忙照顾孩子）的代价太大。

　　在假设没有规则与界线的情况下添丁又添员（双方父母、保姆等），矛盾随时可以爆发，最终只有透支彼此的情感来解决问题。

　　或许强求之下有屈服，可终究心有不甘，夹杂着各种委曲求全。

　　很多时候，现实层面的好处大家都能一目了然，但心理层面我们需要付出什么，往往选择视而不见。

　　我们需要在内心保有一双觉察的眼睛，才有可能避免陷入二手人生的各种混乱与无奈当中，为了现实层面的“小恩小惠”而捡了芝麻丢了西瓜。

　　二手人生除了让他人替代你的主要人生体验之外，还有一种是心理替身。

　　

　　心理替身：为他人而活

　　心理替身并不容易识别，我们用一部电影引入。

　　电影《盗梦空间》里有一幕是：小费于舍回到父亲临终的场景，见到躺在病床上的父亲。以下是父子俩的对话：

　　父亲说：我很失望......

　　小费舍回应父亲：我知道，你的失望是因为我不能像你那样。

　　而父亲却说：不，我的失望是因为你总是尝试像我那样。

　　从这一幕，我们可以了解到，小费舍一直是父亲的心理替身。

　　虽然他们是父子，但小费舍未能确认他们是两个完全不同的人。在小费舍心里，耿耿于怀的是自己是否实现了父亲对自己的期待，父亲的期待成了他生命的主题。

　　这种二手人生在很大程度上是为他人活着，以满足他人的需求为主要的心理动力。

　　当下，很多孩子即使成年，仍然把父母的愿望放在第一位，像一个被控制的扯线娃娃，很难有自己的想法与人生目标，并不能主动为自己做决定，成为一个心理意义上的成人。

　　这种心理替身就像一个“人生殖民地”，终其一生，都活在另一个人的庇护下，另一个人的内心需求里，以及另一个人内在生命的期待中。

　　比如你无意识成为他人实现内心需要的“工具”；

　　比如你无法为自己做决定，需要依附他人的思想情感与情绪而感受自我的存在。

　　《盗梦空间》中，小费舍的父亲最后一句话相当于“解放”了小费舍，让他脱离心理替身的角色，重新做回自己。

　　在我们成长的路上，为什么很多人会在青春期会反抗他们的父母，会有个叛逆期；这种不愿意顺从，往往是对二手人生说“不”。

　　成为自己，按照自己内心的需求与愿望活着，主动参与到生活中，掌控自己的人生轨迹，才有可能创造出属于自己的一手人生。

　　不向二手人生妥协

　　在生活中，你也会发现有一些人，一遇到事情就四处询问，像一个无助的拿不定主意的“小孩子”。

　　其实，在TA的内心早已有了决定，但是TA需要得到别人的认可和肯定，因为TA觉得别人的人生和别人的意见比他更重要，更有力量，更能够替代TA的人生。

　　总伸手要建议、觉得别人比自己更加厉害、权威可以帮到自己的种种想法，来自于我们还是孩童的时候，高估父母对于我们的作用。

　　我们没有办法跨越这座大山，我们就没有办法成为一个成人。

　　当然，需要提及的是，在心理咨询中看到的更多是不愿意妥协二手人生，所以有困惑的人。这些人的勇敢在于TA的清醒。

　　这种清醒在周围许多自动开启二手人生程序的人群中是格格不入的；正因如此，才会感到特别的孤单与无助，当这一部分不能充分了解与理解的时候，会产生很多困惑。

　　或许这就是我们生而为人的脆弱吧。

　　这份脆弱，又是如此充满力量；正是因为有了这份脆弱，我们才能够行走在人世间，即使没有了盔甲，依然可以勇往直前。

　　找回自己人生的主权

　　人在一生中，最宝贵的是什么？是我们时间和精力。

　　短短几十年，我们希望把我们的时间和精力投注在什么地方，决定了我们的人生走向。而科技的高速发展以及社会分工的细化，让我们有机会更细腻深刻的去享受和体会到不同的人生。

　　相互搭一把手，常常是我们在人生中得到支持和得到支撑的一个重要部分。但在我们生命中的核心部分，一定要由我们自己来完成。

　　正如很多人都了解二手烟对人体的危害，却不知道在心理界，二手人生对个体生命也有许多危害。

　　最为基础的是来自于对这个世界基本信任和信心的破坏。凡事都以“我应该怎么样”为考虑，而不是“我想怎么样”为主线；这让一个人没有了对自己的自信，总是以赢得外界的认可为先。

　　用父母的生活方式生活，没有自己的生活方式，甚至在思考理念以及审美等方面不以时代的不同而转变。

　　因此，我们会看到，胆怯与退缩并非天生，很多时候与成长经历相联系。比如有一些人外在现实世界很安稳，内心却总在担心有不好的事情会发生。

　　把自己的人生重要部分假手于人，很难体会到自己是生活的主人，拘谨小心地活着，内心处于仓皇失措之中；心理层面没有建立起对自己人生的自信与把控，当焦虑弥漫开来，内心难以获得平静与安宁。

　　当属于你的人生画卷慢慢舒展开来，当你手执你的人生画笔，时而奔放，时而温婉,时而顿挫......

　　每每当你落笔之际，希望你可以时常问自己：

　　此时此刻，我这个我，在哪里？

　　在他人的唾沫星子里，

　　还是在自己的心里。

　　——END——