文|微微笑了
说起分手，总是伤感的。
分手，意味着一段感情的破裂，一场自我怀疑的折磨开始，但也是重获新生的最好时机。
有人七情六欲，跟曾经心爱的人分手，我们自然会痛苦不堪、餐饭不思，整个人就像是凋零了的植物，没有一丝生机与活力。
但，我们之所以痛苦是因为重感情吗？
不是的，正如张小娴所言，“有时候，你不是对离开的那个人痴心一片，而是对自己情深一往，受不了伤害。”
有时候，你以为一辈子都忘不了的人，无法释怀的感情，其实不过一场自我欺骗的笑话罢了。有些人注定只能与你走一小段路，有些情注定杯水情缘、点到为止。
想要获得美好的爱情与婚姻，那么你得学会怎样走出伤痛、拥抱幸福。别等别人来拯救你，你得自我拯救与自我治愈，因为在这个世界上，你才是最在乎你的人。
面对分手、婚外情、感情破裂，我们又该如何自救，化解心中的愤恨、自卑、孤独以及伤痛呢？
对此，现在市面上，教你如何恋爱的书籍很多，但是从脑科学、心理学角度来剖析分手创伤治愈的书，却鲜少稀缺。
很庆幸，我有机会翻阅到曹雪敏的经典好书——《分手心理学》。
跟其他书籍不一样，《分手心理学》不仅让你知道怎么去挽救情绪，让自己避免二次伤害，更重要的是，让你“知其然也知其所以然”，明白这些方法背后的心理学原理，跳脱单一的“爱与不爱”的视角，更好地认识自己，获得幸福的人生。
现摘取其中几点印象较为深刻的地方，与你分享。
01-情绪急救：减少触景生情
分手了，感情破裂了，该怎么办？
第一时间：抓紧时间进行情绪救急。
正如你受伤了，第一时间就是包扎伤口，不要让伤口流血、恶化。处理感情也一样，先对我们的情绪进行救急与包扎，等各方面稳定下来，我们再可能谈如何分析问题以及反思改进等。
《分手心理学》提及到，“分手后最让人感到挣扎的莫过于触景生情”，应对分手带来的痛苦、愤怒、自我怀疑、自卑等情绪，我们最应该做的事情就是：减少触景生情。
“所有的触景生情都是因为大脑的本能注意到某个熟悉的线索，这个线索唤醒了你的记忆和感受”，一旦触景生情了，你的情绪就难以稳定了，痛苦自然难以避免了。
这就是为什么，分手后很多过来人都会建议：最好删除对方的联系方式，别藕断丝连，尽可能多出门走走、旅游，转移注意力等。
这些都是斩断唤醒你记忆与感受的方法，其中最有效的要数：主动给大脑制造陌生感。
你可以给重新布置你的房间，换一套新衣服、弄新的发型等等，这些新鲜且陌生的东西会转移你的注意力，情绪自然会有所好转。
人的“注意力带宽”总是有限的，大脑被新鲜事物吸引，自然就不会有太多时间沉浸在分手伤痛了。
02-分手不是因为你不够好
分手后，很多人都会经历过一个自我怀疑的阶段。
是我不够好，所以他才要离开我，选择跟别人在一起？
甚至有些人因为别人插足才分手的，就会忍不住去关注他的新欢，想知道自己到底输在哪里？
这种自我怀疑与自卑的心态要不得。
分手，不是因为你不够好，也不是因为别人比较好，而是你和他之间的需求没有被满足，你们俩不合适罢了。
斯滕伯格认为，爱是激情、亲密和承诺。
在任何一段亲密关系里，好的感情都蕴含着激情、亲密与承诺。好的爱情与婚姻，一般是双方都能提供良好的性价值、情绪价值、经济价值，让激情、亲密以及承诺更好地落实与升华。
当某种需求长期没有被满足，这段感情就容易出现问题。因此，分手后只能说双方或者一方可能没有很好地回应对方的需求罢了，并没有证明：你不够好。
