育儿中，我们最常遇到的一个问题就是，“为什么道理都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？”
之前写过一篇
非常受大家的欢迎，但对于某些问题大家还是存在着疑问，于是我小跑步送上关于如何温柔坚定管教孩子的第二篇
为什么会“不由自主”地吼孩子？
因为我们不曾被温柔对待过，从小到大都是被吼大的。
人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。
我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己讨厌的父母。
这就是原生家庭的影响，我曾经也被深深影响。
但后来我告诉自己，我必须让这个伤害到我这里为止。
我希望小D从小是被温柔对待，那今后她对她的孩子、爱人、朋友和整个世界，都能自然而然地好好说话。
每次面对孩子发火之前，每次把以前父母怎么骂我的话脱口而出之前，我们需要学会在心里按下那个暂停键。
这件事不容易，你们别看我现在好像云淡风轻的，我没生小D前是个急脾气，刚有小D那会也是时不时进入“开吼－奔溃－内疚”的死循环。
当时关于各种管教的理论都学习了，但我发现自己最大的一个问题就是，词穷！
一旦没词了，想到的也就是当年父母吼我的话了。
后来我做了一件事，就是扩充自己“教育”孩子的词汇库，先从行为的改变，来改变自己整个育儿风格，从而进一步改变自己的性格。
很多育儿文章都提到过，给予孩子选择。
但大部分文章都没说透，导致很多父母使用过程中都会说，根本没用，孩子完全不遵照我的选择。
下面我和大家分享一些实战经验。
给选择时不要被带偏
给出选择后，明确强调只有这两个选择。
比如我已经提前告知小D还有5分钟需要回家了，当时间到了我们需要离开公园时，她还在攀爬架上。
这时，我就会问她，
“我们需要回家了。 你是自己爬下架子，还是让妈妈来帮你？ 你可以自己选”。
而不是，
“快点快点，妈妈和你说了，我们要回家了”。
如果这时，小D说，“我不要回家”。
这时，我会重申，
“在公园玩真的好开心，但我们必须回家了，我们可以明天再来玩。 妈妈和你说了，你现在有两个选择，自己爬下来还是让妈妈帮你？ ”
说这点的前提是，我们已经提前提醒过孩子还有几分钟要回家，而不是，
“你都玩了那么久了，怎么还要玩。 不行，我们必须回家了！ ”
即使这样，有时小D也会无视我说的两个选择（熊孩子的策略啊），这时我就会说，
“嗯，看起来你需要我帮你做决定，那妈妈抱你下来，我们一起回家吃饭”
而不是，
“你有没有听我说话啊，和你说了几次，你怎么还不下来啊？ ”
这个大招的关键是，我们不能被熊孩子带偏，来回的几个回合里我们都需要坚守阵地，也就是始终围绕着我们给孩子的选择上。
很多父母一开始也是平静地给选择，但第一个回合就“输了”。
孩子表示不选或者完全无视我们时，我们马上就跟着她的思路走进了应激模式，
“你怎么不听话，你必须这样，你这个孩子和你好好说就是说不听！ ”
这其实也是育儿中的一个大智慧，始终记得自己要达成的目标是什么，而不是得失于孩子当下是否“听话”。
2
如果没有选择
就不要给孩子选择的机会
这里就要分享一个小D爸爸的例子了 （嗯，专业黑老公几十年～）。
老公有一次在带小D，要去上洗手间之前，和小D说，
“你在这里自己玩，爸爸去上洗手间好吗？ ”
然后小D说，“不好”。
本来出于践行“尊重孩子”教育的老公，真的没想到小D会说不好。
马上就画风不对了，
“爸爸要去上洗手间，你怎么可以说不好呢？ 你在这自己玩，爸爸马上回来”。
接下来的画面你们肯定能想象得到，小D大哭。
老公匆匆忙忙上完洗手间，一边嚷嚷，
“你这个孩子自己玩一会都不行吗？ 爸爸就是去上个洗手间啊”。
这也是很多父母给孩子选择时的一个大误区，很多明明不需要孩子选择的事情，我们却让孩子去选择。
而这个年龄段的孩子最喜欢说的就是“不、不好、不要”，所以常常我们就被孩子“将了一军”，然后就被激怒了。
因此要记住，如果根本没有其他的备选方案时，不要给孩子进行选择。
这时， 我们就可以直接说，
“爸爸要去上洗手间，你自己在这玩一会，爸爸马上回来”。
类似台词：
“ 我 们现在需要去洗澡睡觉了。”
而不是，
“ 我们现在去洗澡好吗？ 啊？ 怎么不好呢？ 这么晚了，我们要睡觉了啊？ 我会数到三，我们现在必须去洗澡睡觉！ "
“ 走到门口，穿好鞋，我们需要去上学了。 ”
而不是，
“ 我们去穿鞋好吗？ 你怎么还在那里坐着啊 ？ 时间来不及了啊，怎么还不动。 你这个孩子每天早上就最磨蹭！ ”
使用这个大招的关键是，我们自己需要明白，哪些地方是没得商量的， 同时要保证这些没得商量的地方并不多。
（每个家庭情况不同，无法一概而论，我上面举的例子只是我家的情况。）
这又是育儿的另一大智慧，需要明白什么时候“民主”，什么时候“集中”，或者也是我经常说的，“温柔坚定设定规则，规则之内给予最大自由”。
3
让自己的语调语气
作为管教的工具
无论是之前文章中分享的话术，还是这篇内容中的话术，要起到效果的一个前提就是我们如何说。
我是当了母亲后，愈发明白“温柔的力量”，力量不在于音量的大小，而在于我们能否坚定地表达自己的立场、明确地传递自己的期望。
在职场或者生活中也是这样，很多人“大吼大叫”其实折射的恰恰是他内心的软弱。
因为无力，所以只能靠音量大来唬人。
而孩子恰恰是最能敏感捕捉到父母这点的，这也就是为什么很多通过吼叫来管教孩子的父母会发现，随着孩子慢慢长大，这招就越来越无效了。
温柔之所以拥有巨大的力量，是因为，能付出温柔的人，内心的力量必然是强大的。
不吼叫，不仅仅只是为了孩子，更是我们父母自己的修炼。
“威而不怒”，这才是为人父母的底气和自信。
想成为温柔而坚定的父母，常会遇到些“卡点”，不由让自己恼火，哪些是你难以克服的“卡点”呢？修炼自己你有哪些行之有效的方法呢？
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