要知道，这个世界上就算你足够好，也有可能无法满足别人的需求，而且有些人天生道德水平相对低，这并不是你的错。
分手后，很多人都知道让自己变好，变得更加强大。但是，她们一般都心里由衷期盼：只要我足够好、变得漂亮了，成功了，让他后悔选择跟我分手。
以这种目标来刺激自己变强大，其实并不是优质的动力来源。因为在你心里，那个你失去了的人依旧占据你内心，这种向上的动力太依赖别人，很难长期坚持下去。
让自己变好的唯一理由就是：我做这一切都是为了自己，且我相信自己值得拥有更好的东西，这是我内心的渴望。
那个他或者她，他们都不配让你受伤，占据你的生活。
那怎么唤醒自己对美好生活的期盼？《分手心理学》一书中提及到，“觉知是第一步，第二步是对自我的无条件接纳”。
只要你肯定自己，学会自我关怀，接纳现阶段的自己，好好爱自己，那么迎接新生就指日可待。
03-超越原生家庭，获得亲密之爱
原生家庭，对一个人的影响是极大的。
我们会不自觉模仿与复制父母亲的情绪、思想以及行动，明明不喜欢父母亲相处方式，长大后却拥有了父母一样的爱情与婚姻。
著名脱口秀演员思文在节目中这样说，“我的家人，我姥姥离了两次婚，我妈妈离了5次婚，我小姨也离过婚，我家人几乎没有没离过婚的。婚姻不幸是正常的事情，婚姻幸福才是异常。我小时候觉得我第一次结婚肯定要离的，也不是很相信婚姻这个事情。”
从思文这段话，你可以看出：原生家庭、父母婚姻的确对孩子影响还是挺大的，有时候我们真的会不自觉走上跟我们父母一样的老路。
当然，结婚还是离婚，都是每个人自己的选择，其他人无权干涉太多。要想超越原生家庭，获得亲密之爱，那么得从改变自我，敢于自我负责与自我承担。
除了日常注意到父母与自己行为，刻意练习摆脱模仿父母的生活方式与相处之道，你还可以借助外力来进行自我改变。
正如，《分手心理学》提及到，“一个人在成长的过程中，除了家庭，还有两个重要影响环境。一是我们自己的精神世界，二是我们的社会环境。”
而精神世界方面，我们可从书籍、艺术等丰富与重构我们三观与精神世界。社会环境则是可以跟同学、朋友、老师等人身上“取长补短”，让我摆脱旧的、过时的理念与思想。
一个人敢于面对自己以及原生家庭带来的创伤，那他必然是勇敢的、自信的、有力量的。超越原生家庭，并不是梦，我们每个人都能对自己的人生负责，也能改写我们的亲密关系，获得幸福的人生。
04-写在最后
“有自我，才能有爱情。能独立，才能有亲密。”
《分手心理学》这本书就像是一缕理性之光，照亮你的生命，让你在痛苦与迷茫中寻找到正确的答案。
它教会我们跳脱单一的“爱与不爱”的视角，从“心理需求”的角度重新认识那段关系，尝试认识并超越原生家庭的影响，积极拥抱生活。
复旦大学心理系教授张学新评价道，“《分手心理学》虽然谈的是丰富、微妙的感情，基调却非常理性，这本书用理性的智慧传达了关于自我成长的科学理念和实战方法。”
心理学博士张蔚说，作为情感动物的我们，终究无法避免有关亲密关系的问题。而曹雪敏（作者）就是那个陪你直面巨浪，拍着你肩膀，让你朝远望，朝纵深细微处观察的人。
如果你对感情、亲密关系、婚姻有困惑，不知道该怎么办，不妨停下来，安静看看这本书，也许能让你重建自我，觉醒并获得更有能量、更自在的人生。
好书推荐给你，愿你有所收获与启发。
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